Pretirano zaskrbljenost zaradi družinskih težav in potreb

Velikokrat je normalno, da se počutimo preobremenjeni, ko poskušamo posredovati med družinskimi člani, ki so se sprli.

In še veliko več, ko poskušamo pomagati svoji družini, če preživlja hud čas in vsi pridejo k nam, da za to prevzamejo največjo odgovornost nas prisili, da jim damo mojster odgovor, ki reši situacijo (in da jim je tudi všeč in s katerimi menijo, da iz njih dobijo svoj maksimum korist).

• Povezani članek: "Družinska terapija: vrste in oblike uporabe"

Kako obvladati skrb zaradi družinskih težav?

Želim, da se ustaviš in razmisliš kako do zdaj ste pomagali svojemu bratu, materi ali sorodniku ki je zahteval (ne vprašal, oko), da rešiš kravato, da bo njegovo življenje lahko boljše ali slabše v ko sta vas dva sorodnika postavila sredi orkana, da bi jim pomagala odpraviti težavo med njima preteklosti.

Poglej od blizu, v tistem trenutku si nadeneš značko okrožnega šerifa in prevzameš največjo odgovornost za nastali problem. Za to najprej želim, da si ogledate več vidikov.

1. Eno je dolžnost pomagati družinskemu članu, drugo pa napačno razumljena pomoč

Mislim, da je zelo dobro, da če vaš brat išče avto, mu lahko svetujete kakšne trgovine pojdi (to bi bila dolžnost pomagati), toda napačno razumeli bi, če bi mu povedali, kakšno znamko in model kupiti. Tu bi bilo ključno dati orodje drugemu za doseganje sreče; ne poskušajte mu dati tistega, za kar menite, da je njegova sreča, saj bi bili pred njegovimi čustvi in ​​vsiljevali svoja, in ko se to zgodi, se prepiramo.

2. Časovni predor

Prosim vas, da bodite previdni ali previdni pri občutkih, ki jih čutite, in se ustavite ter razmislite o tem, kaj se vam zgodi, ko se pojavijo ta strupena čustva. Ustavite jih tam, da ne bi šli skozi slabe procese in vstopite v tisti predor, ki se začne s preprostim nelagodjem in na koncu vodi do tega, da se mučite, ker ste domnevno slab družinski član. STOP, ne hodi okoli.

3. Tiranija naj bi

hočem da spremenite "bi" za "rad bi". Na primer, "moja sestra bi me morala poklicati" nadomestite z "Želim si, da bi me poklicala sestra". To vam bo pomagalo poenostaviti vse.

4. Imate svoje pravice

Imate pravico do svojega prostega časa, imate pravico prekiniti povezavo s WhatsAppom, na koncu imate pravico do svojega osebnega prostora.

• Morda vas zanima: "Asertivna komunikacija: kako se jasno izraziti"

Pomen določanja omejitev

Pomembno je tudi, da si postavite omejitve, da jih ne presežete. Najprej morate vedeti, da tolikokrat, ko ste imeli z njimi slab stik, že mislite, da vsi časi, ko vas bodo poklicali, bodo posledica negativnih stvari, zato boste s pištolo naložen. Predlagam vam te ključne točke.

1. Ni mi treba klicati točno v času, ko sem bil poklican

Na primer priporočljivo je, da sprejmete to miselnost: "če vozim in me pokličejo, bom končal vožnjo in jih poklical" (ne zamenjujte tega s posebnimi situacijami, kot je delovanje sorodnika ali druge zdravstvene težave).

2. Ni vedno, da vas kontaktirajo, da bi izrazili kaj slabega

Morate razumeti, da lahko večkrat preprost klic pomeni dvom, ki se lahko takrat pojavi za drugo osebo.

3. Prosti čas si zaslužite

Nič več, da bi šli s prijatelji na sprehod in razmišljali o tem, "kaj delajo" ali "Jaz se imam lepo, pa jim bo slabo". Te misli morate razumeti kot samodejne in so majhni triki, ki ti jih postavijo možgani. Nič se ne bo zgodilo, ker se nekega dne želite odklopiti. Zaslužiš si!

4. Vaša odgovornost ni neskončna

s tem mislim tisto Če ste pomagali družinskemu članu in vidite, da nadaljuje z enakim načinom delovanja, se vprašajte, ali ste res vi tisti, ki bi mu morali pomagati; morda bo bolje, če predlagate pomoč drugega strokovnjaka ali sami zavzamete drugo stališče.

5. Klicanje enkrat na dan je dovolj

Od vas ni treba biti vedno pozorni. Če imajo težave, vedo, na koga naj se obrnejo, imajo vašo številko in z veseljem jim boste pomagali.. Če na srečo ta oseba doma nima težav, jih ne poskušajte najti z vztrajnim klicanjem.

Sklepno

Očitno morate vedeti, da v družini obstajajo težave, ki jih je treba bolj skrbeti kot druge; Nočem, da zamešate moje besede in mislite, da vam rečem, da ne bodite pozorni na bolne sorodnike ali tiste z resnimi težavami; te ključne ideje je preprosto rešiti tiste primere čustvene odvisnosti, ki jih včasih ustvarimo Na podlagi zavedanja sorodnikov, ki so žal nekoliko strupeni.

vam pomagam?

V svoji poklicni karieri sem poleg tega, da pomagam bolnikom s težavami z depresijo ali težavami, ki izhajajo iz njihovega odnosa s partnerjem Zavzemam se za posredovanje težav, ki se lahko pojavijo v družinskem okolju, ali za pomoč pri obvladovanju tistih negativnih občutkov, ki jih povzroča soočanje z njimi oni. Ne oklevajte in me kontaktirajte.

Delam prilagojeno času, zato se lahko za sestanke dogovorimo z video klici.