Razhodi parov na dopustu: kako jih obvladati ali se jim izogniti?

Večja sprememba rutine, kot so počitnice, selitev, menjava službe ali mesta, lahko povzroči pravo psihološko in čustveno opotekanje. notri primeru razhoda na dopustu Gre za izkušnjo, o kateri poslušamo že vrsto let. Zakaj so počitnice tako pogoste? Je to nekaj, čemur se lahko izognemo ali obvladamo?

Razmerje je vedno težka izkušnja. To je vez, v kateri doživimo združitev, dobro počutje, pa tudi naše največje težave, kot so negotovost, strahovi, težave s samozavestjo ali frustracije. V paru je običajno vse maksimizirano, zato se pojavijo te težave.

V tem članku se bomo poglobili v to, zakaj se pari tako pogosto razidejo na počitnicah, predvsem pa se bomo poglobili v to, zakaj se te težave pojavijo med psihološkem in čustvenem smislu ter kako jih rešiti z lastno spremembo in osebnim učenjem, saj vam bo prav to pomagalo reševati dogajanje zdaj in tudi v prihodnosti. prihodnost.

Vse, kar bomo videli, temelji na neposrednih izkušnjah, ki spremljajo ljudi pri njihovih terapijah in procesih osebnih sprememb. Gremo za to.

Pogosti vzroki za razhod

Čeprav običajno mislimo, da so težave v odnosih povezane z dogajanjem v paru, v resnici ključno je, kako razumemo in upravljamo to, kar čutimo kot par.

Odnos je povezava, kjer ne moremo nadzorovati dogajanja (saj ga sestavljata dve različni osebi). Težave parov so pravzaprav osebne in so izpostavljene kot par. Ko pridejo prazniki, je tako pomembna sprememba v rutini, da pride do oddaljevanja ali, nasprotno, izpostavljenosti, ki poveča intenzivnost običajnih težav.

To so najpomembnejše:

1. afektivna odvisnost

Ko v razmerju ponavadi izgubimo svoje rutine, prednostne naloge in odločitve, da se prilagodimo drugemu, na koncu občutimo negotovost in nelagodje. Normalno je, da se v odnosu raztopimo v doživetju, a sčasoma moramo zgraditi svoj prostor in ne izgubiti čustvene neodvisnosti.

To se nam ponavadi zgodi, ko ne znamo dobro obvladovati določenih strahov in negotovosti, ko si ne postavljamo meja ali komuniciramo dovolj odločno.

Afektivna odvisnost pomeni, da je vaše počutje preveč odvisno od dogajanja zunaj ali od tega, kako se drugi obnaša. Ko si s partnerjem delimo veliko časa in ta težava obstaja, na koncu povzroča še več nelagodja in sčasoma se zdi, da je konec zveze edini možni izhod.

Vendar je ključno rešiti ta problem v enem. Afektivna neodvisnost pomeni, da je vaše počutje odvisno predvsem od vas, in da je vaš pristop k razmerju deliti to dobro počutje.

• Sorodni članek: "Čustvena odvisnost: patološka odvisnost od vašega sentimentalnega partnerja"

2. Obvladovanje čustev (kaj čutimo kot par)

Kadar občutimo preveč jeze, frustracije, negotovosti ali malodušja, vzrok ni to, kar se zgodi, ampak način, na katerega razumemo in obvladujemo ta čustva. Občutek negotovosti in negotovosti ob odnosih in izkušnjah, ki jih ne nadzorujemo, je normalen. Ampak upravljanje na funkcionalen način nam pomaga zmanjšati težavo.

Nasprotno, ko imamo pred tem težave z obvladovanjem svojih čustev, se vsa ta težava še bolj zaostri v razmerju ali razhodu.

3. odnos odnos

Če je fokus odnosa sestavljen iz tega, da v drugem iščemo dobro počutje, ki nam manjka, ali poskušamo potrditi naklonjenost, ki jo čutimo, končamo tako, da živijo v spirali odvisnosti, pričakovanj in zahtev.

Pomembno je odkriti, kakšna je vrednost, ki jo dajete svojemu odnosu, kaj iščete od te izkušnje in kakšne so meje (kaj je odvisno od vas in kaj ne).

• Morda vas zanima: "5 vrst terapije za pare"

4. Komunikacija

Po drugi strani pa imate težave pri odločnem izražanju (povedati, kaj želite, česa nočete, česa lahko ali ne morete) ali komunicirati preveč imperativno ali zahtevno povzroča težave v odnosih, saj ste zaradi tega bolj odvisni od zunanjih dejavnikov, ki jih ne morete preverite.

Na dopustu, po premoru ali ob vsakodnevnih težavah v odnosih se te težave stopnjujejo in postanejo preveč grdi. Poglejmo, kako jih lahko rešimo.

• Sorodni članek: "12 osnovnih komunikacijskih veščin"

Delajte na svoji osebni spremembi, da se izognete ali obvladate morebitne razpade

Ko spremljam osebo v procesu sprememb kot psihologinja in coach, so eden najpogostejših razlogov za potrebo po pomoči težave v odnosih, prekinitve ali razhodi. Skozi ta proces odkrivamo, se učimo in izvajamo spremembe, ki vam pomagajo živeti z več dobrega počutja na stabilen način. Včasih se moramo v teh procesih naučiti obvladovati razpoko, v drugih pa do razpoke ne pride.

Pomembno je razumeti, da razhod ni negativna izkušnja, ampak neprijetna izkušnja, ki nam tudi pomaga pri učenju in rasti. Glavni cilj naj ne bo delo na odnosu, ampak delo in poglabljanje vase. To izboljša izkušnjo, ne glede na to, ali se pokvari ali ne (tega ne moremo nadzorovati, saj je odvisno od nekoga drugega).

To je nekaj ključnih spoznanj, ki se jih moramo naučiti, da se soočimo s tem bistvenim učenjem.

1. Asertiven pristop (z omejitvami)

Odnos, kot tudi kakršen koli odnos, se živi na pozitiven način, ko obstajajo meje. Meje pomenijo sprejemanje, spoštovanje, poštenost, predvsem pa osredotočenost na izgradnjo lastne blaginje.

Par je izkušnja za delitev dobrega počutja, ne pa za to, da ga zahtevamo (če to storimo, se pojavijo pričakovanja, ki niso izpolnjena, saj temeljijo na strahovih in negotovostih, ki so potrjeni).

Ko razvijemo svoje sprejemanje, odločnost in se vaš fokus vrne na to, kaj lahko storite, da bi bili dobri, se vse začne spreminjati. To dosežemo z uporabo zelo specifičnih različnih dejanj, ki so lahko pri vsaki osebi povsem drugačna.

2. Prevrednotite odnos

Krizni trenutek je vedno primeren, da si oddahnemo od tega, kar čutimo in verjamemo, ter prevrednotimo odnos. Kaj ti pomeni ta odnos? Kako se temu približujete? Kako bi lahko bilo drugače?

3. funkcionalno samospoštovanje

Samopodoba ni visoka ali nizka (ponavadi rečem, da je govorjenje o visoki ali nizki napaka, ki so jo naredili psihologi), ampak deluje za vas ali ne glede na če je vaše počutje odvisno predvsem od vas ali pa ste pogojeni z več zunanjimi dejavniki, na katere ne morete vplivati.

Gradnja funkcionalne in stabilne samopodobe je odvisna od nas, da se poglobimo v to, kako jo sedaj gradite in izvedemo konkretne spremembe.

4. razumeti, kaj čutimo

Nenazadnje so čustva največje vodilo našega vedenja, načina odnosov, odločitev in interpretacij dogajanja. Ko se jih naučimo upravljati, imajo pravo in potrebno stopnjo, lahko sprejemamo bolj zavestne odločitve ter iz miru in zaupanja.

Ključi za delovanje procesa sprememb

Vse spremembe in izboljšave so v enem, podjetje pa nam daje tudi varnost in gotovost. Da bi proces spremembe ali terapije deloval, še toliko bolj, če nastane zaradi težave v odnosu, moramo imeti več garancij.

Prvi in ​​tisti, ki se mi zdi najpomembnejši, je živeti proces s stalno družbo in ne le z morebitnimi seansami. Ko imate težave te vrste, se težava pojavlja vsak dan. Zato je moj način spremljanja vsakodneven, za vsa vaša vprašanja ali potrebe. Na ta način boste čutili podporo, kadarkoli jo potrebujete.

Poleg tega se bomo poglobili v vsa področja vaše osebnosti in imeli bomo več orodij in sej tako da je vaše počutje odvisno od vas in se izboljšuje, ne le vajin morebitni odnos, ampak predvsem vajin odnos s tabo.

Če je to tisto, kar želite, ne pozabite obiskati Človeško opolnomočenje zahtevati prvo sejo. Na tej seji se spoznamo, vidimo, kaj se zgodi in kako lahko to rešimo.