Kako ravnati s preveč zavzetimi starši kot odrasli

Z vsako življenjsko fazo prihajajo nove vloge, nove navade in novi načini interakcije z okoljem in drugimi. To je proces prilagajanja in samoizboljševanja, s katerim se soočamo, če nam je to všeč ali ne, zaradi preprostega dejstva odraščanja.

Toda očetje in matere se ne prilagajajo vedno stopnji razvoja svojih sinov in hčera, kar ni presenetljivo, če upoštevamo, da je prvi jemanje do stika z njihovimi najmlajšimi pride, ko so ti popolnoma odvisni in v relativno kratkem času iz tega, da potrebujejo pomoč za vse, postanejo Odrasli.

Ena od težav, ki se lahko pojavijo ko starši ne sprejmejo, da so njihovi malčki odrasli, obstaja težnja, da so zelo »vpojni« in preveč zaščitniški do svojih odraslih sinov in hčera. V tem članku bomo videli nekaj nasvetov, kaj storiti v teh primerih.

• Povezani članek: "9 stopenj človeškega življenja"

Težave, ki nastanejo, ko so starši preveč zaščitniški do odraslih

To so glavni znaki nelagodja, ki se pojavijo v primerih, ko se očetje in matere obnašajo v a preveč zaščitniški in vpijajoči do svojih sinov in hčera, ki so že odrasli ali začenjajo vstopati v to fazo življenska doba.

1. Pomanjkanje zasebnosti

Zasebnost je potreba, ki močno vdre v naše življenje že v puberteti in ki, kot je logično, v odrasli dobi velja bolj kot kdaj koli prej.. Zaradi tega lahko preprosta fizična prisotnost očetov in mater povzroči nelagodje v določenih okoliščinah, kar olajšajo primeri, ko preživijo veliko ur na dan v bližini (nekaj običajnega pri odraslih, ki so zaradi ekonomske nezmožnosti emancipacije prisiljeni nadaljevati življenje s starši, kar je običajno v Španiji, Na žalost).

Številne težave se ne bi smele pojaviti, če so materialne življenjske razmere dostojne in starši znajo spoštovati zasebni prostor svojega sina ali hčerke, vendar ni vedno tako.

2. občutki sramu

Sram je še en od psiholoških dejavnikov, ki jih je treba upoštevati: ljudje, ki vidijo, da se njihovi očetje in matere trudijo biti v vsakem od vidikov njihovega življenja to lahko vidite kot pojav erozije njihovega dostojanstva (ali včasih celo kot napad nanjo), ker obstaja neskladje med vlogo odrasle osebe in prejeto obravnavo. Zato se morda poskušajo izogniti interakcijam s starši, ko so v družbi prijateljev ali partnerja, kar je v določenih situacijah vir stresa.

Ti občutki sramu imajo lahko celo dolgoročen učinek težav s samopodobo, nekaj, kar se zgodi, ko sin ali hči verjame, da res potrebujeta pomoč staršev kljub temu, da bi morala biti zaradi starosti že samostojna.

3. Konflikti pri sprejemanju odločitev

Podobno kot zgoraj, mnogi očetje in matere jemljejo samoumevno, da bi morali neomejeno svetovati in usmerjati odločanje svojim sinovom ali hčeram. To povzroča paradoksalne situacije: odrasli, ki poskušajo drugim odraslim predavati o temah, o katerih objektivno vedo manj kot oseba, s katero se pogovarjajo.

Seveda tega v večini primerov ne počnejo zlonamerno, hkrati pa se počutijo frustrirane, ko zaznajo, da njihov "mali" ali "mali" ne uboga. z razlogi, saj se dobro zavedajo, da je njihova dolžnost ves čas svetovati in da preprosto dejstvo, da so živeli dlje, daje avtoriteto za skoraj vsako temo.

Nasvet očetom in materam, ki so v odrasli dobi preveč invazivni in vpijajoči

Če ste odrasla oseba, ki je razburjena zaradi pretiranega, preveč zaščitniškega ali celo navidez radovednega odnosa vaših staršev, upoštevajte te smernice.

1. vadite asertivnost

To, da sta se vaša mama ali oče že leta navadila tako ravnati z vami, ni izgovor, da o tem ne govorite, če se vam zaradi tega slabo počuti., nasprotno, razkriva, da moraš to melono čim prej »odpreti«, saj se bo v nasprotnem primeru še naprej utrdila v vajini zvezi. Izkazovanje nestrinjanja ali nelagodja z načinom, kako ravnajo z vami, ni slabo, saj če k temi pristopite iz načina govora, to jasno pojasnjuje da iščete sporazume in jih ne samo obtožujete ali povzročate slabega počutja, je implicitno, da verjamete, da je druga oseba sposobna spremeniti svoje obnašanje.

Zato stavite na asertivnost: ne puščajte ničesar pomembnega v črnilnici, ampak to izrazite, ne da bi povzročil napad. Pomembno ni, da to, kar rečete, ne moti (to ni nekaj, kar lahko popolnoma nadzorujete), ampak to možna motnja, ki jo lahko povzroči, se ne razlaga kot napad ali nespoštovanje namerno.

2. Navadite se zaznavanja praga jeze

O vseh trenutkih, v katerih se vam zdi, da se starši obnašajo do vas, se boste verjetno s spoštovanjem pogovarjali in iskali rešitve, kot smo že videli. Vendar pa pomembno je, da se naučimo poslušati sebe v odnosu do lastnih čustev in v trenutkih, ko opazimo, da smo zelo jezni, je najbolje, da se nehamo prepirati in pustite, da mine nekaj časa, preden nadaljujete z pogovorom o vidiku, o katerem se morate dogovoriti. Seveda se pazite, da te »premore« za umiritev spremenite v izgovore, da ne bi znova izpostavili teme.

3. Če vidite, da se počutijo zelo slabo, izrazite hvaležnost

Morda je dejstvo, da jih prosite za prostor, videti kot podcenjevanje dela, ki so ga opravili pri vzgoji.. Pojasnite, da to ni problem in da v večji ali manjši meri cenite žrtvovanje, ki so ga naredili, tako da postanete odrasli, kot ste.

4. Dogovorite se o nekaterih osnovnih pravilih, da bodo spoštovali vaše prostore

Dejanje vzpostavitve teh pravil To vam bo omogočilo, da določite objektivna merila, da boste vedeli, ali je v vašem odnosu napredek, in v kolikšni meri. Na primer: "ko delam od doma, ne vstopaj v mojo delovno sobo med delovnim časom". Bolj specifične so te norme glede na prostorsko-časovne reference tega, kar ni bi morali narediti, bolje, vendar jih ne napolnite z nepotrebnimi podrobnostmi ali izjemami, sicer bo vsega preveč zapleteno. Seveda se potrudite, da ne boste več kot trije ali štirje naenkrat, sicer se vam bo v tako kratkem času nemogoče prilagoditi vsem tem spremembam in boste na koncu razočarani in vrgli brisačo.

5. Če imate še naprej težave, pojdite na družinsko terapijo

Včasih je edini učinkovit ukrep obravnavanje problema v obliki psihološke intervencije, ki je namenjena premagovanju tovrstnih težav v odnosih: družinska terapija. Temelji na tedenskih srečanjih, na katerih se ne odpira le kanal poštene komunikacije, ki ga posredujejo strokovnjaki, ampak se predlagajo tudi vaje za uporabo novih oblik. obvladovanja čustev, izražanja sebe pred drugimi in omogočanja, da se tudi ti izrazijo na pravilen način, iz konstruktivne miselnosti in v kateri prepiranje ni enakovredno prepir

• Morda vas zanima: "Družinska terapija: vrste in oblike uporabe"

Iščete strokovno psihološko podporo?

Če razmišljate, da bi šli k psihologu, da bi premagali nek vidik svojega življenja, za katerega opazite, da vam daje problem, pa naj bo to povezan z vašim upravljanjem čustev ali z vašimi navadami in odnosi osebno, Stopi v stik z mano.

Sem psihologinja, specializirana za kognitivno-vedenjski interventni model, pa tudi direktorica Psihološkega svetovalnega centra CECOPS in služim mladim odraslim, parom in družinam. Na mojo strokovno podporo lahko računate tako pri osebnih sejah (v moji pisarni v Madridu) kot prek spletnih sej prek video klica. Vklopljeno ta stran Našli boste moje kontaktne podatke.

Bibliografske reference:

• Aquilino, W.S.; Supple, K. (1991). Odnosi med starši in otroki in zadovoljstvo staršev z ureditvijo bivanja, ko odrasli otroci živijo doma. Časopis za zakon in družino, 53: str. 13 - 27.
• Hutchinson, J.W. & Stafford, E.M. (2005). Spreminjanje mnenj staršev o zasebnosti najstnikov z izobraževanjem. Pediatrija, 116(4): str. 966 - 971.
• Medicinski inštitut; Nacionalni raziskovalni svet. Izboljšanje zdravja, varnosti in dobrega počutja mladih odraslih: povzetek delavnice. Washington (DC): National Academies Press (ZDA); 27. september 2013. E, Ozadje: Starševstvo med prehodi v odraslost.
• Raup, J.L. & Myers, J.E. (1989). Sindrom praznega gnezda: mit ali resničnost?. Revija za svetovanje in razvoj, 68(2): str. 180 - 183.
• Thapa, D.K. (2018). Migracije odraslih otrok in duševno zdravje starejših staršev 'zaostali': integrativni pregled. PLOS ONE, 13(10): e0205665.
• Whiteman, S.D.; McHale, S.M.; Cruter, A.C. (2012). Družinski odnosi od adolescence do zgodnjega odraščanja: spremembe v družinskem sistemu po odhodu prvorojenca od doma. Journal of Adolescent Research, 21(2): str. 461 - 474.