Како изаћи из улоге жртве у личним односима?

"Зашто увек привлачим исте људе?" Ово је питање које често поставља жртва која живи у нама, нашем егу.

Прво, погледајте реч "увек". Да ли је заиста тачно да се то дешава „увек“, односно да су сви ваши односи исти? Не, него за его воли да претерује или драматизује. То је део улоге жртве коју толико воли да игра.

• Повезани чланак: „Управљање емоцијама: 10 кључева за овладавање својим емоцијама“

Улога жртве може бити део проблема

Ако анализирамо наше животе, већина људи пати јер се идентификује са жртвом. Они пате јер пар не ради оно што би требало да раде; пате јер немају довољно новца да се осећају безбедно; пате јер им је газда наредио да ураде нешто што није њихова надлежност; пате јер имају страх од подсмеха приликом држања говора; пате јер верују да њихово тело није савршене величине; пате јер верују да су мање валидни без знања два језика...

На крају, они пате јер су се идентификовали са жртвом. опет понављам: оно што боли Није сама ситуација већ веровати да смо жртве ситуације, тј. верујемо да смо мањи него што јесмо.

Са становишта жртве, патња се приписује спољашњим околностима (партнер, новац, време или шта год) и не схватамо да заправо патимо јер помешали смо се са неким ко заиста нисмо. Ако мислите да сте его (који је специјалиста за играње жртве), патићете чак и ако добијете оно што сте желели. Колико људи знате који се, иако су им се животи променили набоље (напредовање, рођење детета, опоравак здравља или шта већ), и даље осећају као жртва?

Још једна занимљива ствар је да жртва верује да ако се не жали и не пати, не може наћи решење. Жртва верује да ће испуњавање своје улоге (патње) остварити своје жеље.

Научили смо то кад смо били мали. Да ли се сећате када сте, као дете, некада тантрум док те мама или тата нису послушали? На основу хиљаду пута понављања, остало нам је да „морате бити жртве“ или се нећемо извући. И наши родитељи су у детињству научили да „ко не плаче тај не доји“ и сада се код нас одричу моћи (упадају у улогу „спаситеља“ или „жртве“) пре наших напада бијеса, одржавајући оно што су научили од својих родитеља (ваших бака и деда).

Проблем је у томе што "плачемо" (или се жалимо) јер ствари нису онакве какве би наш его желео да буду. то није стратегија због које се заиста осећамо добро (или учинити да се други осећају добро). Како растете у свести и одговорности, престајете да користите уцена и престанеш да се понашаш да би задовољио друге его, и откријеш други начин односа према свету.

• Можда ће вас занимати: „Шта је социјална психологија?“

Жртва у везама

Улога жртве је јасна у хиљаду и једној ситуацији, а више у интимним односима. Када једна особа очекује од друге да уради нешто другачије како би се осећала боље, кажу Универзуму следеће: „Ја нисам одговоран за свој живот, други имају моћ да ме натерају срећан; Сматрам себе мање од друге особе, молим те, Универзуме, помози ми“.

И како Универзум реагује? Па, праведно и без фаворизовања: он одговара тако што разбија ваша очекивања, са чиме друга особа (а то је прерушени Универзум) не ради оно што сте очекивали или желели. Универзум вам својим одговором поручује: „Верујте у себе, не гледајте ван онога што можете пронаћи само у себи; ти си потпуно биће јер си ја, Универзум који се манифестује кроз ово тело“.

Да ли разумете зашто привлачимо исте људе? Зато што се стално постављамо у улогу жртве. Привлачимо праве људе да разбију наша ограничавајућа уверења (Верујте да смо мање или да нам недостаје нешто што само друга особа може дати). Дакле, друга особа је благослов прерушен у починиоца или спасиоца.

• Повезани чланак: "Да ли стварно знате шта је самопоштовање?"

Како изаћи из улоге жртве?

Када се жртва активира у нама, уместо да бежи или напада другу особу, предлажем да урадите две ствари.

Запитајте се да ли патите зато што друга особа не ради оно што би требало да ради.

На пример, заљубили сте се у некога и приметите да је комуникација захладила, он више не тражи разговор као ви или како бисте желели. У том тренутку пати жртва у вама, која дубоко у себи очекује да вам друга особа каже „желим те, волим те“.

Питање које треба да поставите себи је: да ли патим зато што друга особа не говори са мном или патим зато што верују да нисам потпуна и да ли ми треба неко поред себе да бих се осећао добро? Одвојите неколико секунди да удахнете и размислите о овом питању. Схватићете да патите јер сте мислили да сте непотпуни.

Затим се запитајте "Да ли је истина да сада нисам комплетан?" Односно, "Да ли је апсолутно тачно да ми сада нешто недостаје?" И приметите да се у питању помиње „сада“. Не занима ме шта верујете (или мислите) из свог ега (са свим цртаним филмовима о томе како ствари треба да буду).

Занима ме да погледате себе, посматрате и осетите у садашњем тренутку и одговорите: „без поистовећивања са драмом ега, да ли ми сада недостаје нешто да бих се осећао пуним и срећним?“ И застаните на тренутак да удахнете и дозволите да одговор дође из вашег срца, а не из главе.

Схватићете да вам сада ништа не недостаје. Тек када се повучете из садашњег тренутка, патите, тј. када се присетите прошлости или замислите будућност другачију од садашње стварности.

Отворите се да дубоко осетите жртву која живи у вама

Уместо да се затворите у оно што осећате покушавајући да убедите другог или оптужите другог, погледајте унутра и отворите се познавању жртве која је активирана у вама. Требало би да се повучете на мирно место, где можете бити сами и без ометања и седети са вама. Пустите жртву да вам говори и слушајте је.

Дајте својој жртви глас (израз) и сазнајте њихову причу. Ако то урадите, схватићете како је тај папир дизајниран. Приметићете да се понаша као трогодишњак који се осећа повређено, напуштено или одбачено.

Дозволите себи да осетите тај бол без жеље да га промените. Ако отворите своје срце за оне ране које сте избегавали да осетите, те се ране, вашом свешћу или присуством, трансформишу и на крају проналазите слободу и радост.

Удубљивањем у оно што сте раније избегавали да осећате, открићете да сте проширени, интегрисанији, потпунији. И онда схватите да нисте жртва, већ оно чему се ништа не може додати и од чега се ништа не може одузети.

Ви сте свест која се не мења, да нико никога не може повредити или повредити. У том тренутку везе са својим правим идентитетом, престаћете да верујете да сте жртва. У том тренутку унутрашњег просветљења, схватићете да је све што се дешава у вашем животу савршено, и осећаћете захвалност свим људима због којих се осећате лоше.

Ако откријете своју праву природу, за собом ћете оставити године културног условљености које нам је усађено од малих ногу. Као што сте се кад сте били мали ослободили веровања „Деда Мраз постоји и зна све“ и није била потребна никаква медитација да бисте депрограмирајте свој ум, када се повежете са истином (која јесте и увек сте били), фантазијом да сте жртва.