Kako obnoviti pretrgane odnose?

Kot družbene živali, kakršni smo, so osebni odnosi eden najpomembnejših elementov v življenju ljudi. Ne gre le za mreže zavezništev, ki ponujajo podporo in pomoč v ključnih trenutkih; Poleg tega nam pomagajo spoznati sebe in nam seveda ponujajo možnost, da ljubimo in da se čustveno povežemo z ljudmi, ki so nam pomembni, eden najbolj bogatenje.

Vendar napačno bi bilo domnevati, da bodo čustveni odnosi vedno tam, ne glede na to, kaj se zgodi ali kaj počnemo; Včasih se poslabšajo do te mere, da se praktično zlomijo, toda dobra novica je, da ima velikokrat to rešitev: primer tega so družinske in parske terapije.

• Povezani članek: "6 značilnosti parov, ki trajajo"

5 psiholoških ključev za popravilo pretrganih odnosov

To so glavni stebri, na katerih je treba zgraditi vsako strategijo za obnovo porušenega ali poškodovanega afektivnega odnosa.

1. Morate vedeti, kdaj spodbuditi dialog, da se ponovno povežete

Poskus pogovora z drugo osebo in razjasnitev stvari čim prej ni vedno pozitiven; V zvezi s tem je treba upoštevati, da druga oseba ni robot in mora upoštevati svoje čustveno stanje in način, kako to vpliva na njihovo pripravljenost za komunikacijo.

Pomembno je posvetiti pozornost trenutek sprave zahteva sodelovanje obeh, in od druge osebe ni mogoče pričakovati, da bo kadar koli dovzetna za to možnost. Na primer, takoj po velikem prepiru se lahko pohiti, če je sogovornik še bolj jezen kot mi. Izbrati moraš čas in kraj, kjer imaš zasebnost, čas, ki se mu lahko posvetiš pogovor in čustveno naravnanost, ki omogoča resnično govoriti in ne zgolj izmenjavo besede.

Seveda moramo upoštevati tudi ujete misli, zaradi katerih si ne upamo govoriti o tem, kaj se je zgodilo, in se izpostavljamo kritikam in možnostim sprememb v našem odnosu do tega. drugo. Razlogi, zaradi katerih je treba ta pogovor pustiti za pozneje, morajo biti razumni in v skladu z objektivnimi merili.

2. Sprave ni mogoče doseči brez predhodnega poslušanja

Mnogi ljudje, ki so se pripravljeni sprijazniti z nekom, ki jim je pomemben, si želijo izraziti svoja mnenja in stališča o tem, kaj se je zgodilo in poškodovalo odnos. Vendar je ta pristop pogosto kontraproduktiven, ker je preveč enostranski in kaj iskati je medsebojno srečanje.

Zato morate pri prvih korakih, da se "nadoknadite" in / ali začeti novo fazo odnosa, to storiti tako, da iz prvega trenutka pokažete resnično zanimanje za poslušanje sogovornika in sprejetje, da je morda bolj pomembno, da govori, odvisno od tega, kaj izraža, in konteksta, v katerem se to dogaja pogovor.

3. Osebne negotovosti obravnavamo ločeno

Velikokrat čustvene vezi, ki povezujejo dva človeka, poškodujejo strahovi in ​​negotovosti enega izmed njih, ki svoje strahove projicira na drugega, ko razlaga, kaj počneta. To se jasno vidi v primeru pretiranega ljubosumja: prepričanje, da človek ni dovolj vreden, da bi si zaslužil zvestobo osebe, ki jo ljubi, vodi v domnevo, da obstaja veliko možnosti, ki nam jih bo zapustil, ko bo šel s kom drugim, kar ustvarja tesnobo in odnos hipervigilancije, ki poslabša razmerje.

V teh primerih je pomembno vedeti, da se morate najprej začeti tako, da se naučite ceniti samega sebe in to je nekaj, v čemer lahko sodeluje druga oseba, vendar ne moremo biti odvisni od njihove vpletenosti, ker bi jih ta odvisnost hranila negotovosti. Samopodoba je nekaj, od česar ne morete biti odvisni od druge osebe.

• Morda vas zanima: "7 področij raziskovanja težav pri terapiji za pare"

4. Kritike so nujne

Kritiziranje samo po sebi ni slabo, če gre le za konstruktivno kritiko. Pravzaprav so potrebni za popravljanje vedenjskih vzorcev, ki so poškodovali odnos, ki ga želimo popraviti. Seveda je pomembno, da vzpostavite pakt, ki vključuje oba: kritika je usmerjena v vedenje, ne v identiteto ali bistvo osebe. Na ta način je pogovor osredotočen na potrebo po spremembi določenega vedenja.

5. Škodo je treba popraviti

Včasih ne bo mogoče v celoti popraviti povzročene škode, vendar vedno je pomembno poskusiti približati to idejo o povračilu. Pomembnost tega je povezana z izkazovanjem zavezanosti, da se stvari v razmerju kakovostno spremenijo in da afektivna vez preide v boljšo stopnjo kot prejšnja. Dejstva so pri opravičilu in popravljanju vedenja pomembna bolj kot besede.

Vas zanima začetek postopka družinske ali parne terapije?

Če razmišljate o iskanju strokovne pomoči, da bi začeli hoditi na terapijo za pare ali družinsko terapijo, vas vabim, da me kontaktirate.

Vklopljeno Psihokonzalting Delujemo tako za posamezne bolnike kot za družine in pare, ki si prizadevajo okrepiti svoj odnos in premagati dinamiko konfliktov. Na podlagi vsakega primera prilagojenega intervencijskega programa, ki lahko poteka osebno ali z video klicem, Ustvarili bomo prostor, v katerem bomo razvili komunikacijske veščine, čustveno obvladovanje in izboljšanje sposobnosti povezovanja drugi.

Bibliografske reference:

• Acker, M.; Davis, M. (1992). Intimnost, strast in zavzetost v romantičnih odnosih med odraslimi: preizkus trikotne teorije ljubezni. Časopis za družbena in osebna razmerja, 9 (1): str. 21 - 50.
• Blow, A.J. & Hartnett, K. (2005). Nezvestoba v zavezanih odnosih II: vsebinski pregled. Časopis za zakonsko in družinsko terapijo, 31: pp. 217 - 233.
• Christensen, A.; Atkins, DC; Yi, J.; Baucom, D.H. & George, W.H. (2006). Prilagoditev parov in posameznikov za 2 leti po randomiziranem kliničnem preskušanju, v katerem so primerjali tradicionalno in integrativno vedenjsko terapijo. J Consult Clin Psychol, 74 (6): str. 1180 - 1191.
• Snežak, J. (1997). Pedagoška psihologija: Kaj učimo, kaj bi morali učiti? Pedagoška psihologija, 9, str. 151 - 169.
• De la Villa Moral Jiménez, M. & Sirvent Ruiz, C. (2008). Sentimentalne ali afektivne odvisnosti: etiologija, klasifikacija in vrednotenje. Univerza v Oviedu. Oddelek za psihologijo. Področje socialne psihologije.
• Shackelford, T.K.; Voraček, M.; Schmitt, D.P.; Buss, D. M.; Weekes-Shackelford, V.A.; Michalski, R.L. (2004). Romantično ljubosumje v zgodnji odrasli dobi in v poznejših letih. Človeška narava. 15(3): 283 - 300.