13 pravil komunikacije v paru

Ena izmed najbolj zahtevanih storitev Mariva Psicólogos je terapija parov, katere osnova je komunikacija.

In to je, da v naših vsakodnevnih odnosih ni vsa komunikacija ustrezna in samo njeno spodbujanje običajno ni dovolj: ne gre le za kvantiteto, ampak tudi za kakovost. Da bi dosegli to komunikativnost v našem ljubezenskem življenju, je pogosto potrebno delo v terapiji, saj je lahko Par težko natančno zazna, kaj je narobe in kaj je mogoče storiti, da se bolje razumeta in se manj prepirata.

Kljub temu obstajajo nekaj osnovnih "pravil" komunikacije, ki lahko poleg terapije za pare služijo kot osnova za spodbujanje dobrega razumevanja. Poglejmo, kaj so.

• Povezani članek: "12 nasvetov za boljše obvladovanje par argumentov"

Glavna pravila za dobro komunikacijo v paru

Upoštevanje teh komunikacijskih smernic lahko pomaga olajšati življenje v paru in ljubezenska vez ne oslabi.

1. Pogovorite se o obravnavani zadevi

Poskusite ne "mešati" različnih tem, zlasti v razpravah. To lahko pomeni, da ne rešimo problema, o katerem smo želeli govoriti, in da se pogovor zavleče, ne da bi prišel do "dobrega pristanišča".

Prav tako ni priročno iti v drugo skrajnost in pri nečem preveč vztrajati. Če je že izrečeno in je bil problem rešen ali, preprosto, sklepamo, da ste dveh različnih zornih kotov, ni potrebno ali koristno večkrat ponavljati in izpostavljati temo.

2. Imejte pozitiven in realističen jezik

Ko govorimo o obnašanju druge osebe, se bomo poskušali izogniti izrazom kot so: "nič", "vedno", "nikoli", "vse"... in fraze, kot so: "vedno si isti", "delaš vse slabo" itd. Poleg tega, da so precej boleči, je zelo verjetno, da ne prikazujejo realnosti in da niste objektivni. Skratka, ne posplošujte.

3. Spoštovanje

Seveda ne bodite nespoštljivi (ne žalite in ne vpijte, kontrolirajte neverbalni jezik ...). Pomislite, kako bi bolelo, če bi to storil vaš partner, to je osnova komunikacije.

Ta točka je bistvena in če ne uspe, nam je zelo težko upoštevati ostale vidike ali da je na razmerju mogoče delati.

4. Imejte pozitiven odnos

Poleg pozitivnega jezika bi bil pomemben tudi pozitiven odnos. Biti pesimističen in s poraznim odnosom ni najboljši način za iskanje rešitev, če obstaja težava.

5. Poudarite dobro

Poskusite pohvaliti, kaj vam je pri partnerju všeč. Če drug drugemu povemo le negativne vidike, nismo realni in lahko spodbujamo razdražljivost in obrambni odnos drugega.

6. Vadite aktivno poslušanje

Naj druga oseba govori in predvsem poslušajte jo in jo poskušajte sočustvovati in razumeti.

• Morda vas zanima: "Aktivno poslušanje: ključ do komunikacije z drugimi"

7. Ne puščajte ničesar v cevovodu

Ne molči, če premalo govoriš in se ne izražaš, te težko razumejo.

8. Stavite na jasnost

Poskusite se jasno izraziti. Izogibajte se "to povem, vendar želim povedati nekaj drugega" ali "pravim da, a upam, da moj partner razume, da ne." Če vaš partner ni vedeževalec, bo težko razumel, kaj mislite.

9. Ne jemljite tega, kar druga oseba misli ali želi

Misel ne ugibamo, verjeti moramo, kar nam partner pove. Na primer: če nam rečejo "rad bi te spremljal", si ne smemo razlagati "sigurno noče".

10. Upoštevajte red v pogovoru

Poskusite ne prekinjati in spoštujte zaporedje govora. Če prekineš, ne dovoliš osebi, da se izrazi, ne posluša je pravilno ...

11. Ne nasedajte oznakam

Ne označuj. Ni isto reči "opustili ste čevlje" ali "ti ste katastrofa in vedno pustite vse na sredini". Tukaj naredimo napako, da posplošimo (glej pravilo 2) in osebo označimo za katastrofo, ki jo je mogoče zamenjati le z njenimi čevlji.

12. Izrazite motivacijo

Če želite zahtevati spremembe vedenja, bodite natančni in izrazite, kako se počutite in kaj želite doseči. Na primer: "Ko pustite čevlje zunaj, postanem živčen in želim, da se spomnite, da jih odložite v stojalo za čevlje." Vzemimo še en primer: "Rad bi, da mi sporočiš, če boš prišel pozneje kot dvanajst, ko te ne skrbi, je to v redu?"

13. Izogibajte se ereprohom

Če prejmemo kritiko ali nas prosimo, da spremenimo svoje vedenje, je pomembno, da ne zapademo v "in ti več", "jaz sem naredil to, pa tudi ti"... gre za obrambno držo, ki nam ne omogoča, da vidimo, zakaj je naše vedenje nadležno.

Oceniti moramo, ali to lahko in želimo spremeniti, razložiti, zakaj to počnemo itd. Toda cilj ne bi smel biti "boj" proti drugemu in videti, kdo naredi največ napak, to bi lahko bil večen in uničujoč pogovor.

V zaključku

Vemo, kako težko ga je uresničiti, vendar upamo, da so vam bili ti nasveti koristni. Poskusite jih izvajati vsak dan in ne odlašajte s terapijo za pare, če menite, da se lahko vaš odnos izboljša na komunikacijskem ali katerem koli drugem področju. Vaš terapevt vas bo vodil skozi proces in veliko lažje bo, kot da bi ga poskušali izboljšati brez te pomoči.