Intervju z Marío Jesús Delgado: soodvisnost v paru

Najmočnejše ljubezenske vezi se lahko dolgo časa prilagajajo najrazličnejšim neugodnim situacijam. Vendar včasih tista sila, ki združuje dva človeka, ni ravno ljubeča, ampak temelji na procesi soodvisnosti: en del je ranljiv, drugi pa nadzira in/ali nudi pomoč drugemu.

ob tej priložnosti Pogovarjali smo se z Marío Jesús Delgado López, strokovnjakinjo za kratko parsko psihoterapijo, da nam pojasni, kaj sestavljajo soodvisni odnosi, ki se pojavljajo v nekaterih parskih odnosih.

• Sorodni članek: "14 vrst parov: kakšno je vaše romantično razmerje?"

Intervju z Marío Jesús Delgado: soodvisnost v parskih odnosih

Maria Jesus Delgado Lopez Je psihologinja in direktorica MJD Psychology, terapevtskega centra v Alcobendasu. V tem intervjuju nam pripoveduje o svojih izkušnjah s ponujanjem psihološke pomoči parom s težavo soodvisnosti.

Ali se v psihološkem posvetu zelo pogosto znajdejo pari, v katerih obstaja veliko neravnovesje moči?

V psihoterapiji parov je precej običajno opaziti, kdo nadzoruje vajeti odnosa. Potreba po terapiji ne izhaja nujno iz najmočnejšega profila, a ko najdete par na seji, je mogoče uganiti različne kombinacije.

V nekaterih primerih so se najvplivnejši odločili, da potrebujejo terapijo. V drugih je manj vpliven prešel v ofenzivo in terapija velja za zadnjo možnost v paru.

Včasih se tudi zgodi, da se eden od obeh želi ločiti in se vključi terapevt, tako da je za razvezo odgovorna tretja oseba.

V nekem jasnem primeru psihične zlorabe gre storilec na seanso, da bi ohranil status quo s tajnim dogovorom s strokovnjakom.

In očitno, ko oseba, ki nastopa kot žrtev, pokliče na posredovanje terapevta, išče pomoč in potrditev glede svojih zaznav.

Teh kombinacij je lahko veliko več. Kolikor parov.

Se vam zdi, da je danes idealizirana ideja o parih, v katerih eden zagotavlja materialno in čustveno, drugi pa je omejen na prevzemanje vloge odvisnosti?

Bolj verjamem, da je tradicionalno eden zagotavljal finančno, drugi pa čustveno; To so bili pari, ki so jih poskušali vzpostaviti naši starši in stari starši. Trenutno je igranje vlog bolj naključno in brezplačno. Kar je veliko bolj na dnevnem redu, je prevlada čustvene odvisnosti.

Predstavljajte si par, v katerem je eden od obeh ponudnik par excellence (na vseh področjih), a je kljub temu odvisen od drugega na neskladen in boleč način: občutek zapuščenosti, ko se mu partner ne zahvali za zadnjo gesto dostava.

Kakšni so strahovi ali skrbi, ki jih običajno izražajo ljudje, odvisni od svojega partnerja?

Uslužbenec živi in ​​čaka na partnerjev pogled. Svoj obstoj čuti na podlagi interakcije z drugim. Strah pred razhodom je torej glavni kamen spotike notranje varnosti čustveno preveč odvisne osebe.

Neustrezno, ne ustvarjanje zanimanja za drugega je nadaljevanje zgornjega. Ker se doživlja kot postopno opuščanje ljubečega sodelovanja para.

Veliko vpliva tudi nezmožnost sprejemanja ločitve. V teh primerih ima vzdrževanec občutek, da se mu podira svet pred nogami. Da nima opore in sredstev za nadaljnje življenje in da tudi ni za kaj.

Obenem je zanimivo opazovati, kako partner uradnika ob nekaterih priložnostih zaide v paranoično spiralo. iskati hrano in nenehno predanost drugemu ter mu tako prihraniti trpljenje, za katerega se ne želi počutiti krivega.

V drugih primerih nastopi utrujenost in se par umakne z igrišča: ne more niti želi biti v pričakovanju, da bi skrbel za odvisne osebe, ljubezen in predanost, ki nikoli ni in ne bo, dovolj.

Ali je ljudem, ki so s partnerjem razvili odvisen odnos, enostavno ugotoviti, da je to problem?

Ja, enostavno je. Običajno ga lahko dvignejo na posamezni seji in se vključijo v proces, katerega cilj je iskanje njihove avtonomije. Toda v terapiji za pare se lahko odvisne osebe počutijo osramočene, ranljive, šibke... boji se sokrivde med partnerjem in terapevtom.

Zelo pogosto opazim na sebi zaskrbljen pogled tega osebnostnega profila in kako se pojavi notranji gon z moje strani, da ga zaščitim pred njegovim strahom in njegovo nemočjo v terapiji.

Kateri so najjasnejši znaki, da ima eden od članov para težave z odvisnostjo?

Prvi signal nam daje izvor povpraševanja. Ko je uradnik tisti, ki prvič zaprosi za termin, že poda prve podatke, v katerih si očita, da je preobremenjen in partnerja ne pusti pri miru.

Ko povpraševanje prihaja od drugega, je možno, da odvisna oseba zavrača terapevtsko intervencijo zaradi tega, kar pomeni. grožnje: tisti strah, da se drugi hoče ločiti na bolj ali manj civiliziran način ali da ga lahko pusti brez maske. zaščitni.

Tudi že na seji najdemo različne možnosti. Včasih je uradniku kraljevsko dolgčas, hoče samo domov s partnerjem. Terapija je ovira pri njegovem nenehnem iskanju zlitja. V nekaterih primerih sem videl, kako simulira neobstoječe zanimanje.

Ob drugih priložnostih neodvisni poudarja svojo moč nad drugim (in tu se znajdemo pred precej pogostim paradoksom, domnevno najbolj ranljiv, tisti, ki se na začetku predstavlja kot najbolj odvisen, ima premoč) in želi za vsako ceno razvrednotiti drugo.

Drugič je uradnik spoznal povečanje negotovosti v svojem dojemanju (Luz de Gas) in prišel do terapijo, da bi našli način, kako povrniti manipulacijo drugega (očitno je, da tu ne gre za čustveno odvisnost jasno).

Verjetno obstajajo nefunkcionalni načini, na katere se partnerja psihološko prilagajata vedenju drug drugega. Kateri so po vašem mnenju najpogostejši?

Govoriti o soodvisnosti pomeni govoriti o 'zasvojenosti' nekoga z odvisnostjo od partnerja. Prepričanje, da je vaša dolžnost zadovoljiti vse njegove potrebe vašega partnerja... vas postavlja v položaj nadzora in morda manipulacije drugega.

Domnevno nenehno žrtvovanje drugega in za drugega nam govori o občutku neke vsemogočnosti, ki onemogoča zaželeno avtonomijo drugega. In kot nenavadno dejstvo, ko nasvet, žrtev ali posredovanje niso upoštevani, lahko vidimo, soodvisen, vsemogočen, se jezi in zapada v krizo, ker ga partner ne »spoštuje«, niti ne ceni njegovega prizadevanja.

Kaj je narejeno iz psihologije za pomoč v teh primerih, iz terapije parov?

V pristnih odnosih, ki jih ne omajajo prikriti motivi, ko obstaja pristno prizadevanje in usmerjenost k delu za boljši in srečnejši odnos, je sreča, da lahko imeti delo življenjskega partnerja za ozaveščanje ravni samozavesti, pri kognitivnih izkrivljanjih, ki se običajno pojavijo, v skupnem iskanju prakticiranja, kar asertiven.

Gre pa tudi za iskanje afektivne varnosti v sebi in opazovanje, kje v interakcijah med pari polagamo odgovornost. Vzpostavite globok, a pravičen in predan odnos s srečo v enem in v vezi.