Psihološka cena dajanja preveč za razmerje

Ko nas prosimo, da opišemo, kakšen je občutek, ko izkusimo ljubezen, večina od nas neupravičeno reče, da je to nekaj, kar ni mogoče opisati z besedami.

Zaljubljenost spremlja hormonski naval, in na nek način reagirajo naši možgani kot da bi jemali mamilo vsakič, ko je določena oseba v bližini.

Toda v osnovah partnerskih odnosov ni samo slap hormonov: so tudi pričakovanja. Je sestavni del čustvenega življenja, ki ga je mogoče izraziti z besedami, saj gre za preproste ideje o tem, kakšno je dvorjenje ali kako bi moralo biti.

Vendar kljub temu, da smo v domeni besed, velikokrat zanemarimo lastna pričakovanja in prav zaradi tega lahko postanejo miselna past. In to je, da nas pričakovanja lahko spremenijo v sužnje lastnega odnosa, do te mere, da mi oseba, ki daje, ne da bi prejela, smo vedno mi.

• Sorodni članek: "Kako veste, kdaj iti na terapijo za pare? 5 tehtnih razlogov"

Asimetrična razmerja in njihovi učinki

Preden razumemo vlogo, ki jo pri vsem tem igrajo pričakovanja, se lahko ustavimo in pogledamo, kaj vpliva preveč se trudi za razmerje povzročajo toliko nelagodja.

Če je nekaj značilno za asimetrične odnose, torej tiste, v katerih se vedno trudi in odreka ista oseba, je to mešanica utrujenosti, stresa in nemoči. Utrujenost je posledica dejstva, da materialno in psihično da odnos "deluje" je vedno odvisno samo od nas. V izkušnji, ki ima, paradoksalno, svoj raison d'être v tem, da delimo nekaj vznemirljivega, ni nikogar ob nas.

To ne pomeni samo, da se bomo trudili soočiti s težkimi situacijami, ampak tudi, da bomo v vsakem trenutku sami odločali, kakšno odločitev bomo sprejeli, da bomo izbrali najmanj slabo možnost. tako da to dvorjenje stopi še korak naprej ne da bi rešili osnovno težavo in vedeli, da se bo slej ko prej znova pojavila. Slednje povzroča stres: anticipatorna anksioznost vedeti, da smo dosegli le trenutno olajšanje.

Nemoč gre z roko v roki z brezupom, in v njih je paradoks: pričakovanja, ki povzročajo te občutke, so hkrati leča, skozi katero preučujemo svoj ljubezenski problem, da bi videli, ali lahko najdemo izhod.

• Morda vas zanima: "Nezvestoba: drugi najpomembnejši problem v partnerskih odnosih"

Zakaj lahko pričakovanja ustvarijo čustveno močvirje

Da bi razumeli psihološki vpliv dajanja vsega za razmerje, morate to razumeti pričakovanja glede dvorjenja bodo vedno prisotna. Če imamo prepričanja o tem, kakšna bo tovrstna zaveza ali kakšna bi morala biti, nam to omogoča, da dobi pomen, da pokaže smer. To pomeni, da asimetrični odnosi, v katerih se nekdo nenehno žrtvuje za drugo osebo, ne nastanejo zgolj zaradi obstoja teh pričakovanj.

Kako potem nastane problem? Ljudje, ki preveč vlagajo v odnos, delajo to deloma zato, ker imajo vrednostni sistem, v katerem čisto žrtvovanje je videti kot nekaj dobrega, dostojanstvenega. S tega vidika nas situacije stalne uporabe in zlorabe moči s strani partnerja ne le ne opozorijo, da smo v toksično razmerje, vendar dajejo več razlogov, da se še naprej žrtvujejo zanjo, da še naprej preizkušajo to sposobnost žrtvovanja, ne da bi popustili zaradi stiske.

V teh prevarantskih odnosih je težava v tem, da je dolga zgodovina osebnih žrtev, da bi razmerje delovalo, razlog, da to počnete v nedogled. To je zanka, pojav, pri katerem so vzroki tega nenehnega stavitve na razmerje hkrati posledica tega, da to počnemo na račun našega zdravja.

Zakaj se na ta način žrtvujemo za odnos?

Videli smo že tiste asimetrične odnose, v katerih ena oseba daje vse, druga pa se malo potrudi so v veliki meri posledica učinka, ki ga imajo na nas nekatera pričakovanja: natančneje pričakovanje od vztrajati kljub težavam ki se lahko pojavijo, kakršni koli že so in ne da bi preveč razmišljali o svojem pričakovanju.

ampak... Kateri psihološki mehanizmi pojasnjujejo, zakaj se lahko na enem najpomembnejših področij našega življenja obnašamo tako absurdno? V bistvu gre za tisto, ki se imenuje "kognitivna disonanca".

Kognitivna disonanca in neskončna odrekanja

Kognitivna disonanca je občutek nelagodja, ki se pojavi, ko imamo v mislih dve ideji ali prepričanju, ki si nasprotujeta in komu dajemo pomen. Da pride do tega neprijetnega občutka (in to lahko postane obsedenost, ki neprestano okupira našo pozornost), mora ena od idej "zmagati" nad drugo.

Pa vendar ta bitka prepričanj skoraj nikoli ne pride do konca z uporabo razuma. Pravzaprav pogosto delamo "pokvarjene naloge", da bi kognitivna disonanca izginila.

Na primer, v primeru asimetričnih odnosov so te ideje običajno naslednje:

• Pravi partnerski odnosi se ne končajo in zanje se morate žrtvovati.
• Temu nelagodju, ki ga razmerje povzroča v meni, se je mogoče izogniti.

V tej bitki prepričanj je druga možnost nedvomno bolj privlačna, saj ponuja izhod in je povezana z občutkom dobrega počutja. Pa vendar se marsikdo odloči za prvo. Ker? ker je to, kar počne da naša prepričanja in naša vizija stvari manj nihajo.

V primeru predpostavke, da odnos, v katerem druga oseba ne opravi svoje vloge, ni odnos, ki nam ustreza, bi se morali soočiti številne druge kognitivne disonance, ker bi bila naša samopodoba zelo prizadeta: pokazalo bi se, da je to žrtvovanje za nekaj, kar je oblikovana del lastne identitete ni imel smisla in zgraditi bi morali novo vizijo stvari, ki nam omogoča, da se počutimo dobro glede sebe in svojih odločitev.

• Sorodni članek: "Kognitivna disonanca: teorija, ki pojasnjuje samoprevaro"

Prej ko se razreže, bolje je.

Zato je pomembno zaznati situacije, v katerih delujejo naša pričakovanja zapor za naše čustveno življenje.

Kljub dejstvu, da so odnosi stvar več kot ene osebe, kognitivna disonanca naredi da smo sami tisti, ki se bojkotiramo, spreminjanje nelagodja, ki ga povzročajo nezdrava pričakovanja, v razlog, da še naprej stavimo na ta vir nelagodja.