Како побољшати везу суочени са проблемима у пару?

Проблеми у односима су неизбежни., резултат чињенице да двоје људи, колико год да се воле, не престају да буду две особе које имају различите тачке гледишта, уверења, личности и перспективе.

Како парови еволуирају, пролазећи кроз виталне тренутке као што су селидба или рађање деце, појављују се нови проблеми. Ово може бити прилика за раст и побољшање односа, али такође може постати оно што се погоршава ако се не адресира на одговарајући начин.

Видећемо како да побољшамо везу суочени са проблемима парова, разумејући како везе напредују и шта су најбоље стратегије за ефикасно и делотворно решавање сукоба.

• Повезани чланак: „Како знате када да идете на терапију за парове? 5 убедљивих разлога"

Важно је знати како се психолошки носити са проблемима парова

У сваком личном односу, без обзира колико се двоје људи воле, пре или касније настају неслагања, проблеми и сукоби. То је нормално јер су то још увек две особе, две особе од којих свака има своје гледиште, своја уверења, своја искуства и свој посебан начин гледања на свет. Однос пара се развија, мења и сазрева, пролазећи кроз различите фазе у којима је неизбежно да ће се појавити неки други проблем.

Неки од најчешћи разлози сукоба или брачне кризе су следеће:

• неповерење због љубоморе
• Незадовољство расподелом кућних послова
• Неспоразуми узроковани необраћањем пажње на оно што други говори
• Проблеми са управљањем стресом који га спречавају да изазове свађе
• неверства
• Недостатак сексуалне компатибилности
• Сукоби са тазбином
• Некомпатибилност хобија једни других

Много пута се проблеми решавају сами или током времена, али понекад постану ћорсокак који ствара удубљење у ткиву суживота пара. Веза се погоршава и појављује се патња и отуђеност. Далеко од тога да их посматрамо као нешто што предвиђа крај везе, проблеме у односима треба посматрати као прилику за раст и учење. Ако им се правилно приступи, они могу послужити као аргумент за побољшање односа, иако, наравно, то захтева сарадњу, мотивацију и спремност за то.

• Можда ћете бити заинтересовани: "Врсте љубоморе и њихове различите карактеристике"

Фазе односа у пару

Истина је да је сваки пар свет и да се њихова животна путања много разликује. Није могуће свести искуство и перспективу свих парова на свету на само неколико параграфа, али је могуће истаћи три прототипске фазе кроз које се овај тип везе. Односи се развијају и временом се појављују различити сукоби и дискусије које стављају живот у пару на тест.

1. заљубљеност

На почетку везе је прва фаза, фаза заљубљивања. У овој фази пажња је усмерена на заједничке и позитивне аспекте сваког од њих, занемарујући разлике и недостатке. Пошто је друга особа позната само кратко, сукоби се избегавају колико је то могуће. пошто је веза још толико скора и крхка да би се и најмања расправа могла завршити њеној.

• Повезани чланак: „Психологија љубави: тако се наш мозак мења када пронађемо партнера“

2. Почетак суживота

Како веза напредује месецима и годинама, она постаје све озбиљнија. Може се десити да обоје размишљају о заједничкој будућности, па размотре могућност уселити заједно. У случају да донесу такву одлуку, то може бити и почетак сукоба, посебно у вези са многим навикама које раније нису делили и домаћим пословима које се морају задати. Како постоји више поверења и интимности, њих двоје почињу да се показују онаквима какви јесу, однос почиње да буде стварнији и појављују се разлике, што може изазвати сукобе.

• Можда ћете бити заинтересовани: "5 начина за ефикасно решавање сукоба"

3. Долазак деце

Ово је фаза коју не достижу сви парови, било зато што је веза раније прекинута или једноставно зато што не желе да имају децу. У случају да имају, Долазак малишана у породицу подразумева пре и после у животу њихових родитеља, што може бити извор проблема у односу. Долази до квалитативне промене у интеракцијама унутар односа, множењу задатака са бригом о деци. Поред тога, родитељи морају да се договоре о томе какво образовање желе да њихова деца добију, што је само по себи извор многих дискусија.

Као што смо коментарисали, ово су три најчешћа прототипска стадијума у ​​везама у пару, али то не значи да не постоје и друге. Појаве као што су промена распореда, незапосленост једног или оба супружника, промена пребивалишта, здравствени проблеми, зависности, неверства, свађе са политичким породицама, адолесценција деце или њихова независност Су фазе које могу довести до многих сукоба ако се њима не управља добро.

Кључеви за побољшање односа превазилажење сукоба

Узимајући у обзир оно о чему смо до сада разговарали, видећемо низ кључева за побољшање односа превазилажењем сукоба.

1. психички припремити

Препоручљиво је да се, пре него што говоримо о проблему, психички припремимо. Требало би унапред да прилагодимо своја очекивања тако да када покренемо тему, не будемо фрустрирани ако разговор не иде онако како бисмо желели. Морамо бити врло јасни да када представљамо тему, друга страна не мора да је перципира на исти начин као ми.

Као што смо раније рекли, део сукоба у пару потиче од веровања, личности и различитих гледишта чланова везе. Срећом, може се наћи средња позиција за прилагођавање разлика и решавање проблема, иако је за то, наравно, неопходан дијалог, јер решење не долази са неба. Морате бити вољни да попустите, тако да обоје побеђују, да никада немате губитника и победника у пар сукоба.

Морамо се такође ставити на место другог. Неопходно је показати емпатију и сагледати ситуацију из перспективе нашег партнера. Можда тада можемо разумети зашто се други члан везе овако понаша.

И веома важно: молба за опроштај није за слабе. Много пута, са једноставним "извини" први камен се полаже за ефикасно решавање проблема и побољшање односа.

• Можда ћете бити заинтересовани: „Шта је емоционална интелигенција?“

2. Пронађите право место и време

Покушај да разговарамо о проблему у окружењима где постоје сметње или у тренуцима када смо уморни од других тема неће нам помоћи да кренемо напред. Што смо више узнемирени и исцрпљени, шта год да је, што више напора морамо да уложимо да останемо мирни када разговарамо о неком питању. Једноставно није најбоље.

Можете одложити дискусију о сукобу и пронаћи одговарајуће окружење за дијалог. На пример, викенди или празници, без прекида или притиска на послу, савршени су дани за миран и безбрижан начин комуникације.

3. Разговарајте о проблему изван њега

Једна од најчешћих грешака када је у питању решавање проблема пара је да га третирате када сте уроњени у њега. Покушај решавања сукоба док смо у жару само ће погоршати ситуацију, још више је ескалирати и одвести нас ка великом спору.

Веома је тешко размишљати рационално када смо нервозни, љути и тужни због ситуације. Контрапродуктивно је говорити о проблему док смо у њему, па је најбоље сачекати да се ситуација мало смири и о томе мирно разговарати ван њега.

4. боље без гледалаца

Никада се не треба свађати пред децом јер, на крају крајева, они су ти који највише пате са аргументима и још су премлади да се носе са њима. Такође не би требало да причате о овим питањима пред пријатељима или породицом. Најбоље је да се издржите, покушајте да се смирите и оставите за касније. Дешава се да, када имамо сведоке испред себе, када се свађамо, имамо потребу да будемо више у праву и то нас тера да кажемо коментаре или речи о којима понекад не размишљамо, али их много повредимо.

5. Не износите више од једног сукоба истовремено

Ако говоримо о одређеном спорном питању у вези, веома је важно не бити у искушењу да износите друге проблеме из прошлости. Боље је разговарати о конкретном проблему и тражити решења за тај тренутак. Ако отворимо Пандорину кутију и почнемо да мешамо проблеме, отварамо много рана у исто време, ризикујући да емоционално крваримо. Много више ће нас коштати да се вратимо здравом разуму и покушамо да нађемо излаз за њих.