Psihologija odpuščanja: kako zaceliti čustvene rane

Človeška bitja nenehno hodijo po vrvi med prizadetostjo in prizadetostjo. Bolečina je sestavni del človekovega življenja in v večini primerov jo povzročijo drugi ljudje. Bodisi z načinom delovanja ali besedami, ki jih izberemo za komunikacijo, lahko negativno vplivamo na drugega, tudi če to ni bil naš prvotni namen.

Po drugi strani pa smo bili vsi kdaj prizadeti, tudi ljudje, ki jih imamo zelo radi: brat, ki se je odpravljal proti mi agresivni v otroštvu, mati, ki ne spoštuje naših meja, ali par ob izreku zadnje kazni do sem smo prišli. Te čustvene rane se lahko v nas kuhajo več let. Tako zelo, da imamo sposobnost zadrževanja zamere do ljudi, ki niso več prisotni v našem življenju. To je povsem logično na tem svetu: več kot upravičeno je biti užaljen, jezen ali žalosten zaradi dejanj drugih, ki se nam zdijo nepoštena ali žaljiva. Odločitev, da ostanejo v teh čustvih, je sprejemljiva odločitev za tiste, ki to želijo. Vendar pa bi alternativa odločitvi za odpuščanje drugemu lahko predstavljala veliko bolj osvobajajočo izkušnjo, kot se zdi. V tem članku bomo razvili

prispevki Psihologije odpuščanja zaceliti čustvene rane in zgraditi življenje brez dolgotrajnih bremen.

• Sorodni članek: "Upravljanje čustev: 10 ključev za obvladovanje čustev"

Zakaj odpustiti tistemu, ki me je prizadel?

Razumljivo je, da si ljudje, ko slišijo predlog za odpuščanje, zastavijo vprašanje: zakaj naj odpustim nekomu, ki me je prizadel? Pravzaprav se ta odnos odziva na nekaj elementarnega. V splošnem, ko se znajdemo pred averzivnimi ljudmi, kraji ali dogodki – torej tistimi, v katerih bi lahko bili poškodovani oz. doživljanje nelagodja – človeška bitja imajo evolucijski nahrbtnik, ki nas vabi, da pobegnemo od teh dražljajev, s ciljem prilagajanja okolju učinkovito. Odpor do odpuščanja nekomu, ki nas je prizadel, ne nastane od nikoder, ampak ima ta temelj. To tudi pojasnjuje, da je prizadetost s strani drugih na začetku čustveni, kognitivni in vedenjski učinki na ljudi.

Ko nas nekdo užali, pogosto občutimo žalost, zmedenost, jezo in občutek, da nas je drugi izdal. Lahko tudi oblikujemo vprašanja o tem, zakaj se je storilec tako obnašal, ali pa fantaziramo, da bi se mu maščevali. Nazadnje, na vedenjski ravni se ljudje ponavadi izogibamo tistim, ki so nas prizadeli, da bi se distancirali in situacija ne ponovi, lahko pa se odločimo tudi za druga dejanja, kot je javno izražanje solz ali soočenje. do agresorja

Vendar pa so se v zadnjih letih različne raziskovalne skupine osredotočile na potencial odpuščanja kot sredstva za lajšanje nelagodja, ko smo prizadeti. Zamisel o odpuščanju ni povsem nova, saj številne religije odpuščanje označujejo kot božansko vrlino ali odnos, ki ga je treba sprejeti ob življenjskih izzivih. Toda odpuščanje, ki je bilo preizkušeno v eksperimentalnih študijah, nima nobene zveze z duhovnostjo, temveč je psihološki vir (med več možnimi) za premagati subjektivno doživljanje zamere do nekoga. Ob upoštevanju tega moramo, preden se poglobimo v prakso, ločiti modalitete, ki jih lahko pridobi odpuščanje.

• Morda vas zanima: "Kaj je socialna psihologija?"

Dve vrsti odpuščanja

Odpuščanje je proces, ki ga je mogoče zamisliti tako na dogovorjen način — to je z vključevanjem agresorja — kot tudi enostransko — s popolno neodvisnostjo od njega. Pogajano odpuščanje vključuje spodbujanje dialoga med agresorjem in žrtvijo z namenom prvi prepozna svoje dejanje, prevzame odgovornost in izrazi obžalovanje za storjeno narejeno. Tovrstno odpuščanje, primerljivo z zmožnostjo opravičila, je izjemno koristno za reševanje medčloveških konfliktov. vendar dobro vemo, da ta situacija ni vedno mogoča. Velikokrat se zgodi, da napadalec ni prisoten, ne prepozna, da je naredil škodo, če pa že, se lahko zgodi, da reči, kot je "ni bilo tako pomembno", razveljaviti reakcijo žrtve ali učinke njenih dejanj na ona.

Medosebno odpuščanje se ne dogaja v vseh vezi in trenutkih življenja. Vendar pa je intrapersonalno odpuščanje neodvisno od prisotnosti drugega, ki ga zdravi. Tak način odpuščanja je dejanje, ki je tuje dejanjem agresorja, tako v preteklosti kot v sedanjosti in prihodnosti, pri čemer poškodovanec ne trdi, da bi nekaj prejel v zameno za odpuščanje. Z drugimi besedami, od drugega se ne pričakuje, da se bo spremenil ali opravičil za to, kar se je zgodilo, to je povsem individualen proces. Dejstvo, da je opustila zelo težko breme, jo motivira, da odpusti. Na določen način sledi logiki tega stavka Marka Twaina: "Odpuščanje je dišava, ki jo vijolica prelije na peto, ki jo je zdrobila.". Ni pomembno, da peta nadaljuje svojo pot, vijolica je tista, ki izloča tako čisto svojo aromo, tudi po poškodbi.

• Sorodni članek: "Pomen postavljanja meja in njegov odnos do samospoštovanja"

Nasveti, kako odpustiti nekomu, ki me je prizadel

Enosmerno ali znotrajosebno odpuščanje je dovolj za celjenje čustvenih ran. Pravzaprav znanstvene raziskave kažejo, da zdravljenje, ki temelji na odpuščanju, povzroči pozitivne spremembe v zvezi s spremenljivkami, kot so depresija, tesnoba in upanje. To je tako močna veščina, da so se celo intervencije pri otrocih, ki temeljijo na odpuščanju, izkazale za zelo učinkovite pri zmanjševanju njihovega nelagodja.

Proces odpuščanja je zaseben in subjektiven, zato ga oseba izvaja glede na svoje osebne izkušnje in posebnosti odnosa s storilcem. Poleg tega na podlagi skupnih točk, ki jih običajno imajo klinična zdravljenja, osredotočena na odpuščanje, spodaj navajamo nekaj predlogov za zdravljenje čustvenih ran:

• Priznajte, da smo bili užaljeni ali prizadel, namesto da bi to zanikal. Ne gre za povečevanje škode, ampak za potrditev dejstva, da so nas dejanja drugega prizadela.
• Poskus upoštevajte storilčevo stališče. To ne pomeni strinjanja s tem, kar je storil, ali opravičevanja tega; ampak spoznati, da oseba, ki nas je prizadela, verjetno ni imela čustvenih orodij, da bi rešila situacijo na zdrav način.
• Prav tako ne pomeni Prevzemite odgovornost za svoja dejanja; preprosto poskuša razumeti, zakaj je ravnal tako, kot je.
• Prejšnji predlogi nas bodo pripeljali do tega, da bomo sočustvovali z njim, tudi če se ne strinjamo z njegovimi ali njenimi dejanji, in še vedno čutimo bolečino, ko govorimo o konfliktni situaciji. Ni nujno, da je proces odpuščanja na začetku dober., a tudi ob prisotnosti te bolečine lahko odpustimo.
• Ne pozabite, da smo ob nekaterih priložnostih škodovali drugim in smo se počutili dobro, ko nam je drugi odpustil.

S temi nasveti lahko drugemu odpustimo in s tem olajšamo tisto breme, ki nas lahko spremlja še dolgo, dolgo. Na koncu menimo, da je potrebno poudariti, da je najboljši način za soočanje s situacijami, v katerih smo bili oškodovani, vedno, če je to v naših zmožnostih, posvet s psihoterapevtom.