3 faze para
Par je evolucijski, ker skozi življenje poteka proces, v katerem se lahko navedejo tri temeljne stopnje.: prva je sotočje, druga se imenuje divergenca-konvergenca, tretja stopnja pa je sožitje.
Prehod iz ene stopnje v drugo ne poteka brez krize, ki je vstavljena v življenjski proces. Oglejmo si to v tem članku.
Glavne faze para
Tukaj boste našli kratek povzetek stanj, skozi katera lahko gredo razmerja, če si vzamete dovolj časa.
1. Stadij sotočja (ali zaljubljenosti).
Imenuje se tako, da se nanaša na dejstvo, da Je kot sotočje dveh rek, ki se združita v eno. Največja sotočna izkušnja človeka je izkušnja ljubezni, saj se v njem izgubi občutek individualnosti.
V tej prvi fazi pride do izbruha sentimentalnosti in uničenje »individualizirajočih« meja med izkušnjo in realnostjo, z močnim poudarkom na estetskem in subjektivnem. Sotočje je kompenzacijski odziv na eksistencialno osamljenost, ki jo pusti prekinitev z očetom in mamo, tipičen mladostniški pojav.
Značilnosti:
Je obsedeno: ne more biti več kot drugi in nihče drug.
Idealizacija drugega: drugega vidimo tako, kot bi ga radi videli, z lastnostmi, vrednotami in značilnostmi, ki bi jih radi videli v idealnem modelu para, ki ga je ustvarila vsaka oseba.
Slab stik z realnostjo: sanje se uresničijo; fantazije in magije poskrbijo, da se stvari zdijo takšne, kot niso, vendar se še vedno vidijo "kot da so resničnost".
to je neracionalno: ne sprejema logike ali razlogov ali argumentov, ki poudarjajo pomanjkljivosti ali omejitve odnosa.
Postane posesivno: zaljubljenost se vrne k članom para: agresivna, posesivna, vpojna, ekskluzivna in ekskluzivistična.
Velikodušnost brez meja: dogajajo se najgloblje in najhitrejše spremembe, kar si jih lahko predstavljamo, vedno zaradi želje ugajati drugemu in ga osvojiti.
Obstaja resnična identifikacija: oba sta potopljena v drugega in skupaj mislita, ljubita, čutita in reagirata ter se prilagajata okusom, hobijem, željam in zahtevam drug drugega.
Vsak je prikazan iz svojega eksistencialnega projekta: vsemu je dana duša, srce in občutek s pridihom transcendence; hkrati pa se doživlja materialno, meseno, spolno in drzno. Zadovoljujoče in prijetno.
Težave v tej fazi:
Je minljivo in minljivo in ko se konča, se moraš vrniti v čas, v prostor, v realnost.
Kako ustvarja tako intenziven užitek, predstavlja izogibanje individualni odgovornosti in proizvaja občutek želje po posedovanju drugega.
V tej fazi se obremenitev ne čuti. To je simbiotski odnos, kjer nihče ni potreben.
Kdaj se konča ta prva faza?
Ta stopnja sotočja Ponavadi se konča, ko se močnejši nadvladuje naveliča, šibkejši pa se zgraža in kopiči negativne odzive. odpora do prevlade. Tako vstopijo v krizo in položaj odvisnost in domeno.
Dejavniki krize
Oglejmo si glavne vidike, zaradi katerih razmerje na tej stopnji zaide v krizo.
Najprej, z zavedanjem lastne realnosti. Zavedanje lastnih omejitev spremeni podobo, ki smo jo imeli o sebi z občutkom nesposobnosti in nemoči. To zavedanje lastne omejenosti ali šibkosti postavlja sotočni odnos v krizo in težnjo po iskanju »ljubimca«, s katerim stopnja sotočja bi se znova začela, z oteževalno okoliščino, da se v tem razmerju stopnja sotočja nagiba k ohranjanju zaradi pomanjkanja pravne vezi stabilno.
Drugič, za zavedanje omejitev drugega: ko se jasno pokažejo omejitve, reakcije, impulzi ali vrzeli drugega, se ustvari zavest o »spremembi« drugega.
Tretjič, za zavedanje zahtev sveta in konteksta. Ekonomske potrebe po vzdrževanju doma, afektivne, poklicne, časovne, otroške, izobraževalne, zdravstvene itd., prebudijo sotočni par in ju spravijo v krizo odnosov, obtožujejo drug drugega: "to, da zapravljaš...", "to, da nimaš več čas…".
se lahko tudi zgodi z zavestjo razočaranih teženj. Grenko zavedanje neuresničenih stremljenj zdaj postane zavedanje verovanja v utopije.
končno, za spolne frustracije: Zaradi teh frustracij se doživlja togost, neobčutljivost, distanca, zaradi česar eden noče imeti odnosov z drugim, ta pa se počuti razočarano, razočarano. To daje paru obojestranski občutek nerazumevanja in zavračanja, "ne sprejema me več kot prej", "sva drugačni«, zdaj pa so nezdružljivi v okusih, hobijih in interesih, zaradi česar se dojemajo zavedene in razočaran.
Alternative:
Zavedajte se, da smo posamezniki in da torej obstaja meja med Jazom in Ti. Globoko spoštovanje do individualnosti drugega Jaza.
Zdaj je potrebna pristna, eksplicitna, iskrena komunikacija, ne da bi čakali, da bo drugi uganil moje skrbi in moja vprašanja.
Odnos, da drugega vidimo s spoštovanjem, priznanjem in globokim razumevanjem.
To je pomembno prepoznati zakonski odnos in komunikacija para sta proces. Ne gre za to, da so zdaj drugačni, ne gre za to, da so bili prevarani, ampak za to, da je prava resničnost tega, kar so vedno bili, že odkrita. Konec sotočja ni dober, niti ni slab, je preprosto zaključek ene stopnje procesa za nadaljevanje druge.
2. Divergenca – stopnja konvergence
V primeru razhajanja se na tej stopnji vsak začne individualizirati da vsak prevzame svojo identiteto. Začnejo zavračati odvisnost in postavljati zahteve po priznanju lastnih pravic. Tu na splošno nastane konflikt in na paru je, da se nauči uporabljati čustveno komunikacijo in razvije samopodporo, tako da se s konfliktom sooči zrelo in iz ljubezni.
V tej fazi so zahtevki, nekdo zahteva več nežnosti, več časa, več enakosti. Drugi pa izraža svojo preobremenjenost s temi zahtevami, poudarja malomarnost nasprotnika in način, kako ga prevzame zahteven odnos partnerja.
To poleg tega se poslabša zaradi polarizacije funkcij ko se pojavijo otroci, eden zadolžen za vzgojo in izobraževanje, drugi pa za ekonomski del, ki zagotavlja stabilnost. V teh polariziranih vlogah del, ki skrbi za afektivnost z otroki, kompenzira frustracije na drugih področjih, medtem ko tisti, ki nosi ekonomsko breme, nima tega pobega in takrat se rado pojavi nezvestoba, predvsem beg pred krizo afektivno
Tisti, ki je zadolžen za čustveno in vzgojno vlogo pri otrocih, praviloma omejuje njihove socialne stike in ko pridejo v stik z naravnanostjo osamljenosti, postanejo še bolj zahtevna in vpojna oseba. Odgovorni za gospodarski del pa se počuti razočaran nad povpraševanjem, saj vsi njegovi trud in njegovo delo je bilo dojeto kot znak njegove ljubezni do zagotavljanja varnosti in preživetja.
Tisti, ki opravlja ekonomsko vlogo, se počuti pomembnega in vrednega; vendar, polarizirani nasprotnik razvije ekonomsko odvisnost da čuti, da je njegova svoboda izsiljena.
To stanje vključuje:
V vzporedno razmerje: Malo skupnih izkušenj. Obstaja občutek, da me drugi ne razume.
Intimna komunikacija se konča zaradi strahu, da bi me drugi očital ali se umaknil vase. S tem se čustvena vez poslabša in počutijo se oddaljeni in pogosto tujci.
Izogiba se soočanju z razlikami in osebni odgovor je tišina. Skrivajo se za lastnimi nalogami.
Notranje težave v odnosih so skrite, zunanje pa razkrite: utrujenost, delo, monotonija, posebne lastnosti.
Vsak se skuša ob konfliktu uveljaviti pri družini ali pri prijateljih, s tem pa se poudarijo razlike družin, ki postanejo tekmice.
Pojavijo se spolni konflikt in razlike v etičnih vrednotah. Pojavijo se nezvestoba ali agresivnost, poslabšajo se ekonomski bankrot ali težave z alkoholizmom, zasvojenostjo ali hiperdejavnostjo, s čimer daje razpad para ali zavest o razpadu zakonske zveze, za iskanje sprave ali pomoči strokovno.
Ko pride do konvergence, je faza, v kateri par s polnim stikom in čustveno komunikacijo začne iskati točke zbliževanja, ki jih mora premagati. njihovi konflikti.
To je stopnja, v kateri par pridobi veščine za:
- Ne pustite, da razlike gredo mimo, in se naučite soočiti drug z drugim, ko nista čustveno vznemirjena.
- Bodite zelo realistični in ne pozabite, da so razlike izhodišče za rast in resnično integracijo.
- Soočite se z omejitvami in njihovimi vrzelmi, da poiščete pristno dopolnitev.
- Ne pozabite, da se vez rodi iz premagovanja konfliktov.
- Ne dovolite, da bi konflikti in frustracije spodkopali zaupanje in medsebojno spoštovanje.
- Ne vpletajte otrok v konflikte med njimi.
- Ne pozabite, da ne gre za to, da živite v idealnem paru, ampak v resnici in ljubite to, kar v resnici sta.
3. Oder sobivanja
To je faza, v kateri par poglobi svojo ljubezen, povrne izgubljeno zaupanje, čustveno ponovno osvojijo, da ponovno zgradijo čustveno vez in se pripravijo na razvoj s svojimi otroki, če sploh obstajajo.
Težav ne gre spregledati, vendar se je par že sposoben soočiti z njimi in jih asimilirati v ozračju sprejemanja, razumevanja in pristnosti. Dialog postane globlji, intimnejši; zaupanje se popolnoma povrne in strah pred izražanjem lastnega mnenja postane navada.
S poglobljenim poznavanjem drugega zakonca zavzamete do njega bolj prilagodljiv in manj tog odnos.
Vse to ustvarja globoko prilagajanje drug drugemu, spreminjanje, kar je mogoče spremeniti, in sprejeti tiste, ki jih ni mogoče spremeniti, z občutki spoštovanja do drugega.
Konfliktov ne bo manjkalo, razlogov za razpravo, razhajanja bodo ostala, vendar živimo v klimi, ki ni obtožujoča in očitna.
Zakonca, ki sta že dosegla stopnjo razpršenosti, se spet počutita sama, a z veseljem ponovno načrtujeta svoje sobivanje v samoti v dvoje.
Par je življenjski proces, ki se rodi, raste, razvija in zori ter postaja »midva« vse večje globine in intimnosti. Le tako lahko dosežemo stabilnost para in nepreklicnost ljubezni, brez strahu in strahu pred prihodnostjo, v dobro in srečo obeh.
