Konflikti parov dajejo priložnost za krepitev odnosa

Dober pokazatelj stopnje čustvene zrelosti, ki smo jo dosegli, je način, na katerega pristopamo k konfliktom med pari, tako v zmenkih kot v zakonih. In to je, da vedeti, kako vzpostaviti odnos do osebe, ki jo imamo radi, ni nekaj bistveno drugega kot vzpostaviti zdrav odnos z lastnimi čustvi; oba procesa sledita podobni logiki, na enak način, kot je skrb za druge veliko povezana s čustveno skrbjo zase.

Vendar pa ne smemo pozabiti, da se nihče ne rodi z zavedanjem. Normalno in celo pričakovano je, da preživimo dobršen del svojega ljubezenskega življenja, ne da bi bili psihično popolnoma zreli ljudje; To je nekaj, zaradi česar se ne bi smeli počutiti krive, če le znamo to videti kot pomanjkljivost in znak, da obstaja vidik nas samih, ki ga lahko izboljšamo. V tem smislu, konflikti med pari so lahko dobra priložnost za krepitev tega ljubezenskega odnosa in se mimogrede naučimo vzpostaviti ustreznejše povezave z drugimi in s seboj.

Zakaj so konflikti med pari priložnost za krepitev ljubezenske vezi

Če imamo zelo poenostavljeno perspektivo o tem, kaj so ljubezenska razmerja, se nam bo zdelo, da Dejstvo, da se ne prepirate, je vedno dobro in da je dejanje razprave vedno znak, da je nekaj narobe. dobro. Ta način videnja stvari temelji na ideji, da je afektivna in čustvena povezanost z nekom, ki ga imamo radi, nekaj, kar se pojavi spontano, nekaj, na kar se omejimo na reakcijo in v vsakem primeru na upoštevanje opozorilnih znakov, če se pojavijo. proizvajajo. Kot da bi bil mit o boljši polovici nekaj, kar ustreza resničnosti in bi bilo naše ljubezensko življenje omejeno na iskanje prave osebe, nič drugega.

Pravzaprav gredo vsi zdravi odnosi skozi čase, ko se oba prepirata. In normalno je, da je tako, glede na to, da ko z nekom živiš mesece ali leta in ko je v tem odnosu veliko načrtov za prihodnost in čustev, Že to, da sta dve osebi z nekoliko različnimi interesi, osebnostmi in prepričanji, je že osnova za občasne prepire.. Ne izražajte odkrito nestrinjanja ali občutka frustracije, da se bo občasno pojavilo da ali da. dejstvo, način, da se težave kopičijo in razmerje kvari pomanjkanje komunikacije.

Upoštevajoč to, poglejmo, kako lahko izkoristimo konflikte parov, da se distanciramo od tega, kar se je zgodilo, in skupaj preoblikovati nekatere problematične dinamike, ki so se dogajale v sobivanju ali komunikaciji med obema, in tako okrepiti povezava. Tako ti "spopadi" pogledov omogočajo izboljšanje odnosa para:

1. Povzročajo ustvarjanje načrtov za prihodnost, ki so združljivi z obema osebama

Morda je za temi trenutki konflikta globlji spopad idej, kot se zdi; nekaj, kar je bilo grozljivo izraziti in kar privre na površje v obliki prikritih očitkov, namigov ipd. Na primer: želeti ali ne želeti imeti otrok, iti živeti v drugo mesto ali ostati ...

Če lahko zaznate te dele dragocenih informacij in ne naredite videti, kot da se ni nič zgodilo, vam omogoča, da poiščete boljše prileganje načrtov prihodnosti obeh, pri čemer je poudaril, da če se je ta tema pojavila sredi razprave, je to zato, ker se ji pripisuje pomen in obstaja nekaj, o čemer je treba razpravljati pravilno. Seveda, ker gre za pomembne pogovore, je najbolje, da jih ne obravnavate takoj, ko sta oba jezna; Priporočljivo je, da pustite, da mine nekaj ur in se v vsakem primeru dogovorite o času in kraju pogovora.

• Sorodni članek: "Kako veste, kdaj iti na terapijo za pare? 5 tehtnih razlogov"

2. Dajo priložnost za obravnavo tabu tem

Tudi če nihče ni posredno govoril o temi, ki je prej niste opazili, če menite, da je tabu in ima lahko nekaj opraviti z zdravjem vajinega odnosa, je dobro, da drugega obvestite oseba. Na primer: spolno nezadovoljstvo, duševno zdravje druge osebe ali vaše lastno itd.

vendar Če druga oseba jasno pove, da nima nič s tem, kar je povzročilo prepir ali nestrinjanje, takrat ne vsiljujte te teme pogovora.; lahko razumemo kot izgovor za spremembo teme. Vsekakor pa uporabi ta precedens, da o tem spregovoriš kdaj drugič, saj je z tvojega vidika relevanten.

• Morda vas zanima: "Pravila komunikacije v paru"

3. Učijo o pomenu opuščanja preteklosti v odnosih

Jasno je, da je preteklost vsakega človeka nekaj pomembnega, ko gre za razumevanje njegovega sedanjega načina razmišljanja, njegovih vrednot in prioritet ter morda celo njegove osebnosti. Vendar to ne pomeni, da je konflikt med parom ustrezen kontekst, v katerem lahko očitate obsojanje vredno vedenje, ki ste ga imeli v preteklosti.

Najbolj pomembna je skupaj ustvarite zavedanje, da se lahko oba spremenita na bolje, in to se zgodi tako, da se zavežete, da boste razpravljali in poskušali izvajati kritike, osredotočene na osrednjo točko konflikta, namesto da drug drugega kritiziramo o stvareh iz preteklosti, ki nimajo nobene zveze glej. Na ta način boste opazili, da nadaljujete, tudi če vidite, da v tistem trenutku preživljate konflikt vlaganje prizadevanj v ustvarjanje ugodnega konteksta za razpravo o stvareh in iskanje rešitve skupaj.

• Sorodni članek: "Nekaj ​​težav: kaj jih povzroča in kako se obravnavajo v psihologiji"

4. Osredotočajo se na potrebo po razvoju asertivnosti

Obstaja velika razlika med prepirom para, v katerem prevladuje boj egov, na eni strani, in sporom para, v katerem sta oba odločna, na drugi strani. Ne gre za potlačitev čustev, še manj, ampak za njihovo kanaliziranje, da sogovorniku pokažete, v kolikšni meri vas boli to, kar se je zgodilo, kar vas motivira, da iščete konkretne rešitve.

5. Učijo, da prepiranje ni isto kot prepir

Kot sem predvideval, je prepiranje normalno. Še več, treba je preprečiti, da bi težave v odnosih postajale vedno večje, čeprav o tem ne govorite. Ključno je, da ne pometemo vsega pod preprogo, ampak da imamo odprt dialog o tem, kaj vas v vajinem odnosu navdušuje in kaj razočara, kaj vas pomirja in kaj vam povzroča strah. Pomembno je govoriti o posebnih dejanjih, ki jih izvaja vsak in ki jih je mogoče bolj ali manj izboljšati ali se jim izogniti, namesto napademo osebo in s svojim načinom govora (in neverbalnega komuniciranja) pokažemo, da pričakujemo, da se bo tudi drugi »sprl« z nas.

• Morda vas zanima: "Kako do konstruktivne kritike?"

Vas zanima obisk terapije za pare?

Če iščete psihološko pomoč za pare, me kontaktirajte.

Am Natalia Bacaicoa, splošna zdravstvena psihologinja z dolgoletnimi izkušnjami pri posredovanju v zakonskih krizah in dvorjenje, svoje storitve pa ponujam tako v svoji pisarni kot na spletu prek video klica.