Kako se na konstruktiven način prepirati s partnerjem: 8 nasvetov

Prepiri s parom so tako rekoč neizogibni. Prej ali slej se v ljubezenskem razmerju pojavijo trenutki, v katerih pride do navzkrižij interesov ali pričakovanj ali pa pride do nesporazumov.

Težava torej ni v tem, ali se o tem prepirati ali ne, ampak v tem, kako to storiti. V tem članku bomo videli nekaj ključne ideje o tem, kako se na najbolj konstruktiven način prepirati s partnerjem.

• Povezani članek: "Kako veste, kdaj iti na terapijo za pare? 5 prepričljivih razlogov"

Kako se prepirati s partnerjem tako, da dobro upravljate komunikacijo

Jasno je, da so razprave pogoste in so jih praktično vsi že opravili. Res pa je tudi, da besedo "razprava" običajno povezujemo z velikimi trenutki jeza, v kateri se dva ali več ljudi vpijeta in izrazita svojo frustracijo, čeprav to ni Torej.

V resnici prepiranje pomeni reševanje problema in razlogov za ali proti njemu na dva načina, da se ga lotimo, ne glede na to, ali obstajajo občutki jeze ali ne.

Seveda, bolj ko je osebno razmerje osebno in intimno, diskusije so bolj občutljive, zato je priporočljivo vedeti, kako to voditi. In področje para je eden od primerov tega.

Poglejmo si torej nekaj nasvetov, kako se konstruktivno prepirati s partnerjem in usmerjena k reševanju konfliktov z dialogom.

1. Odkrijte temeljni problem, ki ga je treba zdraviti

To je prvi nujni korak za konstruktivno razpravo. To je nekaj, kar je treba storiti med dvema članoma para, kar pomaga, da se razprava sproži in zagotovi orodja ne dovolite, da se tema spremeni.

2. Razprave obravnavajte kot komunikacijsko zadevo

Obstajajo tisti, ki so v skušnjavi, da argumente spremenijo v bitko, v kateri morajo biti zmagovalci in poraženi. Ta frontistična logika je popolnoma v nasprotju z naravo konstruktivnih razprav, ki jih obravnavamo kot komunikacijski pojav.

3. Ločite občutke od dejstev

Bistveno je, da v ljubezenskem razmerju ločimo, kaj čutimo in kaj počnemo le drugi je mogoče drugemu poznati objektivna dejstva.

Če torej v razpravi obstajajo pritožbe glede tega, kako slabo se nekdo počuti v določenih okoliščinah povezano s skupnim ljubezenskim življenjem, je treba razumeti, da to samo po sebi ni nekaj drugega oseba je storila. Z dodeljevanjem odgovornosti je mogoče ravnati s tem, kar je storila druga oseba in kar je lahko olajšalo pojav teh čustev.

• Morda vas zanima: "4 vrste ljubezni: katere različne vrste ljubezni obstajajo?"

4. Pavze morate znati uporabljati

V trenutkih, ko se zdi, da se eden od vpletenih v prepir par začne počutiti vidno razočaran in jezen, se morate ustaviti kratek premor za zmanjšanje in sprostitev. To je mogoče eksplicitno sporočiti, saj je povsem utemeljen razlog za zamudo pri izmenjavi argumentov za nekaj minut ali sekund.

5. Ne opozarjajte na stare konflikte

Drugo vprašanje, povezano z odpovedjo razpravam kot kontekstom, v katerih lahko "premagamo" drugo, je odstop, da bi te trenutke izkoristil za odzračevanje in želi obtožiti drugega za kakršno koli vprašanje, ki ni pomembno, z izgovorom.

Vsak poskus, da spremenite temo in povzročite stare osebne zamere, je treba obravnavati kot rdeča zastava, razlog sam za to, da ne daje pojasnil na to temo in preusmerja razpravo k temi pogodbe.

6. Ne prekinjajte

Nekaj ​​tako preprostega, kot je bistvenega pomena. Če se to načelo ne spoštuje, ton glasu se bo seveda dvignil, zaradi česar se spremeni tudi vrsta osebne implikacije, ki je natisnjena v razpravi, in vstopa v konkurenčno logiko, da imaš zadnjo besedo.

7. Spremenite, kaj pravi drugi

V ključnih trenutkih, v katerih sta oba izrazila svoje temeljne ideje, je dobro, da poskusite s svojimi besedami razložiti, kaj je rekel drugi. To služi tako za izkazovanje spoštovanja do idej drugega kot za lažje razumevanje druge osebe, tako da ji daje priložnost, da nas popravi.

8. Vadite asertivnost

Presežki, povezani z jezo in jezo, niso edini problem, ki ga je treba preprečiti v paru. Kaj je več, obstaja tveganje, da ena od vpletenih strani ne bo povedala vsega, kar misli glede vsebine bodisi zaradi negotovosti bodisi zaradi pasivno-agresivnega odnosa.

Bibliografske reference:

• Harvey, J. H., Ormarzu, J. (1997). "Upoštevanje tesnih odnosov". Pregled osebnosti in socialne psihologije. 1: str. 223 - 239.
• Tennov, Doroteja (1979). Ljubezen in Limerence: izkušnja zaljubljenosti. New York: Stein in dan.
• Townsend, J. (1998). "Kaj želijo ženske, kaj hočejo moški", Oxford University Press, Združeno kraljestvo.