Paz Holguín: "Vse več parov pride na preventivno terapijo"

Čeprav je bilo še pred nekaj desetletji samoumevno, da je psihoterapija v osnovi osredotočena na reševanje duševnih težav, Sčasoma je postalo pomembno še eno najpomembnejših področij delovanja psihologov: terapija oz. par. Ker velik del čustvenega počutja ljudi je povezan z njihovo sposobnostjo vzpostavljanja zdravih ljubečih odnosov, bodisi pri dvorjenju bodisi v zakonu, in psihologija lahko pri tem veliko pomaga.

Točno o tem bomo govorili v tem intervjuju s Paz Holguín, ki si že leta prizadeva pomagati ljudi skozi procese terapije za pare, prilagojene posebnostim vsakega odnos.

• Sorodni članek: "Kako veste, kdaj iti na terapijo za pare? 5 tehtnih razlogov"

Intervju s Paz Holguín: kaj je bistvo terapije za pare?

María Paz Holguín Pérez je psihologinja, specializirana za kognitivno-vedenjski in sistemski model, in se udeležuje tako prek spleta prek videoklica kot v svoji pisarni v Las Rozas de Madrid. V tem intervjuju govori o enem najpomembnejših vidikov svojega dela: skrbi za odrasle v kontekstu terapije za pare.

Če bi morali glavni cilj terapije za pare povzeti v največ desetih besedah, kako bi to storili?

Pomagajte članom skrbeti za odnos. Morda bi bil to moj povzetek, člani para ponavadi gledajo drug na drugega kot ločena posameznika, a pozabljajo, da tisto, kar ju združuje, je odnos in kako včasih posamezna dinamika škodi ali pomaga odnosu, ki ga imata ustvarili. Par je kot ekskluziven klub, ki mu pripadajo samo ljudje, ki so ga ustvarili, in oba imata odgovornost, da skrbita zanj, kar se bo zgodilo z njim, bo vplivalo na nas. Vedno pravim, da so v odnosih parov 1+1=3 člani in tretja oseba, par, ki prav tako mora biti pozoren.

Katere so največje težave oziroma težave, zaradi katerih ljudje hodijo na terapijo za pare?

Problemov parov je toliko, kolikor je parov in članov v njih. Toda običajno in veliko bolj po koncu pandemije so težave povezane s tem, da ni jasno, ali želijo nadaljevati skupaj ali ne, s težavami pri poslušati ali razumeti drug drugega, z dinamiko moči, ki se ustvari med člani, ki jim škoduje in se počutijo nevrednotene, nezvestobe, spremembe mitov temeljne (kar imenujemo kar je za pare), situacije sprememb, kot je rojstvo otrok ali njihov odhod od doma ali opažanje, da je odnos nehaj skrbeti. So tudi pari, ki pridejo, ker se ne znajo ločiti, ne da bi drug drugega poškodovali, čeprav so se za to že odločili.

Kako veste, kdaj je primerno iti na terapijo za pare?

Težko je vedeti kdaj, natančnega protokola ni. Vedno pravim, da moramo ves čas nadzorovati odnos, da ne poškodujemo njega ali sebe v njem in Če se nam zdi, da nimamo orodij za izboljšanje odnosa ali dogajanja v njem, bi morali iti k terapevtu par.

Pravzaprav je danes zelo visok odstotek parov, ki pridejo na terapijo pozno in so že zlomljeni. Idealno bi bilo preventivno delo, ko pa pride do težav ali nesporazumov, ki se vedno znova ponavljajo, ko pride do sprememb v faze življenjskega cikla, bodisi članov bodisi istega para, so vedno dobri trenutki, da se te spremembe prilagodijo pozitivno. V vsakem primeru se vsak par sam odloči, kdaj je čas.

Ali vsi poročeni ali na zmenkih, ki obiskujejo terapijo za pare, doživljajo krizo v svojem odnosu? Ali pa obstajajo tisti, ki pridejo samo zato, da bi izboljšali določene vidike, ki sami že dobro delujejo?

Večina jih, prihajajo s sedanjimi krizami in potegnjenimi iz preteklosti, ki so globoko zakoreninjene in že dolgo pestijo par. Malo je informacij o tem, kaj je terapija za pare in kaj pri njej deluje, še vedno pa obstaja veliko mitov, zaradi katerih je zadnja možnost za rešitev. Mnogi se zlomijo, preden razmislijo o procesu terapije.

Kot sem že omenila, vse več parov hodi na terapijo preventivno, nekateri miti pa že postopoma bledijo. Večina teh parov je že zaznala nekaj, kar v odnosu ne deluje in bi radi rešili oz ker vedo, da prihajajo prihodnje spremembe, kot so selitev, rojstvo otrok, službene ali osebne spremembe.

Včasih se reče, da je psihologija disciplina, povezana z zgodovino, saj se naše potrebe in načini pojmovanja sreče spreminjajo z minevanjem generacij. Ali obstajajo vidiki partnerskih odnosov, ki so pred desetletji veljali za pozitivne, danes pa vemo, da so vedno negativni?

Seveda se odnosi ter način njihovega razumevanja in življenja spreminjajo v vsaki kulturi in v vsakem zgodovinskem procesu. Par je bil in je ena od institucij, na katero te spremembe najbolj vplivajo in dogajanje v njej je vedno povezano s tem, kar se dogaja zunaj.

Vedno obstajajo vidiki, ki se razvijajo, primer je vloga ženskega spola v heteroseksualnih parih, ki je prevzemanje vloge enakosti v primerjavi z moškim spolom in ni toliko razlik v funkcijah, ki jih ima vsak član ustreza. Drugi vidik, ki se mi zdi pomembno poudariti, ne glede na to, v kakšnem razmerju smo, je ljubosumje, ki smo ga prej razumeli kot način izražanja ljubezni in zdaj razumemo kot simptom negotovosti do odnosa (ne smemo pozabiti, da je zaupanje drugemu vedno odločitev vsakega član). Da ne govorimo o pojavu poliamornih parov ali homoseksualnih ali transseksualnih parov...

Tovrstni pari so pomenili revolucijo za koncept upravljanja družbe. Toda resničnost je taka, da še vedno vidimo vidike kulture, ki so zasidrani v preteklosti. Ustvarjanje sprememb v idealih ljudi ni tako enostavno ali tako hitro, čeprav se zdi, da se naš svet spreminja z vrtoglavo hitrostjo.

Kaj mislite, kako se bodo odnosi med pari spremenili čez 30 let?

To je zapleteno vprašanje, saj je bil par, kot sem rekel v prejšnjem vprašanju, vedno vpet v družbeni kontekst. Mislim, da tu pride na vrsto tehnološki napredek na eni strani in koncept svobodne spolnosti, ki se zdaj začenja razcveteti. Vzpostavljanje odnosov prek računalnika ali mobilnega telefona postaja nekaj običajnega in s čimer bodo prihodnje generacije ravnale bolj spretno kot mi. Po drugi strani pa že obstajajo heteronormativni in poliamorni načini vzdrževanja odnosov, ki se bodo sčasoma normalizirali in spreminjali.

Vsekakor verjamem, da bodo osnove za ohranitev odnosa, pa naj gre za 2, 3 ali več ljudi, ostale enake: spoštovanje, razumevanje, delo v odnosu, ki si ga vsak želi imeti, in svoboda izbire osebe ali ljudi, s katerimi se želite vključiti v odnos.