Raquel Nava: "Reči da, ko želimo reči ne, ima ceno"

Osebni odnosi imajo velik potencial, da nam ponudijo dobre stvari, tako v smislu materialne podpore kot v smislu čustvene podpore. Izpostavljajo pa nas tudi določenim izzivom in težavam, s katerimi se moramo soočiti, da ne pride do asimetrij; Zato je pomembno, da znamo braniti svoje interese, postavljati meje in jih uveljavljati, kadar je to primerno.

To načelo se uporablja tudi na področju psihoterapije, kjer se ljudem pomaga razviti asertivnost in spodbujanje samospoznavanja za povezovanje z lastnimi vrednotami in interesi, ne da bi vas pritisk odnesel zunanji. Zato, V intervjuju s psihologinjo Raquel Nava bomo govorili o umetnosti postavljanja meja v odnosih.

• Sorodni članek: "Kaj je socialna psihologija?"

Intervju z Raquel Nava: potreba po postavljanju meja v naših odnosih

Raquel Nava je splošna zdravstvena psihologinja, specializirana za nego odraslih, in začela je ponujati spletno terapijo. V tem intervjuju govori o tem, kako pomembno je, da znamo postaviti meje v osebnih odnosih, ki jih vzdržujemo.

Katere so najpogostejše težave, ki se pojavijo, ko ne znamo reči ne?

Reči da, ko resnično želimo reči ne, ima svojo ceno, včasih pa je to previsoka cena, nekateri posledice, ki jih lahko doživimo, so zamere in frustracije tako do drugih kot do sebe, lahko tudi pojavijo se tesnoba, depresija, prežvekovalne misli, razočaranje, občutki krivde, nizka samopodoba, pretirana notranja kritičnost, izbruhi jeze...

Velikokrat odsotnost meja negativno vpliva tudi na razmerje, lahko celo vzrok za razpad istega, pa naj gre za prijateljstvo, družino ali par, temu se lahko izognemo oseba.

Ne pozabite, da ko govorimo o omejitvah, govorimo o omejitvah tudi sami s seboj; Pretirane zahteve, zelo visoka pričakovanja, vedno ugajati drugim imajo tudi svoje posledice, ki se jih moramo zavedati in nas začnejo upočasnjevati, saj vem, kdaj ne morem priti do vsega, kdaj moram prenesti naloge ali ko ne morem pomagati družinskemu članu ali prijatelju... Reči ne sebi je tudi pomembno.

Ali odnosi brez meja pogosto vodijo v neravnovesja moči?

Omejitve so temelj, na katerem gradimo zdrave odnose, s katerimi je zelo težko ohraniti zdrav odnos drugo osebo, če ni komunikacije, če ne povemo, kaj nam je všeč ali ne, kaj se nam zdi dobro in kaj slabo.

Najverjetneje v tovrstnih odnosih je, da je ena od strani tista, ki vzpostavlja "pravila igre". povejte svoje meje in druga oseba bo preprosto morala slediti njihovim pravilom, kar bo jasno neravnovesje.

Velikokrat se druga stran morda ne zaveda tega neravnovesja zaradi pomanjkanja komunikacije. Običajno se v tovrstnih odnosih zgodi, da pride trenutek, ko prekipimo, ker smo odložili svoje okuse, hobije, interese... zaradi druge osebe se naveličamo prenašati in eksplodiramo, to običajno druge ujame nepripravljene, ker nikoli nismo sporočili svojega nezadovoljstvo. Medtem ko se včasih druga oseba morda zaveda naše nezmožnosti postavljanja meja in izkoristiti, to je nekaj, kar lahko opazimo, ko si začnemo postavljati meje, kdo je še ob nas in kdo gre.

Ali je običajno, da se ljudje, ki nimajo posebnih predispozicij, bojijo zavrnitve ali »kaj si bodo mislili o meni«, ne postavljajo meja v njihove odnose zgolj po inerciji, ne razmišljajo o tem ali podcenjujejo škodljive učinke, ki jih lahko imeti?

Ni enega samega razloga, zakaj ne moremo ali težko rečemo ne ali postavimo omejitve, vsi Odvisno je od vsakega posameznika, od njegovih izkušenj, izkušenj, učenja in načina odnosa do drugih. ostalo.

Res je, kot pravite, eden od razlogov za nepostavljanje omejitev največkrat izhaja iz nezavedanja njihovega pomena. Ponavadi se skrivamo za "ni nič hudega", "ni bilo tako pomembno", "popolnoma nič se ne zgodi", popolnoma ignoriramo svoja čustva in nelagodje, in dejansko je tako. Glede na to je pomembno in se zgodi, kajti kaplja, ki pade na kamen, nima posledic, ampak kaplja, za kapljico, za kapljico lahko kamen doseže odmor.

Drugi razlogi, zakaj si težko postavljamo meje, poleg strahu pred zavrnitvijo, kritiko in nepoznavanjem posledic:

• Verjeti, da ne bomo mogli obvladati čustev in situacije, ki izhaja iz postavljanja meje.
• Naše izobraževanje in kako so naši starši ali referenčne osebe obvladale te situacije, na koncu delujejo kot model pri našem učenju.
• Prepričanja, kot so: reči, da ni sebično, ali merjenje vaše vrednosti na podlagi pomoči, ki jo nudite.
• Predstavljajte si najslabše scenarije.
• Težave s samozavestjo.
• Strah pred krutostjo, mejo, konfliktom.
• Ali pa preprosto ne veste, kako začeti sporočati svoje meje.

Kateri so glavni vidiki asertivne komunikacije, da lahko v pogovoru povemo, kar mislimo, da je treba povedati?

The asertivno komunikacijo del predpostavke spoštovanja, spoštovanja pravic, omejitev in mnenj drugih, pa tudi svojih. Izhajajoč iz tega, eden glavnih vidikov asertivne komunikacije je dobro čustveno upravljanje, razumevanje naših čustev in njihovo poslušanje je običajno osnova za zdrav odnos s seboj in z drugimi, ko ignoriramo znake svojega čustva in naše telo, ko se ne zavedamo svojega nelagodja, je večja verjetnost, da bomo ignorirali vedenje drugih ljudi, ki nas prizadenejo.

Čustva niso naši sovražniki in vedno pridejo z namenom, da nam nekaj sporočijo, morda vam tista jeza, ki jo čutite, govori, da ne bi smeli tolerirati to vedenje, zato moramo prisluhniti temu čustvu, razumeti, kaj nam pomeni, vedeti, ali je primerno za situacijo, v kateri smo. Življenje in ko čustvu uspemo sporočiti naše nelagodje, je pomembno, da to storimo, ko smo mirnejši, ne da bi napadali drugo osebo in ne očitki.

Svoje nelagodje bomo sporočali na nevtralen način, z opisovanjem vedenja in ne osebe in vedno v prvi osebi izražali, kako sem se počutil. občutek, da sem mislil in na koncu rekel, da bi si želel, da se to zgodi ob drugi priložnosti, početi vse to brez dobrega čustvenega upravljanja je izjemno zapleteno.

Kot psiholog, katere so po vašem mnenju najboljše strategije za pomoč ljudem, ki imajo težave pri postavljanju meja v odnosih z ljubljenimi?

Zdaj, ko se bliža božič in je čas za srečanje z družino in prijatelji, je morda pravi čas, da začnete postavljati meje, zelo koristno je narediti naslednjo vajo:

Začeti moramo tako, da se zavedamo svojih meja, naših rdečih črt, za to lahko naredimo dva seznama v eno bomo postavili tista stališča, komentarje ali situacije, da se je o stvareh mogoče pogajati, v drugo pa tiste, o katerih se je ni mogoče pogajati.

Ko je to končano in za vajo vzamemo eno od situacij na seznamu, je bolje, da začnemo s tisto, ki je najlažja dela za nas, in pišemo, kako bi to sporočili: Želim to..., Rad bi... Upam, da... Poskusite se ne opravičevati preveč. Nato pomislite, kako bi mu to želeli povedati, s sporočilom, s klicem, iz oči v oči, kje in kdaj (zdaj ali ko se to ponovi).

Ko smo tu enkrat prebrali način, na katerega bomo mejo sporočili, če je asertiven, ni napadalen, ga že imamo! Če ne, ga lahko preoblikujemo.

Komunicirajte, kdaj, kje in na način, ki vam bo najbolj prijeten. Pomembno je omeniti, da je verjetno, da bo po sporočanju nekaj nelagodja oz tudi strahove, pripravili nekaj dejavnosti, ob katerih dobro počutje, se sprehajajte, rišite, napiši ...

Če vidite, da vam je težko, da vas ta težava moti v vsakdanjem življenju, da ne morete obvladati nelagodja ali ne veste, kako bi to storili, poiščite pomoč pri strokovnjaku.