Шта је емоционална повреда у детињству?

Емоционална повреда у детињству је емоционална штета која се јавља када смо деца. Ова емоционална штета превазилази дететову способност да се интегрише и схвати шта му се дешава и обради емоције које се из тога генеришу.

Емоционална рана се учвршћује, не зацељује и наставља да крвари када смо одрасли.

• Повезани чланак: „Шест фаза детињства (физички и ментални развој)“

Шта је порекло емоционалне ране из детињства?

Емоционалну рану наносе наши родитељи, често без лоше намере, јер носе сопствену повређену децу и раде шта могу; и школа, прво окружење у коме можемо да живимо веома срећну фазу или застрашујућу фазу у којој нам могу нанети много зла.

друго, емоционалне ране из детињства узрокују ниско самопоштовање, стварајући несигурност у свету и односима које успостављамо. Они нас терају да развијемо лажна ограничавајућа уверења о себи, као што су да не заслужујемо љубав, да смо лоши, да нисмо довољни или да не можемо да верујемо другима и свету.

Поред тога, то нас одваја од наше природне способности да слушамо и осећамо емоције.

Наш емоционални компас је покварен, па стога наше потребе које произилазе из ових емоција иду у други план.

• Можда ће вас занимати: "6 разлика између туге и депресије"

7 емоционалних рана из детињства

Постављам вам нека питања како бисте могли да откријете да ли имате неку од 7 рана из детињства о којима ћу вам касније говорити.

Да ли се осећате крхко? Да не волиш себе? Да све дајете за друге, али вам је тешко да мислите о себи? Да ли вам је тешко да управљате својим емоцијама? Да ли имате болна сећања на прошлост коју не желите да гледате? Плашите ли се вољети некога? Плашиш ли се да ће престати да те воле? Да ли се плашите губитка другог? Да ли те је срамота да се изложиш другима? Да ли се плашите да ћете бити одбијени?

Морам да вам кажем да оно што ћу вам даље објаснити није само део моје академске обуке, већ и искуство које сам имао са свим својим пацијентима. Карактеристике које ћете прочитати за сваку рану нису искључиве за ту рану; можете наићи на неке карактеристике друге ране која такође вероватно припада вашој. У психологији ништа није црно или бело.

1. Рана напуштања

Када говоримо о овој рани, мислимо на то веома интензиван страх да ће нас други напустити или престати да нас воли. Долази од родитеља који су били физички или емоционално одсутни или родитеља који су нас претерано заштитнички понашали. Одавде, дакле:

• Тражићу фузију и потпуну зависност у мојим односима.
• Осећам грешке и грешке друге особе као своје, као и њихове емоције. Тешко ми је да се одвојим и разликујем од другог.
• Имаћу огроман страх од усамљености.
• Може бити да сам мало љубоморан и неповерљив према свом партнеру.
• Навићу се да примећујем све оне знакове који указују на то да мој партнер можда није добро самном: није ми написао Добро јутро као и увек, дуго треба да стигнем кући, ниси ми рекао у које време долазиш, превише причаш са том девојком или дечком итд.
• Трудићу се да угодим другоме.
• Тражићу контролу и прогон у својим везама из страха да ће други отићи и оставити мене.
• Понашаћу се као девојка или дечак: нека се други брине о мени, мази ме и саветује ме. Понекад је обрнуто, ја ћу тежити да будем мајка или отац другоме тако да он зависи од мене и никада не оде...

2. Рана одбацивања

Долази од родитеља који нас нису прихватили због тога какви смо безусловно и увек је везан за фазу малтретирање. Из ове ране осећамо веома интензиван страх да ће ме други одбацити таквог какав јесам. Погледајмо неке од његових карактеристика:

• Трудићемо се да избегнемо сукобе по сваку цену, да се осећамо лоше због себе и са великим страхом и осећањем беспомоћности.
• Бићемо преосетљиви на критике.
• Јасно искључење са бесом: нећемо знати како да поставимо границе и тежићемо да угодимо свима.
• Трудим се да останем непримећен, да ме не виде.

3. Повреда понижења

Осећамо да постоји неки недостатак у нама самима. Долази од родитеља који су нас исмевали због нашег начина постојања или нашег тела. Нарочито се повезује са контролисаним мајкама, перфекционисткињама и које придају претерану важност ономе што ће рећи, телу и имиџу. Такође је често блиско повезан са малтретирањем у школи иу породици од стране рођака или браће и сестара, односно од стране једнаких.

• Токсични самостид као основна емоција.
• Тежња да се не покажу недостаци или слабости, да буде јак са лажним оклопом.
• Синдром преваранта: бити веома паметан, али осећам да никад нисам довољно и да сам неспособан.
• Тражим савршенство и изврсност у свему што радим или кажем.
• Преосетљивост на критику.
• Потискивање делова себе које не волим и које одбацујем/мрзим.
• Хладноћа.
• Надкомпензујући на нарцисоидан начин, мислећи да сам најбољи у свом послу (иако са другима показујем само понизност) и у свему што радим, иако касније и даље осећам да сам безвредни.
• Хипербудност и будност све време, као да морам нешто да сакријем, део себе који не прихватам и који ће други видети као апсолутну превару.
• Тежња да се много физички дотерујем како бих дала добру слику о себи, достижући изврсност и савршенство.
• Проблеми са храном, од ограничења до преједања.

4. Рана издаје

Настаје када су нас родитељи више пута разочарали. Знаци су следећи:

• Не верујем свету, животу и свима. Изгубио сам наду у човечанство.
• Ја сам крут и нетолерантан.
• Веома се узнемирим и персонализујем да ме не волиш због малих детаља као што су: говорим ти а ти ме не слушаш, стижеш 5 минута касни на наш термин, ја ти кажем нешто, а ти то неком другом, не сећаш се мог рођендана, итд.
• Тешко ми је да ти верујем, препустим се вези и допустим да ме воле.
• Стално сам на опрезу за мале детаље. Ја контролишем. Ако ме изневериш у малој ствари, држаћу се на дистанци и од параноје у нашој вези.

5. Рана кривице

Када смо склони да преузмемо одговорност за све и свакога. Долази из породица у којима смо имали улогу да преузмемо одговорност за повреде и емоције наших породица. У оваквим искуствима, обично смо одрасли као одрасла деца, сазревајући пре времена. Ми смо најбољи неговатељи и заштитници других, али не умемо да бринемо о себи. нумере:

• Веома сам одговорна особа према ономе што радим, према свом животу и према учењу.
• Веома сам организован и одлучан.
• Склон сам толико да бринем о другој особи да је понекад преоптерећена.
• Осећам грешке и грешке друге особе као своје, као и њихове емоције. Тешко се одвајам од другог.
• Тешко ми је да тражим помоћ и причам о ономе што осећам, јер сам навикао да бринем о другом.
• Осећам се кривим ако се не бринем о теби. Лако се уцењује ако се ставите у улогу жртве.
• Не могу да престанем да ти помажем јер ако то не учиним, не осећам се вољено.

6. Рана неправде

Долази из ситуације које смо доживели у нашим породицама порекла као неправедне, како између наших родитеља тако и са нама самима. Нарочито долази од оца који је био ригидан и нетолерантан према сину, који на друштво гледа из неправде и неприхватања и уплиће се у политику, економију итд. Имам ову рану ако:

• Ја сам бранилац изгубљених ствари: учествујем у невладиним организацијама, стално волонтирам, демонстрацијама, палим контејнере, револуционар сам итд.
• Високо строг морал: Трудим се да никада не лажем и никога не повредим. Много ми смета када ме други не води рачуна и неправедан је према мени.
• Самозахтеван сам према себи и према свом животу, према својим обавезама, па чак и према сопственом телу.

7. Рана од препознавања

Устаје када се нисмо осећали цењено у нашим породицама порекла и/или када оно што смо урадили никада није било довољно у очима других. Или, напротив, када су нас због тога толико ценили да осећамо да смо ништа јер иза тога више нема идентитета. Или када наше самопоуздање повезан је само са академицима. Када смо имали веома захтевне и перфекционистичке родитеље, који су пре свега ценили студије и академске науке.

Такође се јавља код људи који су посвећени високим позицијама, медицинског типа, инжењера, доктора истраживача, запосленог у међународној конкурентској компанији итд. Имам ову рану ако:

• Много се наљутим ако ме други исправи, мени је важно да све урадим савршено. Могу се толико бранити да једноставно пукнем од беса. Чини се да никад немам грешака.
• Чврста уверења о савршенству, изврсности, не заустављању, не одмарању...
• Емоционална репресија, визија емоција од ствари које су лоше, чине ме рањивим и које морам да контролишем.
• Тенденција да се развију компулзивни механизми за ослобађање садржаних емоција: јело, чишћење, опсесивне мисли, претерана теретана...
• Ограничавајућа уверења стила: нисам вредан тога, никад није довољно, морам бити савршен, морам све моћи, итд.
• Терор неуспеха у академско-радном окружењу и патолошка повезаност бриге о себи са неуспехом: интензиван страх од одложити испоруку посла, променити посао ако се не осећам добро, стати, поставити границе, отићи у моје време, одмор итд.
• Чести напади анксиозности и хронични стрес, увек размишљам о томе шта ће бити мој следећи радни корак који ће ми дати успех и стабилност
• Синдром преваранта: објективно сам веома интелигентан, али не верујем, осећам да сам бескорисан и неспретан.

• Можда ће вас занимати: "Шест карактеристика трауме у детињству"

Како залечити сваку од 7 рана из детињства?

Први случај је да се реализује и препознати да имамо емоционалну рану из детињства. После тога, потребно је знати да је једини начин да се излечи тако што ћете преузети одговорност за то и не кривити никога.

Други корак је исти за све људе: плачи, љути се, осећа... ходати кроз рану. Не из рационалног дела, већ из црева. Ово се може урадити само уз помоћ специјализованог терапеута.

Трећи корак је научите да вас волим, гледам у вас, слушате вас и дајете вам приоритет од наклоности и безусловне љубави.

Четврти корак, а овде свако има свој посебан пут, јесте да урадимо ствари које никада нисмо радили због ове повреде. Дајем вам неколико брзих савета за сваку рану.

1. Рана напуштања

Вежбајте аутономију, научите да живите са усамљеношћу, радите ствари сами или сами, сами регулишите своје емоције итд.

• Можда ће вас занимати: "Нежељена усамљеност: шта је то и како се борити против ње"

2. Рана одбацивања

Вежбајте да чешће излажете оно што осећате или мислите. Будите ви, аутентичнији и доследнији себи. Ослободите се страха и наљутите се више. Почните тако што ћете поставити границе људима којима највише верујете, а затим и свету: браните се ако неко прескочи ред у супермаркету, замолите конобара да вам промени тањир итд.

• Повезани чланак: "Екстремна стидљивост: шта је то, узроци и како је превазићи"

3. Повреда понижења

Изложите делове себе који вам се најмање свиђају, прихватите их, волите их и покажите их. Удахните свој стид онако како га осећате на свом телу, навикните се на њега док не нестане. Реците себи да можете себи дозволити да будете несигурни и да то не говори ништа лоше о вама. То те чини човеком.

4. Рана издаје

Научите да верујете. Будите отворени за могућност да вас други изда. Пустите контролу. Мало по мало разоткријте свој рањиви део. Дозволите да будете вољени.

5. Рана кривице

Престани да бринеш. Фокусирајте се на бригу о себи. Научите да издржите муку када други не може, буде фрустриран и падне. Мора да учи и расте. Спаси се, ти си тај коме треба помоћ.

6. Рана неправде

Зауставити на притужбу. Прихватите да је свет суров и неправедан и да га не можете променити. Пустите љутњу и љутњу. Повезује се са оним што је испод, што је обично бол. Дозволите себи да с времена на време будете неправедни. Ниси робот, имаш осећања и понекад грешиш, осећају други љубомора и завист, и то је у реду.

7. Рана од препознавања

Водите рачуна о себи, проводите мање времена на послу и посветите га себи. Пустите контролу. Бреатхе Фловинг. Не морате никоме ништа доказивати нити тестирати себе. Ви сте довољни Волите себе овако, са својим несавршеностима и због онога што јесте, а не због онога што радите.