4 кључа за управљање заједничким старатељством

Љубав је од суштинског значаја за разумевање људског друштва. Људи имају тенденцију да се групишу на различитим нивоима, јер смо по природи друштвене и политичке животиње. Колико год људско биће одбијало контакт или интимност, врло је тешко (или немогуће) никада не осетити наклоност од стране другог ентитета наше исте врсте, било на романтичан, страствен, братски начин или у свим варијантама које ви настају.

У раним фазама заљубљеност има веома важно физиолошко оптерећење. Када осећамо физичку и емоционалну привлачност према човеку, мозак ослобађа фенилетиламин, неуротрансмитер који поспешује лучење допамина и норепинефрина. Ови хормони имају дејство слично амфетаминима и другим лековима и због тога доживљавамо стање природне еуфорије када смо са партнером.

Временом ова врло моћна физиолошка заљубљеност даје много рационалнији и пондерисанији осећај, окарактерисан за уважавање друге особе, веза у времену и захвалност за оно што је изграђено заједно са проласком године. У сваком случају, уобичајено је да се у овим фазама искра изгуби, настану неспоразуми и размотри се развод. У овом тренутку морате знати

кључеви управљања заједничким старатељством ако суживот престане да буде позитиван за обе стране.

• Повезани чланак: „Како развод родитеља утиче на децу?

Шта је заједничко старатељство?

Пре свега, желимо да разјаснимо основну идеју: развод сам по себи није лош. На пример, у Мексико Ситију се разводи 41 од 100 парова: то није показатељ да ствари иду наопако или катастрофалне вести, јер што једноставно илуструје да су индивидуалне слободе и способност самоопредељења све више заступљене у друштву Тренутни.

Заједничко старатељство је правна ситуација у којој оба родитеља врше старатељство над својом малолетном децом старости након раздвајања, у ситуацији једнакости на нивоу услова, права и дужности у вези са потомством. Коначни циљ заједничког старатељства је разумевање обе стране како би се равномерно распоредити међу родитељима материјалне и емоционалне потребе деце деца.

Овај модалитет се веома разликује од осталих оних који су подигнути током развода. На пример, у подељеном старатељству, један од родитеља првенствено брине о делу потомства, док други заузима главни положај преостале деце. То се не препоручује, јер је новорођенче неизбежно да развија више наклоности (или сукобљених осећања) према особи са којом живи свакодневно.

С друге стране, модалитет чувања птица гнезди (чување птица, због недостатка бољег превода) истражује идеју да се дете ниједног тренутка не сели из истог дома, већ да родитељи једнако иду кући. Као предност у односу на друге опције, детету даје стабилност и осећај припадности дому.

У заједничком старатељству ради коришћења, дете је оно које се мора настанити у родитељским домовима, идеално у фиксним временским интервалима да одговарају динамичним и родитељским потребама рођаци. Ево неколико кључева које бисте требали имати на уму да бисте се на најбољи могући начин решили овог логистичког и емоционалног изазова.

1. Изаберите време са бившим партнером

Први корак након избора модела развода и старатељства је увек организовање. Постоји низ рутинских прилагођавања која се могу извршити ради ширења времена родитељског вежбања, али најчешћа су следећа:

• Недељна преграда: једна од најједноставнијих. Деца проводе недељу са оцем, а друга са мајком.
• Подела на сваке две недеље: две недеље са оцем и две са мајком. То вашем детету може пружити већи осећај стабилности.
• 2-2-3: два дана у недељи са мајком, два са оцем и преостала три дана (викенди) наизменично. Иако је збуњујуће, новорођенчету даје прилику да брже комуницира и експериментише са сваким родитељем.
• 2-2-5-5: два дана са оцем, два дана са мајком, а затим пет са сваким.
• 3-4-4-3: слична идеја претходној, али са мало промењеним бројкама.
• Недељна скала (4-3): дете дане у недељи проводи са једним родитељем, а од петка до недеље са другим родитељем. Није идеално, али понекад радна ситуација то захтева.

Колико год све ово звучало збуњујуће, треба напоменути да на Интернету постоје калкулатори за бесплатан приступ (попут овог: https://justice.oregon.gov/calculator/parenting_time/) то ће родитељима омогућити да добију распоред који им највише одговара и, истовремено, правично распоређују одговорности према својој деци. Не очајавајте и тражите помоћ ако вас преплави ситуација.

2. Није време за борбе

Осим ако ваш бивши партнер не почини незаконито или изврши радње којима се крши ваша слобода или слобода ваше деце, морате схватити да свако од њих има свој начин поимања родитељства и да су сви родитељи слободни да извршавају своје вредности онако како им одговара, све док не нагазе на оне одморити се.

Неки извори сматрају да је присиљавање деце да се позиционирају у корист једног од родитеља чин психолошког злостављања. Манипулација повлачи за собом кршење људског права на слободу савести, будући да је дојенче директно или индиректно окривљено због осећаја захвалности према другој страни. Као што схватате, то је недопустиво, а још мање у тренутку психолошке рањивости (као што је поступак развода).

• Можда ће вас занимати: „12 савета за боље управљање пар аргументима“

3. Протагонисти старатељства нису родитељи

Развод изазива „тунелски вид“, феномен који утиче на способност перцепције надражаја из околинеЈер су емоције толико интензивне и непријатне за родитеље да могу заборавити перцепцију и процесе оних који их окружују. То је донекле нормално, јер сви имамо право да се осећамо рањиво и себично када нас нешто дубоко утиче. У сваком случају, дуел мора временом уступити место рационалности.

Можда звучи помало ратоборно, али морате бити јасни: развод иде преко родитеља, али старатељство над децом. У овом сценарију, неопходно је оставити бол и лични его и радити на општем добру за потомство. Једном када се одлучи да крене другим путем са бившим партнером, протагонисти неко време постају деца, бар док се ситуација не стабилизује.

4. Никада не боли тражење психолошке помоћи

Као закључак ове теме, треба напоменути да отац не постаје надљудан или референца чим његов син закорачи на земљу. Учили су нас да су фигуре оца и мајке (нарочито ове последње) савршене, неуморне, да не греше и положише своје животе за своје потомство. То ни у ком случају није случај: ми смо људи и као такви смо по својој природи пропали, а понекад и себични.

Из тог разлога, никада не боли потражити психолошку помоћ ако се процес закомплицира и ако је један од родитеља презадовољан ситуацијом. Понекад је неопходна спољна, професионална и објективна визија која ће сваки део водити према постизању општег добра: да деца могу и даље бити срећна упркос променама.