Asertivna brezbrižnost: kaj je in kako se nanaša na konflikte

Asertivna brezbrižnost je izraz, ki je, čeprav je navidezno protisloven, res ena najboljših strategij, ki jih lahko uporabimo za premagovanje konfliktov v odnosih.

Prvotno uporabljena na področju zmenkov, ideja, ki stoji za njo, je uporabna za absolutno vsako okolje, v katerem obstaja socialna interakcija, kjer en subjekt poskuša provocirati drugega s tem, da nekaj reče ali naredi ofenzivno.

Asertivna brezbrižnost je vedenje, ki prostovoljno blokira kakršno koli zunanjo reakcijo na neprijeten dražljaj., ki se pretvarja, da ne vpliva na nas. Poglejmo malo bolj podrobno, iz česa je sestavljen.

• Povezani članek: "10 osnovnih komunikacijskih veščin"

Kaj je asertivna brezbrižnost?

Zagotovo veste, kaj je ravnodušnost in verjetno veste tudi kaj samozavestnost. Brezbrižnost je stanje duha, v katerem oseba ne čuti nagnjenja ali zavrnitve do drugega subjekta; in asertivnost, zelo priljubljen izraz v psihologiji, je sposobnost izražanja lastnega mišljenja, ne da bi bili agresivni. Ob poznavanju obeh izrazov se nam morda zdi izraz »asertivna brezbrižnost« nekoliko protisloven, kljub temu, da ste ga zagotovo večkrat uporabili v praksi.

Lahko bi se vprašali, kako lahko tak koncept obstaja. Če je asertivnost zmožnost povedati, kar mislimo, trditi ali braniti svoje pravice, ne da bi dosegli nasilje fizično ali verbalno, kako je mogoče, da obstaja kaj takega, kot je asertivna brezbrižnost? Resnica je, da ste res lahko odločno ravnodušni in je v resnici zelo učinkovito. Asertivna brezbrižnost je zelo uporabno orodje, ko se želimo izogniti konfliktom z drugimi ljudmi ali z manipuliranjem. Gre za prostovoljno blokiranje kakršne koli zunanje reakcije na dražljaj družbenega izvora.

Povedano bolj neposredno: da se izognete vstopu v krpo. To je starodavna strategija, da se ne zdrznimo, ko nas nekdo poskuša provocirati. Gre za uporabo maksime "za neumne besede, gluha ušesa". Pa ne le besede, tudi žaljive kretnje ali kakršno koli dejanje, ki je usmerjeno v nas z namenom, da se razdražimo. Biti asertivno ravnodušen pomeni, da ne reagiramo in ostanemo enaki, kot smo bili v nadležni ali neprijetni situaciji.

Da ga bomo bolje razumeli, poglejmo na vsakdanjem primeru. Predstavljajmo si, da nam je sošolec dal vzdevek, nekaj, kar nas zelo moti. V tej posebni situaciji bi odgovarjanje z asertivno brezbrižnostjo pomenilo, da ne bi zdrznili, ko nas ta oseba nagovori s tem vzdevkom. S takšnim vedenjem mu sporočamo, da nam je vseeno, kako nas imenuje. Tako ne bomo ustvarili konflikta in verjetno bo sčasoma partner s tem prenehal.

Seveda je pretvarjanje. Gre za simulirano vedenje, obnašanje na način, ki ga globoko v sebi ne čutimo. Če nam kdo reče kaj grdega, je naravni odziv vseh, da se odzovemo in postanemo obrambni, a to bi bilo kot prilivati ​​olje na ogenj. Po drugi strani pa s tem, ko se ne odzovemo, ko nam nekdo pove ali naredi nekaj, kar nas moti, pošiljatelju tega vedenja damo razumeti, da to, kar počne, na nas sploh ne vpliva. Ideja ni, da drugi osebi pokažemo, kaj čutimo.

Torej, kar iščemo s to brezbrižnostjo, je da ne pokažemo svojih resničnih čustev nekomu, ki nas skuša provocirati. Tako ne bo poznal naših slabosti in jih ne bo mogel izkoristiti z manipuliranjem z nami. Zgodi se tudi, da se z uporabo tega orodja, z nereagiranjem na to, kar nam rečejo ali naredijo neprijetno, izognemo konfliktu, ki bo šel dlje. To orodje je sposobno odpraviti kakršno koli zlonamerno vedenje do nas, zahteva le malo moči, potrpežljivosti in pustite, da čas mine.

• Morda vas zanima: "Pasivno-agresivno vedenje: njegovih 10 značilnosti"

Asertivna brezbrižnost v paru

Tovrstna brezbrižnost Uporablja se lahko za popolnoma katero koli področje odnosov, kjer je par najbolj uporaben.. Odnosi v parih so pogosto rožni vrtovi, včasih pa postanejo tudi bojišča. Znotraj para lahko pride do dinamike igre moči in eden od njegovih članov želi preizkusiti, kolikšen vpliv lahko ima na drugega. To počnejo moški in ženske, v heteroseksualnih odnosih in tudi pri homoseksualcih.

Eden od trenutkov, v katerem je to najbolj očitno, je takrat, ko se pojavi tisto, kar se pogovorno imenuje "točkoviranje". Takrat želi en partner preizkusiti, kolikšen vpliv ima na drugega, še posebej na začetku razmerja. Zgodi se tudi, ko se par konča in brez velikega prepričanja želi eden od dveh bivših članov izmeriti, kakšne možnosti imata za nadaljevanje zveze.

Kot lahko vidimo, gre za utrip sil. Da to ne bi šlo naprej, je ključna asertivna brezbrižnost, orodje, ki bi nam v tem kontekstu poleg tega preprečilo tudi nekatere konflikte med odnosom. izogibajte se določenim manipulacijam in čustvenemu izsiljevanju, ko se zveza konča.

Z uporabo asertivne brezbrižnosti lahko preprečimo nekatere konflikte med odnosom ali pa se izognemo določenim manipulacijam, ko je razmerje že končano. Dobra taktika je pretvarjati se, da ne čutite ničesar, čeprav niste resnični zaščititi pred vse večjim stopnjevanjem psihološke manipulacije.

• Povezani članek: »Kako veste, kdaj greste na terapijo za pare? 5 prepričljivih razlogov"

Orodje za zaščito pred konflikti

Kot smo komentirali, je asertivna brezbrižnost uporabna v številnih družbenih sferah. To orodje je uporabno v vseh vsakodnevnih konfliktnih situacijah.

Razlike z drugimi, tudi z ljudmi, ki so nam najbližji, so del rutine. V večini primerov te razlike niso pomembne, včasih pa vodijo v večje konflikte. Kot da bi majhna iskra lahko zažgala cel kozolec. Na tak ali drugačen način se moramo nenehno odločati, ali lahko naredimo, da se ta razlika stopnjuje na neslutene ravni.

Prav lastnost asertivnosti je, da se odločimo, kaj je pomembno in kaj ne. Asertivnost je še vedno tista socialna veščina, ki nam omogoča učinkovito braniti naše pravice, omejiti zlorabe, ne da bi bili agresivni ali nasilni. Da pa je učinkovit, se moramo naučiti tudi razlikovati, kdaj so naše pravice resno ogrožene in kdaj ne.

Vsaka konfliktna situacija od nas ne zahteva, da nekaj aktivno storimo. Odpuščanje, ki je del asertivne brezbrižnosti, pomeni primerjavo prednosti in slabosti odzivanja na nekaj, kar nam škodi. Na žaljiv komentar ali žaljivo gesto se odzovemo le, če ogroža našo fizično integriteto ali jemlje nekaj vrednega.

Sklepamo lahko, da je asertivna brezbrižnost orodje za inteligentno obvladujte potencialno konfliktne situacije. Nedelovanje je morda najboljši način za spopadanje s provokacijo ali napadom. To, da ne moremo storiti ničesar, kljub temu, da bi v globini našega bitja radi napadli, je nedvomno eden najboljših načinov, da se izognemo absurdnim konfliktom.