Ljubezen ne more biti žrtev

Že dolgo je uveljavljeno prepričanje, da ljubezen je sestavljena iz obveznosti, pakti, ki jih sklenemo z osebo, ki jo imamo radi, da bi razmerju zagotovili stabilnost. To je normalno in zdravo; Konec koncev, če nam je mar za nekoga, je naravno, da mu damo jamstva, da čustvena vez obstaja in jo jemljemo resno. Ljubiti z besedami je zelo enostavno, pomembna pa so dejanja.

Vendar pa niso vsi uspešni pri opredelitvi narave zaveze, ki bi morala obstajati v njunem odnosu. V nekaterih primerih je namen, ki naj bi ga imel ta vrsta sporazuma, zmeden in namesto da bi bil sredstvo za utrjevanje odnosa, postane njegov cilj, ki mu daje pomen. Se pravi: postane stalna demonstracija žrtev in stopnjo, do katere smo pripravljeni trpeti za osebo, ki jo imamo radi.

To prepričanje, ki se ob takšni razlagi zdi absurdno, je pogostejše, kot si mislimo. Pravzaprav je steber, na katerem je zgrajeno tradicionalno pojmovanje romantične ljubezni. Kako prepoznati tiste trenutke, v katerih zamenjujemo razumne žrtve s preprostim namenom, da bi premagali samega sebe?

• Sorodni članek: "Štiri vrste ljubezni: katere različne vrste ljubezni obstajajo?"

ljubezen in žrtve

Recimo zdaj: zaljubljenost ni zastonj. Že na začetku odpira možnost, da bomo zaradi druge osebe zelo trpeli, še preden bo ta občutek povrnjen (in tudi ko ne bo).

Ko se ljubezenska zveza utrdi, je možnost preživljanja hudih časov še zelo blizu: vse kar je povezano s tem, da se te osebe dolgo časa izogibate ali da jo vidite, da se ima slabo, je nekaj, kar ustvari jasno nelagodje. Poleg tega se je za sožitje med zaljubljencema treba marsičemu tudi odreči.

Morda zato, ker za ljubeče odnose ni značilno, da so udobni, ampak da so intenzivni, se nekateri odločijo, nezavedno in jim s trpljenjem dodajamo še več intenzivnosti, kar je najlažji način, da se počutimo nekaj.

In to je mešanje najmanjšega nelagodja, ki ga povzročajo odnosi, z možnostjo dodati ogromne količine nelagodja, ki ste ga sami ustvarili izrecno je to način, kako očitno narediti to ljubezensko zgodbo nekaj pomembnejšega, bolj upravičenega.

Seveda je ta težnja, da ljubezen postane sinonim za žrtvovanje, popolnoma strupena, čeprav jo je težko opaziti, če jo izkusimo iz prve roke. Na žalost se ta logika zelo dobro ujema s starimi predstavami o poroki, zato pogosto velja za nespodobno, ker domnevamo, da je normalno. Zakaj se to dogaja?

• Morda vas bo zanimalo: "Čustvena odvisnost: patološka odvisnost od vašega romantičnega partnerja"

Izvor žrtvovanja: družina

V psihologiji je zelo malo stvari, ki niso povezane s kontekstom, in ljubezen ni izjema. Ljubezen ni nekaj, kar se preprosto pojavi v naših možganih, ko vidimo drugo osebo: je posledica načina, na katerega različni Generacije, ki so živele pred nami, so se naučile obvladovati te intenzivne čustvene vezi, ki izhajajo iz zaljubljenost In za večino prebivalcev ta način obvladovanja tega čustva to je povezano s poroko: način upravljanja virov in organiziranja ljudi z mislijo na majhno skupnost.

V praksi je bilo treba ljubezen izkusiti na način, ki je šel z roko v roki z miselnostjo, potrebno za ohranitev družine, in to je povezano z osebnim žrtvovanjem. Do nedavnega so bili viri omejeni, zato je bilo vse, kar je bilo mogoče narediti za dobrobit drugih, upravičeno in dobrodošlo. Čudna stvar ni bila odreči se vsemu v korist družine, ampak živeti kot avtonomni in svobodni ljudje.

Ko se dve stvari vedno pojavita hkrati, se na koncu običajno ne razlikujeta, in to se je zgodilo z ljubeznijo in žrtvami. Če k temu dodamo, da je prevladujoči mačizem žensko spremenil v lastnino moža, tako da je moral on skrbeti zanjo in to moral storiti vse, kar je hotel gospodar hiše, rezultat ne preseneča nikogar: normalizacija razmerij odvisnosti čustveno. Navsezadnje v večini primerov naša čustva spremljajo naša dejanja, enako velja za potrebo po nenehnem žrtvovanju za druge.

Skupna prizadevanja, ne kazni

Patriarhalni model sobivanja je že dolgo tarča najrazličnejših kritik in prvič je mogoče živeti brez odvisnosti od družine. Ni več izgovora, da živimo ljubezen kot avtonomni in samozadostni ljudje, kar pomeni, da žrtvovanje ne postane gonilna sila čustvenih odnosov v posledica sprejemanja razumnih kompromisov, s pragmatičnim občutkom. Nasprotno bi se ujeli v past odvisnosti.