Ljubezen in samospoštovanje v času narcizma

Veliko se govori o uspehu, malo pa o osebni samouresničitvi. Sem že rekel abraham maslow ko je leta 1943 ustvaril svojo teorijo o človeški motivaciji, predstavljeni kot piramida potreb. Od najosnovnejšega (preživetje), do najvišjega kot samouresničitev.

Po potrebi po Samopodoba, samoprepoznavanje in priznanje s strani drugih, moramo samouresničiti. Dajte pomen dejanjem, ki jih izvajamo. Samouresničevanje je zadnja lestvica piramide. To je motivacija za rast, »potreba biti«.

• Sorodni članek: "8 navad za povečanje samospoštovanja"

Pomembno je, da ne zamenjujemo samozavesti in narcizma

Do sedaj je "modno" imeti samospoštovanje, ni pa bilo rečeno, kako to storiti. V ZDA V ZDA je obstajalo gibanje za spodbujanje samozavesti, vendar ni bilo jasno, kako to izvesti. Zaradi tega se je povečal odstotek ljudi z narcističnimi lastnostmi. Naklonjeni smo individualizmu brez empatije, namesto da bi upošteval sebe in druge.

Pri nas pa izhajamo iz dveh nasprotnih in neintegriranih modelov starševstva. Avtoritarni, kjer moraš biti trd, močan, zmanjšati ali skriti čustva in jih potlačiti. Spodbujanje samooskrbe. In preveč zaščitniški, ki spodbuja čustveno odvisnost, poslušnost, postavljanje sebe v ozadje in ljubezen do drugih pred ljubeznijo do sebe. Ljudje imajo lahko težave pri prepoznavanju zdrave samopodobe.

Narcis ima o sebi idealizirano podobo. Je egocentrik, ne empatije. To stori le v primeru negativne vzajemnosti, torej ko gre za pridobitev koristi na račun nasprotne stranke.

Ko nas vprašajo, naj opišemo našega idealnega partnerja, bomo verjetno rekli lastnosti, ki jih imajo lahko narcisi: samozavesten sami, ekstrovertirani, ki se borijo za tisto, kar hočejo, ki imajo veliko interesov ali hobijev... Bolj primerno bi bilo vprašajte nas. Kako se počutimo zaradi te osebe? Namesto da se osredotočate na kvalitete, poglejte, kako se počutite. Kakšna so vaša čustva, ko ste z nekom? Ste mirni ali mirni? Ali, nasprotno, ste pozorni, se počutite slabo ali obrambno?

Narcis išče sledilce (sledilce). Če iščemo samo ljudi, ki jih bomo občudovali, poslušali ali se nanje osredotočali, bomo verjetno naleteli na mnoge. Iščejo pretirano empatične ljudi. Empatija je lastnost, a kot vse osebnostne lastnosti jo morate ohranjati uravnoteženo. Če oseba vedno postavlja drugega pred sebe, se bo njegova samozavest znižala in ne bo čutila, da je upoštevana. Če pa si, nasprotno, pripisujete pretiran pomen in dajete jasno vedeti, kaj potrebujejo ostali, se motite glede egocentričnosti. So ljudje, ki se poklanjajo sami sebi. Torej, kot je rekel Aristotel "In medio Virtus". Vrlina je v ravnovesju, ne v presežku ne v pomanjkljivosti.

• Morda vas zanima: "Kako veste, ali je vaš partner narcisoiden?"

Kaj je v resnici dobra samopodoba?

Dandanes opolnomočenje in dobro samospoštovanje zamenjujemo z obrambno, ošabno, egoistično držo. Ko se človek dobro počuti, je to zelo naravno. Ne razkazuje se. Ko je samospoštovanje, je uravnotežena empatija.

Samospoštovanje je "jaz-ti". Če sem »yoyo«, si bom prizadeval, da me občudujejo, spremljajo, pobožajo. Imela bom napihnjeno samopodobo, skratka lažno, ker v trenutku, ko me bodo kritizirali, bom pobesnela, ali pa bom drugega minimalizirala. Ko sem "ti-ti", potem se bom obnašal kot mučenik, vedno žrtvovan za druge in čutil bom, da me ne upoštevajo, da me ne upoštevajo, da nisem pomemben. .

Ko je samopodoba uravnotežena, obstaja "jaz-ti". Pomemben sem tako kot ti. Oba sva pomembna. Ni razmerij moči ali neenakosti.

• Sorodni članek: "Kaj je socialna psihologija?"

Vzpostavljanje zdravih odnosov

Ko se z nekom povežemo, pa naj bo to kot partner, prijatelj ali druga vloga, moramo videti, kako to počnemo. Če je naša navezanost tesnobna, bomo pobožanstvovali svojega partnerja ali druge. Imeli se bomo za manj kot druge in jih bomo krivili, ker nam niso dali tistega, kar potrebujemo. Vprašajte se: ali poznate sebe in veste, kaj potrebujete in želite? Ali drugega ne smatrate odgovornega za to, kako se počutite? Znaš biti v intimi? Ali pa se, kadar ste zasebno, postavite v ozadje?

Ne smemo se osredotočiti le na to, kaj se nam dogaja z drugimi, ampak na to, kako se povezujemo. Kakšnim vlogam sledimo? Če se družimo z narcisi, je to zato, ker imamo vlogo sledilcev, empatičnih, osredotočenih na druge. Moraš prekiniti s tem.

In če smo mi tisti, ki se obnašamo iz obrambne, egoistične pozicije in vse, kar je naše, postavljamo pred nad ostalimi pa opazimo, da čeprav nam sprva sledijo ali nas občudujejo, se kasneje naveličajo nas. Drugi ni podaljšek vas, ima svojo identiteto. Ko je samospoštovanje uravnoteženo, kot je navedeno v Transakcijski analizi, humanistični teoriji osebnosti in človeških odnosov, imamo eksistencialni položaj: "Jaz sem v redu in ti si v redu". Sprejemam sebe in sprejemam tebe, tudi če ne misliš, čutiš ali se ne obnašaš enako kot jaz.

Ko je prisoten narcisizem, "jaz sem dober, ti pa slab". Minimiziram te, ker moram biti nad teboj. Nasprotno, ko je samopodoba nizka, "jaz sem slab, ti pa dober". Vaše potrebe so pomembne, moje pa ne. In ti? S katere eksistencialne pozicije se povezujete?