3 tehnike, kako se odločno braniti pred kritiko

Vsakodnevno se zlahka izpostavimo kritiki, ki nam je namenjena, ki nas lahko užali, razjezi ali celo vodi v stanje tesnobe. V tem članku bomo videli Kako se lahko asertivno spopademo s kritiko?, ne da bi izgubili samomirjenost in jasno izrazili svoja mnenja in stališče.

• Povezani članek: "Asertivnost: 5 osnovnih navad za izboljšanje komunikacije"

Kaj je pregled?

Pod kritiko razumemo izdajo sodbe ali ocene, ki je narejena o nečem ali nekom.

Gre za mnenje in čeprav obstaja določena težnja po povezovanju kritike z užalitvijo, žalitvijo ali diskreditacijo, bo odvisno od namena pri oblikovanju postavite, kaj bo določilo, ali gre za konstruktivno kritiko (pomaga se pri učenju ali izboljšanju) ali destruktivno (skuša škodi nam).

Cilj konstruktivne kritike je pomagati drugi osebi. izraženo s spoštovanjem in običajno se to naredi sam, saj daleč od zasmehovanja je namenjen prikazu morebitne napake za izboljšanje. Podatki, na katerih temelji ta vizija, so argumentirani tako, da se tisti, ki jih prejme, uči iz lastnih izkušenj, širi svoje stališče, obravnava morebitne napake ali popravlja.

Uničujoča kritika pa je izražena z nagnjenim tonom, lahko izberete boleče besede, argumenti niso navedeni in njihov cilj je škodovati. Daleč od tega, da pomaga izboljšati, postavlja osebo, ki je deležna kritike, v asimetričen odnos, v katerem oseba, ki jo oddaja, raste v očeh drugih.

V tem članku se bom osredotočil na tovrstno kritiko. Izrečeni so agresivno, v slabšalnem tonu, njihov glavni cilj je, da vas poškodujejo, bodisi tako, da vas zasmehujejo ali da dvomite vase.

• Morda vas zanima: "Most: kratki animirani film o sodelovanju in reševanju konfliktov"

Kaj je namen zlonamerne kritike?

postavljam ti vprašanje. Kaj je cilj iti vsako jutro v službo? Med drugim vas bo večina odgovorila »Zaslužite denar«. Če grem v službo, zaslužim denar. Vzemimo za primer samozaposlenega, ki je odvisen od sebe. Če delaš, zaslužiš denar, če ne delaš, ne zaslužiš. Boste še naprej delali? No, če je eden od vaših ciljev prejemanje plačila, boste delali vsak dan, ker obstaja povezava med delo-zaslužek, nehodenje na delo-nezaslužek. Na enak način vas vprašam, Kaj smo rekli, da je cilj destruktivne kritike?

Odgovor bi bil škodovanje. Če pred njo kritizirana oseba, protinapade, ki izkazujejo svojo jezo, jokajo zaradi občutka prizadetosti, molči in sprejema povedano... Ali to kaže, da je bila prizadeta? Odgovor je pritrdilen, ali bo potem, če bo napadalec ugotovil povezavo med kritiziranjem in škodovanjem, to še naprej? Odgovor, tako kot samostojni delavec, ki hodi v službo, da bi dobil denar, je pritrdilen.

S tem mislim, da kritika ni uničujoča samo po tem, kako je izrečena, ampak tudi naš način interpretacije sporočila in kako ga obvladujemo, saj ga lahko doživimo kot možnost za izboljšanje ali kot prekršek.

• Povezani članek: "11 vrst konfliktov in kako jih rešiti"

Kako reagiramo?

Ne pozabimo, da lahko kritika pomaga našemu osebnemu razvoju, če jo enkrat slišimo, so sprejeti in se lahko premislijo.

Toda če se osredotočamo na destruktivne, je pomembno, da se branimo asertivno, torej branimo svoje pravice brez podrejenega, agresivnega vedenja ali očitkov. Naš način reagiranja pogojuje končni izdelek.

Nanje se samodejno odzovemo na tri neasertivne načine, kar poslabša naše družbene odnose in samopodobo:

1. Števec

To je impulzivno odgovarjanje s še eno kritiko ali diskvalificiranje sogovornika in po možnosti ostreje. Neizogibna posledica te strategije sta prepir in jeza.

Primer: "Ti si len" / "No, daj no, izgledaš kot narednik."

2. zanikanje kritike

Drugi način reagiranja je, če kritiko zanikamo, ne glede na to, ali se strinjamo ali ne, vendar ta tudi naši medčloveški odnosi se ne izboljšajo.

Primer: "Ves dan gledaš nogomet" / "Laži".

3. pasivno sprejemanje

Nazadnje, tretji način ravnanja s kritiko je jo takoj brez odlašanja sprejmete, ne da bi jo analiziraliizkazovanje pasivnega odnosa.

Primer: "Kakšen obraz imaš danes zjutraj"/Tišina.

Kako asertivno ravnati s kritiko?

Odgovoriti moramo v nevtralnem tonu, čim bolj aseptičen, da ne bi pokazal, da nas je prizadel (glavni cilj te vrste kritiko) in brez napadanja, saj bi se sicer pogovor končal s prepirom ali agresivnim tekmovanjem vzajemni.

Za spopadanje s kritiko lahko uporabimo naslednje tehnike:

1. negativno zaslišanje

Sestoji iz tega, da prosimo za pojasnilo o tem, kaj nam povedo. se pravi, vprašajte, zakaj smo kritizirani.

Primeri:

• "Stric, kakšen las ti ostane" (Kaj kritizirajo? Lasje, pa smo vprašali o tem)
• da? Kaj vidiš čudnega v mojih laseh?

- "Kaj nosiš danes?"

(V tem primeru napadajo naš način oblačenja)

- Kakšno napako najdete v mojem načinu oblačenja?

Če kritizirajo moj način oblačenja in pokažem negotov odnos, ko v stiski gledam svoja oblačila, Izpolnim cilj napadalca. Po drugi strani pa, če sprejmem kritiko in molčim, ko sem si v resnici oblekel nekaj, kar mi je všeč, pokažem podrejenost, kar napadalcu na določen način običajno zadostuje.

Vračanje kritike tako, da rečete nekaj v smislu »Pogledali ste se v ogledalo, preden ste spregovorili«, tudi če nam to prinese kratkoročno olajšanje, če jo vrnemo, pokažemo svojo šibkost. Napadam, ker sem se počutil užaljenega (ne pozabimo, da je to glavni cilj destruktivne kritike). In če me je užalil, je izpolnil svoj cilj, zato bo to počel še naprej. Kot lahko vidimo, s to tehniko damo misliti tistim, ki nas kritizirajo, in s tem prekinemo njen končni cilj (da nas poškoduje).

• Morda vas zanima: "10 osnovnih komunikacijskih veščin"

2. negativna trditev

Bi prepoznajte ga, ne da bi se potopili, sproščeno, brez prevzemanja obrambnih drž, brez opravičevanja in seveda brez jeze. To tehniko je treba uporabiti, če menimo, da je kritika resnična, čeprav ne konstruktivno in da se z njo strinjamo.

Primeri:

- "Stric, čakal sem te 20 minut"

(Predpostavimo, da je to res in da zamujam)

- Prav imaš, dolgo mi je vzelo.

- "Nimaš pojma o nogometu"

(In res nimam pojma o nogometu)

• Resnica je, da imaš prav in da ne nadzorujem veliko.

Če nam izrečejo kritiko, katere vsebina je resnična, tudi če nam oblika ni všeč ali se počutimo napadene, lahko vstopimo v razpravo in izmenjavo medsebojne agresije ("Čakal sem 20 minut"/"No, prejšnji dan si zamujal"/"Seveda vedno zamujaš in enkrat sem jaz, ti me opomni"/"Ti si kriv, da nisi povedal jaz z vnaprej"...).

Poleg tega projiciramo podobo, v kateri se zdi, da nam nihče ne more ničesar povedati in da ne znamo sprejeti kritike. Torej, če je bil njihov cilj, da nas prizadenejo, je bil dosežen, ker se razjezimo in pokažemo, da nam je bilo zaradi tega slabo. Če molčimo in to podrejeno sprejemamo, bomo zelo gotovo začutili, da nas je »odrezalo«, s tem se tudi prizadenemo.

Samozavestno priznanje je najboljši način za projiciranje samozavestne podobe samega sebe, v katerem domnevamo svoje napake, če čeprav oblika ni ustrezna, ni bilo namena škodovati, dajemo prednost dialogu. Vzemimo drugi primer, nekdo partnerju reče, da ne razume nogometa, na kar nasprotna stran odgovori, da ima prav.

V tej situaciji mu je lažje reči nekaj, kot je "V redu je, ti veš za druge stvari, jaz pa ne" ali "V redu je, to ni kazen za to ...«, da če si nadene žrtvino preobleko in mu reče nekaj takega, kot je »ne vem, kako bom kaj takega vedel«, »nimam toliko prostega časa kot tvoj". Ta zadnji odnos lahko sproži jezo. Če jo sprejmete in utihnete, jo lahko spravite s kavča ali naredite nekaj drugega.

3. Banka megle

To tehniko pogosto uporabljamo ob zlonamerni kritiki in jo je dobro uporabiti, da se navadimo, da jo sprejemamo naravno, brez sramu ali jeze. Sestoji iz mirno priznava možnost, da je v kritiki resnica ki jih prejmemo

Primeri:

- "Kakšno srajco nosiš, izgleda kot dedkova"

- Da? Mogoče ti ni všeč, všeč mi je.

• kakšno najgršo ogrlico nosiš
• Morda vam ni všeč, meni je všeč.

Na enak način kot v prejšnjih tehnikah odgovor z drugo kritiko ne samo kaže, da je bil cilj te kritike izpolnjen, ampak tudi, da ponovno vstopimo v verigo možnih žalitev. Če vzamemo prvi primer, bi lahko odgovoril: "Saj izgledaš kot dedek in nič ti ne rečem."

Sprejeti to pomeni priznati nekaj, s čimer se vsaj za nas ne strinjamo, kar nas postavlja v podrejen položaj, ki lahko na dolgi rok vpliva na našo samozavest. Razmišljanje o možnosti, da drugemu nekaj, kar počnemo, ni všeč, pokaže našo prilagodljivost pred drugim stališčem in varnost vase.

sklepanje

Kot lahko vidite, v vsakem primeru naš način odzivanja na kritiko in odnos do nje določata kasnejši rezultat. Kritike so še vedno različna stališča, včasih nam pomagajo, da izboljšamo ali upoštevamo, da to delamo na podlagi lastnih izkušenj in izkušenj drugih.

Biti moraš odprt za vsako mnenje, v nekaterih primerih priznamo, da ne vemo vsega in v nobenem primeru ne sprejmemo tistega, s čimer se ne strinjamo. Dobro vodena in asertivna kritika pomaga rasti kot oseba, bodisi tako, da dozori ali čim manj vpliva na namen škodovanja našemu egu.