Sočutna distanca: kaj je, čemu služi in kako jo uporabiti v odnosih

Ko nekdo trpi, je skoraj neizogibno, da se prilagodijo njegovi bolečini. Ljudje smo po naravi empatični in zahvaljujoč temu lahko živimo v družbi in si pomagamo.

Vendar pa nam presežek empatije in sočutja preprečuje, da bi bili v pomoč drugim. Ko se preveč prilagajamo trpljenju drugih, še zdaleč ne vidimo, kaj storiti, da bi izboljšali njihovo stanje, se blokiramo in naredimo svojo težavo, za katero ne bi smeli skrbeti.

Če želimo pomagati tistim, ki trpijo potrebno je ohraniti sočutno razdaljoščiti naše čustveno ravnovesje, vendar razume, kako se druga oseba počuti. Poglejmo, kako ga dobiti.

• Povezani članek: "Stres iz druge roke: kako vpliva na nas, povzroča in kako ga obvladovati"

Kaj je sočutna razdalja?

Sočutno razdaljo lahko razumemo kot postavite se v psihološki prostor zaščite, kjer se bomo lažje izognili prežemanju s čustvi drugih.

Kot že ime pove, implicira sočutje, zagotavlja podporo iz razumevanja in empatije, vendar storite to s čustveno preudarnostjo in se izogibajte, da bi vas prevzela žalost, jeza ali tesnoba tujec. To je razumevanje drugih, želja jim pomagati, a se izogibati spreminjanju njihovih težav v naše.

Neznanje, kako postaviti meje našemu sočutju do drugih, nas lahko pripelje do tega, da trpimo za sindromom izgorelosti empatije. To posebno stanje sestavlja fizična, duševna in čustvena izčrpanost, ki jo povzroči, da se predolgo postavljamo na mesto drugih ljudi in se počutimo enako kot oni. Povezovanje s travmatičnimi izkušnjami drugih vedno pusti pečat, čustveno nelagodje, ki nas lahko razjedi v notranjosti.

To isto utrujenost zaradi empatije doživlja na stotine strokovnjakov, ki delajo z ljudmi, ki imajo težke čase. Zdravniki, medicinske sestre, socialni delavci, psihologi... vsi so strokovnjaki, ki trpijo enako kot njihovi pacienti, ko jim pripovedujejo o svojih bolečih izkušnjah. Težko se mu je izogniti, saj smo ljudje in smo predvsem v negovalnih poklicih uglašeni s čustvi drugih.

Skoraj nemogoče se je ne poistovetiti s trpljenjem drugih do te mere, da bi ga občutili kot svoje. Toda če temu ne postavimo meje, če ne uporabimo te sočutne distance, ki nas varuje, se bomo prevečkrat postavili v iste čevlje kot tisti, ki trpijo, pa bomo imeli posledice. Na naše duševno zdravje ne bo vplivalo to, da smo doživeli travmatično izkušnjo, ampak če bomo v skladu z življenjem tistih, ki so to doživeli.

Če želimo pomagati drugim, se moramo naučiti ločiti svoja bremena od bremen drugih. Res je, da je empatija in sočutje do drugih ljudi človeško, vendar lahko postane zelo neučinkovito, če nas to blokira zaradi njihovega nelagodja. Po drugi strani pa, ko se uspemo ustrezno oddaljiti od tistih, ki trpijo, razumeti, kako se počutijo, vendar ko vidimo to, kar je, bolečino, ki ni naša, je mogoče dati vse od sebe, da pomagamo tistim, ki mora.

• Morda vas zanima: "Imeti sočutje do sebe: kako ga doseči?"

Sočutje in njegova funkcija

Obstajajo ljudje, ki so soočeni z bolečino drugih, ostanejo popolnoma paralizirani. Ljudje lahko postanemo zelo občutljivi, tako zelo, da živimo v svojem telesu bolečina, strah, trpljenje in na splošno nelagodje tistih, ki so resnične žrtve a nesreča. Čustvena bolečina, ki jo povzroča empatija, je tako močna, da se težko odzovemo.

Sposobnost vživljanja v trpljenje drugih, bodisi fizično ali čustveno, je proces, ki lahko izključi naš razum. Otežuje nam hladno in racionalno razmišljanje, čeprav nesreča ne gre z nami. Doživljanje tega sploh ni koristno, ker nam preprečuje, da bi nadaljevali z življenjem in pomagali tistim, ki potrebujejo našo pomoč. V tem pogledu lahko govorimo o raziskavi, ki jo je izvedel dr. Paul Gilbert z oddelka za duševno zdravje bolnišnice Kingsway v Derbyju (Anglija).

Gilbert je s svojim delom prišel do zaključka, da človeško sočutje je evolucijska prednost, usmerjena k enemu samemu cilju: pomoči drugim. Zaradi tega je blokiranje zaradi presežka sočutja ali bolje rečeno čustvene poplave v nasprotju s to funkcionalnostjo. Ravno v tej situaciji bi morala delovati sočutna distanca.

Razumeti nelagodje drugih, ne da bi ga naredili za svoje

Lahko bi rekli, da je sočutna distanca veščina, ki deluje kot regulator naše empatije. Je kot nekakšen filter, ki naredi eno naših najbolj človeških sposobnosti, da se uglasi s čustvi drugih, nam ne naloži slabega računa in nas čustveno preplavi. Poplave niso nikoli dobre, tudi tiste, ki se zgodijo v naših glavah.

Z uporabo sočutne distance lahko razumemo mentalno realnost drugih, saj smo še naprej empatična bitja, vendar ne da bi bili ujeti v njihovo trpljenje.. Te psihološke zaščitne distance ne smemo razumeti kot ohlajanje, ampak ohranjanje, kot smo že omenili, a preudarna razdalja, dovolj, da lahko vidimo, kaj se dogaja z drugo osebo in jo razumemo, vendar ne da bi njihova bolečina pljuskala po nas čustveno. Z njim lahko dosežemo dovolj duševne jasnosti, da pomagamo tistim, ki trpijo.

Ko ljudje trpijo, lahko naša osebna drama postane črna luknja, ki ujame druge. Sočutna distanca se izogne ​​padcu v takšno luknjo, prepreči preobremenjenost s čustvi drugih ljudi, ki lahko izklopijo naše vire, da jim pomagamo. Če se postavimo na enako raven trpljenja kot tisti, ki trpijo iz prve roke, jim ne bomo mogli pomagati. Ista bolečina, zaradi katere ne vidijo luči na koncu tunela, bo povzročila enako.

• Povezani članek: "Empatija, veliko več kot to, da se postaviš na mesto drugega"

Posledice neuporabe sočutne distance

Sočutna distanca je, da se postavite na mesto drugega, vendar ne da bi se vgradili v njihovo bolečino. Povsem normalno je, da ko nam prijatelj, družinski član ali znanec pove nekaj, zaradi česar trpijo, se postavimo v njihovo kožo, vendar se moramo postaviti nazaj. Tako kot pri pravih čevljih nam lahko škodi nošenje čevljev nekoga drugega, še posebej, če imajo luknje na podplatih. Posledice neuporabe sočutne distance so vse povezane s čustveno izčrpanostjo, in sicer:

1. Posttravmatski stres

Če težave drugih naredimo za svoje, nas lahko prisili, da znova in znova doživljamo njihovo dramo. Trpljenja drugih se spominjamo kot prebliske, čeprav jih nismo doživeli v prvi osebi. To je nekakšen posttravmatski stres.

• Morda vas zanima: "Posttravmatska stresna motnja: vzroki in simptomi"

2. utrujenost od sočutja

Usklajevanje z občutki drugih pomeni vlaganje naših kognitivnih in čustvenih virov. Z drugimi besedami, ko se postavimo v kožo drugih ljudi, si predstavljamo, kaj so čutili, in ta mentalna vadba porablja energijo. Če to počnemo večkrat čez dan, lahko zapademo v pravo sočutje.

Poleg tega bomo zaradi izkušenj drugih živeli razdraženi, žalostni in jezni. Negativna čustva nas požrejo psihično in fizično. Utrujenost, ki jo povzročajo, nam bo preprečila sprejemanje odločitev in jasno razmišljanje, poleg tega pa se ne bomo mogli dobro osredotočiti, ker smo vsi ob tem, ko se spominjamo številnih slabih stvari, ki so se morda zgodile našemu ožjemu krogu in jih zdaj doživljamo, kot da so naše.

3. samozadovoljstvo

Kot smo rekli, nas lahko blokira nezmožnost ohranjanja razumne razdalje od čustev drugih.. Glavna evolucijska naloga sočutja je pomagati drugim tako, da razumemo, kako se počutijo, če pa nismo sposobni, zakaj preplavila so nas njihova čustva, vprašanje časa bo, kdaj se bomo počutili globoko nezadovoljni sami s seboj sami. Čutili bomo, da nikomur ne pomagamo, da nismo dobri ljudje ali da smo neuporabni.

• Povezani članek: "Ali res veš, kaj je samospoštovanje?"

Ključi za obvladovanje trpljenja drugih

Beseda sočutje ima več pomenov. Vsak si ga lahko razlaga na svoj način, čeprav je najpogosteje pomisliti na usmiljenje, usmiljenje in prijaznost. Res je, da je to povezano s temi občutki, a ko govorimo o sočutju z vidika dr. Gilberta, moramo dajte mu bolj proaktivno opredelitev, z močjo, odločnostjo in pogumom, potrebnimi za ukrepanje in pomoč drugim in resnično pomoč.

Ključ do sočutne distance je povezovanje s čustvi drugih, ne da bi vas ta preplavila. To lahko dosežemo z upoštevanjem več strategij:

1. Razumeti bolečino, ne ujeti je

Sočutna distanca je razumevanje bolečine drugih, a ne okužiti je. To je kot, da bi se vrnili v čustveno realnost druge osebe, videli, kaj čutijo, a ne ostali tam. Vaša bolečina ni naša bolečina, ampak jo razumemo in tudi čutimo. Tako se bomo izognili blokiranju, vendar mu lahko pomagamo, da ve, kako se počuti.

2. Drugih ne moremo rešiti, lahko pa jih spremljamo

Nismo dolžni reševati nikogar, ki trpi, ampak človeško je zaželeno, da ga spremljamo v njegovi bolečini. Sočutna razdalja pomeni zavedanje, da ni naša naloga prenašati težke bolečine drugih. Ne moremo reševati problemov, ki niso naši, niti si tega ne želimo. Obstajajo stvari, za katere je naloga vsakega, da jih reši.

3. uporabite čustvene meje

Zelo dober način, da se izognete preplavljanju čustev drugih ljudi, je uporaba omejitev. Jasno določiti, katere so rdeče zastave, ki jih nihče ne sme preseči, ko posluša njihovo nelagodje, nam bo pomagalo preprečiti, da bi nas okužili. Za druge ne moremo biti ves dan ob vseh urah, določiti moramo neke urnike čustvene razpoložljivosti.

Ostalo je čas za nas, trenutki dneva, ko imamo vso pravico na svetu reči »ne«, ko nam ni všeč poslušati, kako nam drugi ljudje govorijo o svojih težavah. Svojega že imamo.