Sovraštvo med taščo in snaho: kaj storiti, da ga obvladate?

Ko omenimo besedo "tašča", pride na misel veliko negativnih stereotipov. Predstavljamo si starejšo gospo, natančneje marujo, ki čuti veliko potrebo, da se vmeša v stvari svojega sina in partnerja.

Res je, da te stereotipne podobe ni treba vedno izpolniti, a bodimo iskreni, odnos med večino snah in tašč običajno ni globok prijateljski odnos. Ni presenetljivo, saj gre za dve ženski, ki nista prijateljici ali krvni družini, ampak osebi, ki jima je skupno to, da ljubita istega moškega.

Čeprav so tisti časi, ko je moževa mati lahko tekmovala v tekmovanju v letenju z metlo, že zdavnaj minili, je danes veliko primerov globokih sovraštvo med taščo in snaho. Spodaj bomo odkrili razloge za ta pogosti prepir in videli bomo nekaj nasvetov za lajšanje situacije.

• Sorodni članek: "5 načinov za učinkovito reševanje konflikta"

Sovraštvo med taščo in snaho: od kod izvira?

Velikokrat si ob besedi "tašča" ne moremo kaj, da si ne bi predstavljali stereotipne vizije ženske postave v letih. Čeprav smo ga imeli v življenju, mediji, naši sorodniki in sama popularna kultura

vcepljali so nam podobo tašče kot neprijetne osebe. Lahko si jo predstavljamo kot tipično sosedsko marujo ali pa kot lepo oblečeno in rahlo poštimano damo, a njen videz ni pomemben. Figuro tašče si predstavljamo kot nekoga, ki bi nam, če bi jo imel, brez zadržkov povedal, kako nam je hudo početje.

Kljub temu, da je taščinih šal veliko in da je ona pogosto predmet šale, je treba reči, da je predstava, ki jo imamo o njih, še vedno samo ideja. Zavedamo se, da niso vse takšne in da to, kar nam prodajajo kot prave čarovnice, niso nič drugega kot klišeji in stereotipi, kakršne imamo o vsakem posamezniku. A kljub temu, da vse to vedo, ni malo žensk, ki ob srečanju z mamo svojega fanta ali moža odkrijejo nekoga, ki jim bo bolj kot opora postal ovira.

Ja v redu sovraštvo med taščo in snaho ni nekaj posplošenega, ki imata praviloma bolj ali manj prijeten odnos, lahko rečemo, da na splošno odnos med njima ne postane tako globok kot prijateljski. Glede na raziskavo, ki jo je izvedla dr. Terri Apter, psihologinja, specializirana za dinamiko in družinskih odnosih, približno 60 % žensk vidi partnerjevo mamo kot sovražno figuro, ki jo je težko odnos. Po drugi strani pa se 55 % tašč ob sinovi partnerki počuti neprijetno.

Da so odnosi med taščami in snahami težki, napeti in se lahko stopnjujejo, celo sprte, potrjuje statistika. Vendar ta statistika preprosto potrjuje, da slaba zveza obstaja, ne pa tudi vzrok zanjo. Ironično je, da se lahko dva človeka, ki želita najboljše za tistega, ki ga imata rada, sina-moža, tako močno sovražita. Zakaj se to zgodi?

Zakaj se razumejo?

Čeprav seveda nimajo vse tašče in snahe slabega odnosa, je res, da njihove interakcije so lahko med najbolj napetimi. Kljub skupni želji po najboljšem za istega moškega, taščinega sina in snahinega fanta ali moža, ta povezava ljubezni do te osebe lahko postane razlog za najbolj trdno sovraštvo med tema dvema ženske. Ko pojasnjujemo, zakaj se to zgodi, je treba pojasniti, da bomo tukaj govorili o heteroseksualnih odnosih in ženskah, ki so vpletene. Pogovor o odnosu med tastom in zetom je drugačen, čeprav je tudi nekoliko napet.

Glavni razlog za nesoglasja med taščo in snaho je, kako tašča, tista ženska, ki je bila več kot 20-letno skrb za svojega sina, ki ga še vedno vidi kot svojega malega človeka, bo zamenjala druga mlajša ženska. Počuti se izrinjeno, velikokrat se ne more izogniti temu, da se je njena »uporabna življenjska doba« končala, da ni nič drugega kot stara ženska, ki mora narediti prostor drugi ženski, ki bo lahko nadomestila njenega sina. To je nekaj, kar kljub temu, da je del življenja, sprva ni najbolje sprejeto.

Iz istega razloga se tašča ne more izogniti poskusu ponovne vključitve v življenje svojega sina in partnerja. Morate videti, kako se stvari izvajajo, Če je ženska, ki je vstopila v življenje vašega sina, kos tej nalogi. Tu se začnejo radovedna vedenja, vmešavanje in preverjanje, kako dobro in predvsem kako slabo dela tisto dekle, ki ji nič ne zaupa. To samo po sebi ne bi smelo biti nujno vir konflikta, saj če bi snaha vse v redu ali pa temu ni pripisoval pomena, bi na koncu videl nekaj v skrbi partnerjeve mame logično.

Težava je v tem, da se v večini primerov to ne zgodi. Obe ženski si prisotnost druge razlagata kot invazijo na njihovo ozemlje. Na eni strani imamo mamo, ki v snahi vidi žensko, ki jo izpodriva, njeno namestnico ali nekoga, ki ji bo vzel tako ljubljenega sina. Na drugi strani pa imamo par, ki svojo taščo vidi kot zoprno nadležnežo in ne le kot zaskrbljena ženska, škodljivec, ki je prišel sem, da bi oviral odnos, da bi sabotiral njeno in njeno srečo sin.

Te misli, ki so v večini primerov neutemeljene in produkt slabe predstave o taščah v naši kulturi, so zelo slab začetek. Oba sta napeta, pripravljena na napad, pripravljena na vse, kar reče druga stran. Enostavno pripombo o tem, ali posoda ni povsem čista ali pa ena kuha bolje kot druga, si lahko razlagamo kot najglobljo žalitev. Ne smemo misliti, da je to del "ženske mentalitete" ali kaj podobnega, ampak kultura in sama situacija vzbudita tovrstno vedenje pri teh dveh ljudeh.

Drugi razlog za nastanek te napetosti je ideja, ki jo je imela tašča o tem, kdo bo njena bodoča snaha. Vsak oče, ki ima svojega sina rad, želi, da se izkaže z najboljšim. Večkrat si matere predstavljajo popolno žensko, takšno, ki si jo resnično želijo za svojega otroka (ki ni tista, ki lahko osreči njihovega otroka). Ko spozna novo partnerico svojega potomca in vidi, kako ta ne izpolnjuje njegovih pričakovanj, si ne more kaj, da ne bi bil razočaran in celo pretiraval s svojimi pomanjkljivostmi ali pa jo poskušal spremeniti. Poskus »izboljšanja« sinove punce tako dekle kot sin dojemata kot osebni napad.

Vendar pa bo prej ali slej moral domnevati, da se njegov sin dobiva s to žensko, ne glede na to, kako daleč od njegovih pričakovanj o popolni ženski. Ko že hodita ali sta se celo poročila in imela otroke, Obstajajo še drugi razlogi, zakaj se lahko odnos med taščo in snaho poslabša, če je bila smola, da položaji niso bili približani.. Med temi vzroki lahko najdemo:

• Vmešavanje, ki vpliva na neodvisnost zakonske zveze.
• Vmešavanje v starševstvo, odkrito povedati, da ne vzgajate dobro svojih vnukov.
• Želite sodelovati v finančnih zadevah.
• Ohranite odnos odvisnosti od otroka, tudi če ste že poročeni.
• Neobjektivnost glede otrokovih napak ali težav, ki vplivajo na par.
• Ne počutim se dovolj cenjenega (tako snaha kot tašča)

Kako škodljiv je zelo slab odnos med taščo in snaho?

Kot smo omenili, napet odnos med taščo in snaho ni redkost, niti ni nujno slaba stvar. Normalno je, da se dvema osebama, ki nista niti prijatelja niti v krvnem sorodstvu, počutita neprijetno, ko morata deliti življenje nekoga, ki ga imata rada., njegov partner in sin. Če pa je odnos zelo slab, bodo prizadeti tako zakon kot družinski odnosi moža.

Obe strani, par, predstavljen v liku dekleta ali žene, in družina, ki jo predstavlja mati, mu bosta očitali, da se ni postavil.

Čeprav sin-mož, partnerica in mati tvorijo trikotno strukturo, je lahko v konflikt vpletenih veliko več ljudi, posebej ranljivi so otroci, če sploh obstajajo. Znašli se bodo v dilemi, ali preživljati mamo ali babico po očetovi strani, situacija, v katero ne bi smel biti vpleten otrok. Otroci so otroci in potrebujejo trdno oporo, več jih je, bolje je. Prisiliti jih k izbiri in zožiti njihov družinski krog pomeni prikrajšati jih za izkušnje in ljubezen ljudi, ki jih imajo radi, s čimer prizadeti tako njih kot te iste ljudi.

Ne glede na to, kako prav ima snaha, odvisno od katerega vidika, dejstvo, da je moža soočila z lastno mamo zaradi tega boste razočarani nad svojim zakonom, ki ga boste videli kot ločenega od ženske, ki vas je pripeljala na svet in otrok. Kar zadeva mamo, če ga prisili, da se oddalji od partnerke, bo v njej videl žensko, ki mu ne pusti dihati, ki mu striže peruti. neodvisnosti in da bolj kot to, da želi, da bi bil srečen, misli samo nase v svojem skoraj patološkem strahu pred izgubi ga.

Kakor koli že, duševno zdravje vseh je pokalo in res edina oseba, ki ima malo manevrskega prostora, je par. Ona je tista, ki se odloči, ali bo raje še naprej živela v slabih odnosih s partnerjevo mamo, ali če ne, pobegne. Navsezadnje je par odločitev dveh ljudi in glede na to, da se moški zelo težko znebi preveč zaščitniške matere, je vprašanje časa, kdaj se bo ženska odločila zapustiti. Mama bo praviloma poskušala biti nad svojim otrokom. Redko se bo nehal pogovarjati z vami, ker hodite s to žensko, čeprav bo to prijavil.

• Morda vas zanima: "Družinska terapija: vrste in oblike uporabe"

Kaj je mogoče storiti glede na ta konflikt?

Kar želimo najprej izpostaviti pri sovraštvu med taščo in snaho, je to, da če je prišlo do take skrajnosti, morate obiskati strokovnjaka, zlasti psihologa, specializiranega za družinsko dinamiko in nudijo družinsko terapijo. Situacija je resna in potrebna je strokovna pomoč, preden se poslabša in zakon razpade, ker obe snahi kot tašča nista želela končati svojih nesoglasij in misliti na dobro tiste osebe, ki naj bi jo ljubezen.

V primeru, da do take skrajnosti še ni prišlo, pa lahko snaha in tašča upoštevata vrsto nasvetov, ki bodo preprečili, da bi do te neprijetne situacije prišlo.

Kaj narediti iz vloge snahe

Kot snaha je prva stvar, ki jo moramo narediti, da vadimo empatijo do mame svojega fanta, še posebej, če želimo imeti otroke ali jih že imamo. Na splošno se matere bojijo, da bi se njihovim otrokom kaj hudega zgodilo in da bi jih zapustili. Občutki mnogih ljudi v tretjem življenjskem obdobju so povezani s strahom pred samoto, hrepenenjem po preteklosti in ljubosumjem.. Daleč od tega, da bi kritizirali njeno željo po preživljanju časa s sinom, ampak jo moramo sprejeti z odprtimi rokami in ji pokazati, da ima v nas podporo.

Drug temeljni vidik je očitno izogibanje konfliktom, ki jih povzroči preprost boj med egi. Naša tašča morda daje nekoliko jedke pripombe o tem, kaj počnemo, vendar daleč od tega, da bi jo videla kot vmesna in kritična, moramo ceniti njene izkušnje, ki jih nedvomno ima, saj zna vzgajati in riniti naprej družina. Velikokrat so lekcije, ki nam lahko služijo.

Seveda si ne moremo kaj, da ne bi primerjali svojega odnosa s starši s tistim, ki ga ima naš moški z mamo. Sprva se nam morda zdi nekoliko otročje, da se ta ženska s svojim sinom obnaša, kot da je še otrok. Ni nujno, da je to nekaj negativnega, saj V vsaki družini je način izkazovanja ljubezni drugačen in zato ni mogoče primerjati po istih merilih. Zato se moramo izogibati primerjanju samega sebe, saj bomo videli več slabih stvari kot dobrih.

Prav tako je zelo pomembno razumeti, da je mogoče ton in besedišče, s katerima so stvari povedane, razlagati na več načinov. Možno je, da nas kakšni taščini odnosi motijo, vendar ji kljub temu ne moremo odgovoriti z nespoštljivostjo ali s posmehljivim tonom. Lahko pride celo čas, ko situacija postane napeta. Če je tako Najbolje je počakati, da se zrak umiri in govoriti bolj umirjeno, ki je pripomnila, da cenimo njene pripombe, a da se kot odrasli lahko tudi sami odločamo.

Kaj narediti iz vloge tašče

Bistveno je, da če smo tašča, razumemo, da je naš sin odrasel. Kakorkoli nas boli, ni več star 10 let, ampak je polnorasel in se lahko sam odloča. Razen če je ženska, s katero hodite, zelo neprijetna, se ne smemo vmešavati v njeno ljubezensko življenje. Če je on srečen z njo, bi morali biti mi veseli zanj.

Če že imata otroke, lahko snahi ponudimo svoje izkušnje matere in vzgoje otrok. Razumeti moramo, da so to priporočila, ne vsiljevanja. Naša snaha bo v teh predlogih po svojih kriterijih videla nekaj uporabnega ali ne, kar je lahko slabše ali boljše a navsezadnje smo se morda tudi mi v preteklosti zmotili, pa je vendarle naš sin oživel odrasli. Popolne in nezmotljive vzgojne metode ni, pomembno je, da pomaga ustvarjati odgovorne in funkcionalne odrasle.

To je tudi zelo pomembno razumeti naša snaha je oseba iz mesa in krvi, ne popolna in idealizirana ideja, ki smo si jo nekoč ustvarili sami. Popolnost v smrtnem svetu ne obstaja in dokler daje srečo našemu sinu, je naša snaha najbližje tej popolnosti. Res je, da bo imela svoje pomanjkljivosti, a komaj čakamo, da se spremeni, če nanjo pritiskamo ali jo opozarjamo na to, kar je v njej slabega. Priporočamo vam, da naredite nekaj stvari za izboljšanje, vendar vedno s spoštovanjem in strpnostjo.