Razlike v odnosu: ali se nasprotja privlačijo?

Zakaj par ohranja harmonično zvezo in kako oceniti, ali sva s partnerjem oziroma osebo, s katero hodim, dobro skupaj? Vsi poznamo rek "nasprotja se privlačijo", toda ali je res? In če je tako, je dobro?

Končno, samo zato, ker obstaja privlačnost, ne pomeni nujno, da morata biti dve osebi skupaj. Morda je v paru veliko privlačnosti, vendar je dinamika toksična, torej gre v smeri, ki ni zdrava za oba ali vsaj za enega od dveh članov zveze.

Razlike so lahko dopolnjevanja ali točke trenja, odvisno od tega, o kakšnih razlikah govorimo. Skoraj vsi najdemo nekaj skupnih stvari, pa tudi nekaj nasprotnih polov s partnerjem in dejstvo, da prihaja do prepirov ali nesoglasij, ni nujno pomeni, da sva si zelo različna, lahko je tudi nasprotno, da sva si preveč podobna, kot bi bilo v primeru dveh oseb z različnim temperamentom. eksplozivno.

Spoštovanje in zaupanje, dve bistveni komponenti

V odnosu se ne moremo in ni treba strinjati o vsem, razlike so lahko dopolnila, ki bogatijo naše življenje in osebno rast.

. Pomembno je, da se o vsaki razliki razpravlja, kot pravimo, »na isti ravni«. Ne morem govoriti, kot da je moje mnenje boljše od drugega, kot da imam jaz prav ali vem bolje, medtem ko se moj partner »moti«.

Poleg vsebine pogovora je pomembna obravnava in drža do partnerja, ki mora biti spoštljiva in temeljiti na zaupanju. To pomeni, da če moj partner misli ali dela drugače, tega ne počne proti meni, ampak preprosto na svoj način. Medtem ko čutim, da me oseba, s katero sem, spoštuje, se pravi, da me posluša, zanima, kaj ji imam povedati. Čeprav mu to morda ni všeč in moje sprejema s pozornostjo in skrbjo, sem na varnem in lahko zanesti se.

Takoj, ko se zavem, da zaradi tega, ker razmišljam drugače, morda nočem reči nečesa, da bi se izognil soočenju, je to lahko pokazatelj, Ne počutim se varno, ko izražam svoje stališče, ker sem se naučil, da ga moj partner prezira ali se mu posmehuje, kar se dogaja v odnosih. strupen.

Kaj naj bi imeli skupnega?

Spoštovanje in zaupanje sta vrednoti zdravih odnosov, vsi imamo svoje osebne vrednote, ki se razlikujejo od osebe do osebe. Nenavadna stvar pri osebnih vrednotah je, da so nekoliko podobne naši »zdravi pameti«, ker so vidiki, o katerih mislimo vse. svet vrednoti na enak način, ravno zato, ker so za nas tako pomembni, mislimo, da bi morali biti transverzalno. Takrat nas presenetijo ali razjezijo ljudje, ki ne ravnajo v skladu z našimi vrednotami, še bolj pa partner, ki naj bi bil na naši strani.

Premagovanje razlik v osebnih vrednotah je zapleteno, saj predstavljajo naša najpomembnejša prepričanja in vizije življenja, so kot kompas, ki vodi našo pot skozi življenje.. Vse naše odločitve in dejanja so odvisni od njih in če moj partner ne sočustvuje z istimi vrednotami ali ima celo zelo nasprotne vrednote, je težko krmariti v isto smer.

Kako naj prepoznam svoje osebne vrednote in vrednote svojega partnerja?

Prepoznavanje naših osebnih vrednot ni tako preprosto kot razmišljanje, kaj je zame dobro in kaj slabo? Večina ljudi bi rekla, da je iskrenost dobra in pomembna za razmerje. Vendar nismo vsi vedno pošteni, a nenadoma raje ne sprožam polemik in se izogibam določenim temam ali uporabljam »nedolžne« laži, da me ne bi ovirali.

Če je tako, bi bilo tisto, kar resnično cenim, ohranjanje harmonije in biti všeč drugim. Prepoznavanje mojih resničnih osebnih vrednot potem pomeni nenehno pregledovanje mojih dejanj in namenov.. Če mi je težko razumeti, s kakšnim namenom moj partner nekaj naredi ali se ne poistovetim z njegovim vedenjem pred drugimi ljudmi ali njihovim načinom soočanja z različnimi situacijami, se lahko zgodi, da imamo konflikt vrednote.

Zdaj se lahko tudi osebne vrednote spremenijo in tako kot vse razlike se lahko tudi jaz identificiram s partnerjem, je možno, da v vrednotah drugega odkrijem nekaj, kar tudi jaz Želim se učiti. Mogoče bi se rada naučila biti bolj poštena v svojih odnosih in bi moj partner lahko deloval kot model, tako kot bi ga jaz zgledovala na druge načine.

Kako se spopasti z razlikami?

3 vprašanja, ki mi pomagajo pri soočanju z razlikami ali razumevanju, da naše razlike niso združljive.

1. V čem smo si res različni in kaj nas onstran razlik povezuje?

Ali me kaj drugega obogati pri partnerju? Kaj občudujem pri tem, kar on ali ona počne, dosega ali predstavlja, česar jaz nimam? Čeprav imamo morda različna stališča ali interese, nas nekaj drži skupaj in kljub različnim pogledom na nekatere vidikov ali različnih hobijev, med obema obstaja pristno občudovanje osebe, ki jo imata ob strani, in stvari, ki ju odlikujejo, vidita kot dopolnjujejo.

2. Ali obstaja spoštovanje in zaupanje?

Če znam ohraniti spoštljivo držo do partnerja in me kljub drugačnosti spoštuje, mi zaupa in me zanima, kaj si mislim. Po drugi strani pa, če nas razlike vodijo v žalitve, torej uporabljamo vzdevke, diskvalifikacije ali se posmehujemo drugemu, ko Prepiramo se o svojih različnih pogledih, smo v boju za oblast, kjer je imeti prav pomembnejše od iskanja Povezava.

3. Kakšne so vaše meje ali kršitelji dogovorov in kako dosledni ste z njimi?

Lahko bi razlikovali med »sprejemljivimi« razlikami, ki jih je mogoče prenašati (ali celo bogatiti in dopolnjevanje) in »kršilci dogovorov« (kršitelji pogodb), kar bi bili vidiki, ki na podlagi naših vrednot in prepričanj ne lahko toleriramo. Velikokrat gre za vprašanja položaja in ideologije. Ja, na primer, ne bi mogla biti z zelo verno osebo, ker imam zelo kritičen pogled na religije. Ali pa ne bi mogel biti z nekom, ki druge ljudi obravnava kot manjvredne, ker sta zame zelo pomembna spoštovanje in ponižnost.

Lošilci poslov lahko postanejo točke dilematičnega soočenja, kjer morda obstajata ljubezen in privlačnost do določenih dejavnikov, na drugi strani pa obstajajo točke, ki ustvarjajo močan odpor.. Če vodimo z odporom, je običajna reakcija ta, da poskušamo spremeniti drugo osebo. Lahko z argumenti in razpravami, pa tudi s postavljanjem omejitev in ultimatov (npr. "Moral bi prenehati kaditi, ker ne morem biti s kadilcem.")

Če se par prepozna in se strinja, lahko deluje, a velikokrat ni tako in človek čuti neprijetno ali prisiljeni upoštevati pravila, ki jih je treba sprejeti, kar ni možnost za ohranitev razmerja bes. Težko zaupam osebi, ki prestopi moje meje in bolj pošteno je, da oba priznava kaj So lomilci poslov, kar pomeni: Če se to ne spremeni in se o njem ni mogoče pogajati, razmerje ne more biti drži.

Sklepi

Skratka, ne glede na to, ali obstajajo razlike (ki vedno obstajajo) in ali se nasprotja privlačijo ali ne, moramo biti pozorni na obravnavo in komunikacijo, ki mora biti kljub razlikam spoštljiva. V psihoterapiji bi rekli: osredotočite se bolj na proces kot na vsebino.

Nazadnje se lahko naučimo sprejemati in se pogajati o svojih razlikah, ali pa bi morali v primeru »deal-breakerja« postaviti meje in biti dosledni z njimi.. Kar pomeni prekinitev razmerja, če dogovora ni mogoče doseči.