Саосећајна дистанца: шта је, чему служи и како је применити у односима

Када неко пати, готово је неизбежно да се прилагоди његовом болу. Људи су по природи емпатични и захваљујући томе можемо да живимо у друштву, помажући једни другима.

Међутим, вишак емпатије и саосећања нас спречава да будемо корисни другима. Када се превише уклопимо у патњу других, далеко од тога да видимо шта да радимо да бисмо побољшали њихово стање, сами себе блокирамо и правимо свој проблем о коме не би требало да бринемо.

Ако желимо да помогнемо онима који пате неопходно је одржавати саосећајну дистанцу, штитећи нашу емоционалну равнотежу, али разумевајући како се друга особа осећа. Хајде да видимо како да га добијемо.

• Повезани чланак: „Стрес из друге руке: како утиче на нас, узрокује и како се њиме управљати“

Шта је саосећајна дистанца?

Саосећајна дистанца се може схватити као поставите себе у психолошки простор заштите, где ће нам бити лакше да избегнемо да будемо оплођени емоцијама других.

Као што му име каже, подразумева саосећање, пружање подршке из разумевања и емпатије, али учините то са емоционалном опрезношћу и избегавајте да вас обузме туга, бес или анксиозност ванземаљац. То је разумевање других, жеља да им се помогне, али избегавање претварања њихових проблема у наше.

Незнање како да поставимо границе нашем саосећању за друге може нас довести до тога да патимо од синдрома сагоревања емпатије. Ово необично стање се састоји од физичке, менталне и емоционалне исцрпљености узроковане предуго стављањем на место других људи, осећајући се исто као и они. Повезивање са трауматским искуствима других увек оставља траг, емоционалну нелагоду која нас може нагризати изнутра.

Исти умор због емпатије доживљавају стотине професионалаца који раде са људима који имају тешкоће. Лекари, медицинске сестре, социјални радници, психолози... сви они професионалци који пате исто као и њихови пацијенти када им причају о својим болним искуствима. Тешко је то избећи, јер смо људи и, посебно у професијама неге, прилагођени смо емоцијама других.

Готово је немогуће не поистоветити се са патњом других до те мере да је осећамо као своју. Али, ако томе не ставимо границу, ако не применимо ту саосећајну дистанцу која нас штити, стављајући се превише пута у исту кожу са онима који пате, оставиће нас последице. На наше ментално здравље неће утицати ако смо доживели трауматско искуство, већ ако будемо у складу са животима оних који су то доживели.

Ако желимо да помогнемо другима, морамо научити да одвојимо свој терет од терета других. Истина је да је емпатија и саосећање према другим људима људски, али може постати веома неефикасно ако нас то блокира због њихове нелагодности. С друге стране, када успемо да направимо адекватну дистанцу од оних који пате, разумејући како се осећају, али видећи то какав јесте, бол који није наш, могуће је дати све од себе да помогнемо онима који треба да.

• Можда ћете бити заинтересовани: „Саосећање према себи: како то постићи?“

Саосећање и његова функција

Постоје људи који, суочени са туђим болом, остају потпуно парализовани. Људи могу постати веома осетљиви, толико да живимо у сопственом телу бол, страх, патња и, уопште, нелагодност оних који су стварне жртве а несрећа. Емоционални бол изазван емпатијом је толико интензиван да нам отежава реаговање.

Способност саосећања са патњом других, било физичком или емоционалном, је процес који може да искључи наш разум. Отежава нам хладно и рационално размишљање, иако несрећа не иде са нама. Доживети ово уопште није корисно јер нас спречава да наставимо са својим животом и да помажемо онима којима је наша помоћ потребна. У овом аспекту можемо говорити о истраживању које је спровео др Пол Гилберт, са одељења за ментално здравље болнице Кингсвеј у Дербију (Енглеска).

Гилберт је својим радом дошао до закључка да људско саосећање је еволуциона предност усмерена ка једном циљу: помагању другима. Из тог разлога, останак блокиран вишком саосећања, тачније емоционалном поплавом, противи се тој функционалности. Управо у овој ситуацији треба да делује саосећајна дистанца.

Разумевање непријатности других, а да је не учините својом

Могло би се рећи да је саосећајна дистанца вештина која делује као регулатор наше емпатије. То је као нека врста филтера који чини једну од наших најљудскијих способности, да се усклади са емоцијама других, не проследи нам лош рачун и емоционално нас преплави. Поплаве никада нису добре, чак ни оне које се дешавају у нашим мислима.

Применом саосећајне дистанце можемо разумети менталну стварност других, јер настављамо да будемо емпатична бића, али без заробљености у њиховој патњи. Ову психолошку заштитну дистанцу не треба схватити као хладноћу, већ као одржавање, као што смо већ поменули, а опрезна дистанца, довољна да можемо да видимо шта се дешава са другом особом и разумемо је, али без да њихов бол прска по нама емоционалне. Уз то, можемо постићи довољно менталне јасноће да помогнемо онима који пате.

Када људи пате, наша лична драма може постати црна рупа која заробљава друге. Саосећајна дистанца избегава да падне у такву рупу, избегава да будемо преоптерећени емоцијама других људи које могу да искључе наше ресурсе да им помогнемо. Ако се поставимо на исти ниво патње као и они који пате из прве руке, нећемо моћи да им помогнемо. Исти бол који их чини да не виде светло на крају тунела ће изазвати исти.

• Повезани чланак: "Емпатија, много више од стављања себе на место другог"

Последице непримењивања саосећајне дистанце

Саосећајна дистанца је да се ставите на место другог, али без постављања себе у њихов бол. Сасвим је нормално да када нам пријатељ, члан породице или познаник каже нешто због чега они пате, ми се стављамо у њихову кожу, али своје морамо вратити. Као и код правих ципела, ношење туђих ципела може да нас повреди, посебно ако имају рупе на ђоновима. Последице непримењивања саосећајне дистанце су све повезане са емоционалном исцрпљеношћу, а то су следеће:

1. Посттрауматски стрес

Ако проблеме других учинимо својима, то нас може натерати да изнова и изнова доживљавамо њихову драму. Памтимо патњу других као флешбекове, иако их нисмо доживели у првом лицу. То је нека врста посттрауматског стреса.

• Можда ћете бити заинтересовани: "Посттрауматски стресни поремећај: узроци и симптоми"

2. замор саосећања

Укључивање у осећања других подразумева улагање наших когнитивних и емоционалних ресурса. Другим речима, када се ставимо у кожу других људи замишљамо шта су они осећали, а та ментална вежба троши енергију. Ако то радимо неколико пута током дана, можемо пасти у истински замор саосећања.

Осим тога, живећемо изнервирани, тужни и љути због искустава других. Негативне емоције нас исцрпљују психички и физички. Умор који изазивају спречиће нас да доносимо одлуке и размишљамо јасно, поред тога што нећемо моћи да се концентришемо јер смо сви присећајући се многих лоших ствари које су се можда догодиле нашем блиском кругу и које сада доживљавамо као да јесу наше.

3. незадовољство собом

Као што смо рекли, неспособност да се држимо разумне дистанце од емоција других може нас блокирати.. Главни еволутивни задатак саосећања је да помогнемо другима тако што ћемо разумети како се осећају, али ако ми нисмо у могућности, зашто били смо преплављени њиховим емоцијама, биће питање времена када ћемо се осећати дубоко незадовољни собом сами себе. Осећаћемо да никоме не помажемо, да нисмо добри људи или да смо бескорисни.

• Повезани чланак: "Да ли стварно знате шта је самопоштовање?"

Кључеви за управљање патњом других

Реч саосећање има неколико значења. Свако то може тумачити на свој начин, мада је најчешће мислити на сажаљење, сажаљење и доброту. Истина је да то има везе са овим осећањима, али када говоримо о саосећању, из перспективе др Гилберта, морамо дајте му проактивнију дефиницију, са снагом, одлучношћу и храброшћу, неопходним да делујете помажући другима и будете истински помоћ.

Кључ за саосећајну дистанцу је повезивање са емоцијама других, а да не будете преплављени њима. То можемо постићи узимајући у обзир неколико стратегија:

1. Схватите бол, немојте га ухватити

Саосећајна дистанца је разумевање бола других, али не инфицирање. То је као да се вратите у емоционалну стварност друге особе, видите шта осећа, али не останете тамо. Твој бол није наш бол, али ми га разумемо и осећамо. На овај начин ћемо избећи да нас блокирамо, али можемо му помоћи да зна како се осећа.

2. Не можемо да спасемо друге, али можемо да их пратимо

Нисмо дужни да спасавамо било кога ко пати, али људски је пожељно да га прати у болу. Саосећајна дистанца подразумева свест да није наш задатак да носимо тешку бол других. Проблеме који нису наши не можемо да решавамо, чак ни не желимо. Има ствари које је задатак сваког да их реши.

3. применити емоционалне границе

Веома добар начин да избегнете да вас преплаве емоције других људи је примена ограничења. Јасно утврђивање које су црвене заставице које нико не би требало да пређе када слуша њихову нелагоду, то ће нам помоћи да спречимо да нас заразе. Не можемо бити цео дан у свако доба за друге, морамо поставити неке распореде емоционалне доступности.

Остало је време за нас, тренуци у дану када имамо сва права на свету да кажемо „не“ када не желимо да слушамо друге људе који нам говоре о својим проблемима. Ми већ имамо своје.