Razprave v parih: kako jih upravljati iz osebnega učenja

Par prepirov je ena najbolj napornih izkušenj v našem življenju. V kakršnem koli razmerju prepiri izvirajo iz jeze, razočaranja ali negotovosti, izčrpavajo vas in vodijo v malodušje. V parnih ali družinskih odnosih se počutimo še posebej ranljive, saj so zelo tesne vezi in kjer si delimo ne le dobro počutje, ampak tudi osebno identiteto. Kaj žene ljudi, da se toliko prepirajo? Ali je razprave mogoče upravljati? Kako jih ustaviti?

Ena največjih napak, ki jih delamo z argumenti, je prepričanje, da so neizogibne. Menimo, da argumenti prihajajo, ker je drugi nepošten (vrednostna sodba do drugega), ker izgubimo nadzor, zaradi nezdružljivosti ali ker se počutimo razočarani ali napadeni. A to so pravzaprav interpretacije, ki nam preprečujejo, da bi se poglobili v problem.

Prepirom se je res mogoče izogniti, a če želite to narediti, se morate najprej poglobiti v to, zakaj se zgodijo in kaj se mora v vas spremeniti (drugo osebo ne moremo nadzorovati), da se nehajo dogajati.

To je tisto, kar pomeni vse osebne spremembe: učenje o vas, spoznavanje vas in uveljavitev potrebnih sprememb, da se ta neprijetna situacija za vedno konča. To je tisto, kar bomo videli v tem članku:

zakaj prihaja do prepirov, kaj je temeljni psihološki problem in kako lahko to korenino obvladamo in preprečimo.

Ta težava je zelo pogosta ne le v našem vsakdanjem življenju, ampak tudi pri psihološkem posvetovanju. V primerih, ko pomagam ljudem pri njihovih procesih sprememb kot psiholog in coach, kjer imajo to problem, ugotovimo, da težava pravzaprav ni v razpravah, ampak v tem, kaj motivira. Danes bomo poskusili, da je za vas prvi korak tega procesa spremembe branje tega članka. Gremo!

• Povezani članek: "Asertivnost: 5 osnovnih navad za izboljšanje komunikacije"

Izvor razprav

Vsak prepir se pojavi zaradi epizode jeze. Jeza je neprijetno in predvsem aktivno čustvo, saj z vaše strani prinaša veliko energije in vas mobilizira za ukrepanje. Jeza nas vodi, da dvignemo roke, se hitro premikamo, povečamo glasnost in smo v obrambnem položaju ali celo preidemo v napad (z ironijami, obtožbami, očitki itd.).

Že samo dejstvo, da se pustimo jezi odnesti, nam daje občutek, da imamo prav, da se zgodi tisto, kar mislimo... ampak naša čustva so posledica tega, kar si razlagate, da se dogaja, in ne realnosti.

Jeza vedno nastane iz preprostega razloga: nekaj, kar se je zgodilo, vam ni všeč in želite to spremeniti. Po drugi strani pa dejstvo, da želite spremeniti, kar se zgodi (ali ukrepati proti drugi osebi, zaradi česar trdimo), pomeni, da želite imeti nadzor. In želja po nadzoru, na globlji način, je povezana s strahom pred izgubo nadzora.

Jezo čutimo, ker se bojimo, da bi se počutili ranljivi. Jeza je oblika aktivnega strahu. Ko vam situacije uidejo izpod nadzora, ker druga oseba deluje tako, da se počutite negotovi ali ranljivi, se jeza pojavi kot nadzorni sistem. Vendar le redko deluje. Jeza povzroča le prepire, vedno več argumentov, na koncu pa je vedenje in način pogosto razmerje, ki te odnose kvari, jih izčrpava in jih velikokrat prekine.

V paru se pojavljajo pogosteje. zakaj?

• Morda vas zanima: "5 vrst terapije za pare"

Jeza in prepiri v kontekstu para

V razmerju v paru doživljamo dobro počutje, intimno vez, se raztopimo v drugem in skozi iz te zveze si delimo dobro počutje, ki nikoli ni 100% odvisno od vas, saj sta dve osebi vključeni. Zaradi tega in ko odnos napreduje, se pojavijo strahovi, negotovosti, mehanizmi, s katerimi poskušamo potrditi tisto, za kar verjamemo, da se lahko zgodi, pričakovanja in zahteve. Kot posledica potrebe po nadzoru naših odnosov (s partnerjem ali brez njega), se pojavijo razprave.

Argumenti niso nikoli v pomoč. Koristno je, da se naučite postaviti jasno mejo, ko ne želite sprejeti določenega vedenja (ki je lahko tudi verbalno). Meje vam pomagajo sporočiti, kaj želite, česa ne, kaj lahko, česa ne morete itd. Omejitve so potrebne, vendar Prepiri so običajno posledica nepoznavanja časovnih omejitev. (poleg tega, da ne znamo razumeti in upravljati svojih strahov in negotovosti).

Vsaka vrsta konflikta ali razprave se takrat pojavi zaradi osnovnega razloga: težave pri razumevanju in upravljajte s tem, kar čutite, kar posledično pogojuje to, kar interpretirate in končno vaše obnašanje. Te vrste čustev (strah, negotovost, jeza, frustracija, tudi krivda) so lahko zelo lepljive in pogojujejo naše odnose ter jih poškodujejo. Kako izstopiti iz začaranega kroga?

Dal vam bom 5 ključev, ki za vas predstavljajo proces osebne spremembe. Bistveno je, da delate z vsakim od teh korakov, tako da težava ostane za sabo, in ne samo prenehajte se prepirati, temveč zmanjšajte intenzivnost, pogostost in trajanje jeze, s katerim boste pridobili kvaliteto življenja, umirjenost, sprejetost in varnost.

• Povezani članek: "16 ključev, da se naučimo obvladovati jezo v sebi"

Potrebna sprememba (da se nehamo prepirati)

Ne moremo nadzorovati odnosov, niti drugih. Lahko pa se naučite razumeti in upravljati, kaj čutite, kako to cenite, kako pristopate do svojih odnosov, kaj vas vodi v prepir, tako da pride do sprememb vi in ​​živite z več miru in sprejemanja, da boste lahko svoje odnose živeli mirno in z večjo mero zavedanja (od tod boste lahko sprejemali odločitve ustrezna). Obstaja pet osnovnih korakov.

Preden jih vidite, se spomnite tega v Človeško opolnomočenje imate možnost, da se dogovorite za prvo raziskovalno sejo z mano (dostopate lahko tudi iz mojega avtorskega profila v psihologiji in umu). Na tej seji, ki jo lahko imamo prek Whatsappa, se bomo lahko spoznali, se poglobili v vaš problem, poiščite rešitev in poglejte, kako vas lahko spremljam v vašem procesu in da boste dobili spremembo, ki jo potrebujete 100%. Pomembno: gre za pravi psihološki posvet, zato je pomembno, da res želite rešiti, kar se vam dogaja.

Prvič: razumej, kaj čutiš

Človek se ponavadi samodejno odzove na to, kar čutimo. kljub temu naša čustva so posledica tega, kar ste razlagali, kako razumemo situacije, predvsem pa tega, kako jih obvladujemo (vedno iz našega vedenja). Ko začnemo bolje razumeti, kaj vam vaša čustva želijo povedati, lahko opazite situacije z večjo odprtostjo, kar omili jezo in prepir ne pride.

• Morda vas zanima: "Samospoznanje: definicija in 8 nasvetov za izboljšanje"

Drugič: naučite se upravljati z njim

Naučiti se razumeti in upravljati svoja čustva je sprememba, ki vam bo služila vse življenje, ne samo za zdaj ali za vaše odnose. Vendar pa način za upravljanje svojih čustev ni s premišljenim procesom ali potekom, temveč z lastnimi dejanji. Naše vedenje je tisto, kar obvladuje čustva, tako da so bolj intenzivna, pogosta ali trajna. Naučiti se obvladovati svoja čustva vam bo pomagalo ustvariti več sprejemanja, varnosti, umirjenosti in samozavesti. Tega se naučimo v procesu osebnih sprememb, saj vse spremembe vedno nastanejo iz čustev (smo čustvena bitja in nas pogojujejo v vsem, kar počnemo in mislimo).

Tretjič: delajte s svojo komunikacijo

Naš način komuniciranja (če je bolj nujen, nepregleden, vključujoč itd.) povzroča težave pri povezovanju z drugim, zato se pojavlja več razprav. Po drugi strani je vaša komunikacija oblika verbalnega delovanja, ki vpliva na določena čustva in jih prevrednoti. Sprememba v tem delu bo ustvarila drugačen občutek, ki vam bo postopoma pomagal obvladovati svoje občutke.

• Povezani članek: "5 komunikacijskih ovir, pojasnjenih"

Četrtič: prevrednotite svoj koncept para

Odnosi v parih so zelo subjektivni, medtem ko živimo v globaliziranem svetu, kjer se nam prodaja idealen romantičen odnos, ki ni realen. Ko se poglobite v to, kaj vam partner pomeni, lahko veliko odkrijete in bolje spoznate sebe.. Od kod gradite svoje odnose? Iz zaupanja ali iz potrebe po varnosti?

Petič: določite omejitve (tako osebne kot druge)

Postavljanje jasnih meja nam pomaga preprečiti prepire. Toda te omejitve ne bi smele biti samo za drugega, ampak tudi za vas (v zvezi s tem, kaj lahko naslovite ali ne, rešite itd.). Ko ne postavljamo omejitev, se počutimo veliko bolj izčrpane in imajo razprave bolj neprijeten učinek.

Proces presega

Teh pet korakov je del veliko globljega procesa sprememb in hkrati praktičnih, s katerimi lahko nehajte se za vedno prepirati (ne jeziti se, saj je to naravno, ampak naj bo to jeza, ki ne vpliva nate zelo). Pošiljam vam veliko spodbude, navdušenja in predanosti tej spremembi. Ne pozabite, da imate v programu Human Empowerment možnost narediti prvi korak.

Hvala, ker misliš nate, Rubén Camacho.