To se zgodi, ko 4 minute zadržite pogled

Psiholog in filozof dr. Arthur Aron, profesor na univerzi Stony Brook (New York), je 40 let preučeval ljubezen, prijateljstvo, intimnost in vse tiste elemente, ki krepijo in spodbujajo medosebno bližino.

S tem ciljem je Arthur izvedel študijo, v kateri so morali različni ljudje 4 minute držati pogled v očeh svojega partnerja. Pred tem so vsi odgovorili na 36 vprašanj, posebej ustvarjenih za poglabljanje čustvenih povezav.

Ta teden, Ekipa Inštituta za psihološko pomoč Mensalus nam predstavlja ta zanimiv video v katerem opazujemo rezultate eksperimenta in preverjamo ogromno moč pogleda.

Moč preprostega pogleda

Zakaj so 4 minute tako razkrivajoče?

Komunikacija doseže svoj največji sijaj, ko izkoristimo vsa čutila. Ni nujno, da ta zagon poteka hkrati, pomembno je, da vsakemu od njih damo pomemben trenutek in smo pozorni na njihove posebnosti.

Pravzaprav lahko ponujanje ekskluzivnosti v določenem smislu včasih postane močan ojačevalec interakcije. In ne samo to; v nekaj sekundah se lahko poglobite v koncepte, ki presegajo besede.

Ali smo videti vsak dan?

Pogledamo, vendar ne razmišljamo vedno. Pravzaprav to pogrešamo in celo počutimo se nelagodno (»spravljaš me v živce«, »zakaj me gledaš in nič ne rečeš«, »težko zadržim pogled toliko sekund« itd.)

Udeleženci eksperimenta te 4 minute izkoristijo za to, da razmišljajo o osebi v celoti in se medsebojno prepoznajo. Rezultat so vprašanja in odgovori iz tišine, ki najdejo rdečo nit: sokrivda.

Vzpostavljeni dialog je vznemirljiv. Nekatere oči rečejo "povej mi o sebi", druge pa "govorim o tem, kar sem, ko sem s teboj."

Nekateri opredeljujejo "to je tisto, kar nas združuje", drugi pa "to je tisto, zaradi česar smo par, kakršen smo." Nekateri vprašajo "povej mi, kaj hočeš", drugi pa "še naprej poslušajo vse, česar si do zdaj nismo vzeli časa in si povedali." Zdi se, da pogovorov ni konca.

Kako lahko izboljšamo pogled na komunikacijo?

Za začetek vključitev v vse okoliščine, ne samo v tiste najbolj intimne prostore. Videz je, kot smo poudarili, dejanje vzajemnega priznavanja. Izogibanje očesnemu stiku je znak oddaljenosti in odklopa (osebo odklopimo pred našim sporočilom). Če drugega ne pogledamo, njegovo stališče zmanjšamo. Zato je tako pomembno, da svojo vrednost pokažete z gledanjem in gledanjem.

Pogled, ki govori, spremlja aktivno poslušanje, pozornost. Prisotnost tukaj in zdaj vključuje pogled, ki teče do zvoka besed: pozoren, a ne fiksni pogled.

Velikokrat pogledamo drugega, a ga ne poslušamo, samo slišimo ...

Seveda. Izgledamo, da, vendar razmišljamo o vidikih zunaj pogovora. Ta videz je očitno drugačen: izgubi doslednost, je prazen, neizrazit. Pogled od blizu vključuje "ples oči", ki spremlja ritem besed. Takrat se pogled prehranjuje s čustvi, ki jih vzbudi diskurz in komunikacija ponuja in sprejema, ni statična. Tako mu uspe zbližati obe strani.

Na kakšne druge načine lahko "skrajšamo vrzel"?

Bližina v osebnih odnosih je seveda odvisna od različnih dejavnikov, vendar sta pri komunikaciji še posebej odločilna elementa. Govorimo o tonu glasu in govorici telesa.

Učenje poslušanja tona in telesa je nekaj, kar delamo iz psihologije in treninga. Na primer, kadar bolnik izrazi nerazumevanje ali se počuti nerazumljenega, Ne samo analiziramo eksplicitnega diskurza, temveč tudi beremo obliko, tako videno kot tisto posluša. Razkrito je, kdaj se v prihodnjih pogovorih te oblike spremenijo in občutki so popolnoma drugačni (»rekli smo isto, vendar se tokrat nisem počutil sam«).

Ali so čustva glavni junak pristopa?

Točno tako. Občutek, ki izhaja iz interakcije, je tisti, ki največkrat določi smer naslednjim. Iz tega razloga je tako pomembno, da preberemo svoj jezik in se naučimo sočustvovati z jezikom drugega.

Kakšno sporočilo lahko obdržimo danes?

Komunikacija je zapletena in se je je treba udeležiti, kot si zasluži. Kljub temu bomo morda lahko ostali pri dragocenem sporočilu, ki sproži eksperiment, ki smo ga delili danes:

"V komunikaciji uživajte in se počutite močne, če želite videti in biti videti."

• Povezani članek: "Piper: prisrčen kratek opis sposobnosti premagovanja"