Да ли своје односе живите са анксиозношћу?

Није тајна да људска бића имају велику предиспозицију за успостављање сарадничких односа са осталим припадницима наше врсте; Ово је једини начин да објаснимо зашто смо у стању да састављамо друштва која су дом милионима људи који живе заједно у релативној хармонији, нешто нечувено ако погледамо начин живота других сисара.

У теорији, ова тенденција да одржавамо пријатељске или чак љубавне везе са другима је начин на који себи обезбеђујемо мрежу друштвене подршке, као и способност да будемо срећни учествујући у животима других људи, што нам помаже да промовишемо свој лични развој и откријемо сопствени квалитете. Инсистирам: у теорији.

Јер у пракси нису ретки случајеви у којима и најприземнији лични односи у годинама сталног контакта постану фабрика анксиозности и стреса, нешто што умањује наше емоционално благостање, али што се у исто време не осећамо способним да се препустимо или покушамо да управљамо тако да престане да негативно утиче на наш квалитет живота. животни век. Ево Видећемо које су карактеристике ових облика анксиозне и дисфункционалне везаности са којима се можете осећати идентификованим.

, и неколико савета за управљање њима.

• Повезани чланак: "Шта је анксиозност: како је препознати и шта учинити"

Главне варијанте анксиозног везивања

У наставку ћемо видети који су главни и најчешћи психолошки фактори до којих могу довести људи да успоставе везе које стварају анксиозност у интеракцији са својим пријатељима, рођацима, њиховим парови итд

1. Односи засновани на жељи за трансформацијом другог

Ова врста везе која изазива анксиозност настаје када осећате потребу да имате дубоку везу са другом особом, али никада осећате да се други повезује са вама на емоционалном или интелектуалном нивоу: они имају скалу вредности која се веома разликује од ваше, њихова интересовања су тако другачије што никада не поставља права питања да би разумео како се осећате, не пружа вам емоционалну подршку коју сте очекивали када се суочите са својим проблеми итд.

У таквим случајевима постоји значајна разлика између очекивања која сте поставили на ту везу и онога што вам веза заправо пружа, и штавише, вероватно вам је тешко да речима опишете зашто вас та веза са другом особом не задовољава, што вас може довести до тога да кривите њу или себе (иако у стварности нико не мора да буде „крив“ ни за шта).

Овакве ситуације доводе људе до тога да постану опседнути променом особе са којом су успоставили везу, покушавају да "буду на њиховом нивоу". Недостатак резултата у овим једностраним покушајима изазива забринутост како због фрустрације, тако и због климе негативност која преузима тај однос (пошто друга особа не разуме у потпуности шта се дешава и осећа се неправедно критикован).

• Можда ћете бити заинтересовани: "6 главних типова токсичних веза"

2. Односи засновани на страху од одбијања

Ове врсте веза које производе анксиозност не одржавају се због среће коју нам доносе, већ због страха да ће се завршити. Појављују се када сте стално забринути да то што радите или кажете неће задовољити вашег партнера, члана породице или пријатеља и плашите се да би веза могла да се распадне због вас.

Поред тога што изазива емоционалну зависност, оваква динамика може подстаћи другу особу да ненамерно преузме апсолутну лидерску улогу у свим аспектима везе, и навикнути се да немамо своје гледиште или мишљење, што додатно потхрањује зачарани круг страха од одбијања.

• Повезани чланак: "Како изаћи из емоционалне зависности у пријатељству?"

3. Везе засноване на доказима љубави или наклоности

Ова врста односа има неке заједничке карактеристике са онима које се тичу емоционалне зависности, али се у овом случају јавља пасивно-агресивни став који доводи до стално тражити доказ да љубавна или афективна веза и даље важи, а недостатак неуобичајеног понашања који то показује сматра се знаком да нешто није у реду. Наиме, улазите у менталитет „он ме не воли док се не докаже супротно“..

Ова динамика понашања повезана је са потребом да се стално питате да ли вас и даље воле или вас виде као неког посебног. Поред тога, у многим случајевима, чак и ако је одговор позитиван, појављују се сумње и онај ко тестира другу особу не на крају верује у искреност њених одговора, иако покушава да је утеши и увери да се веза одвија Добро.

• Можда ћете бити заинтересовани: "Четири врсте љубави: које различите врсте љубави постоје?"

4. Односи засновани на љубомори и жељи да се контролише други

Нажалост, ове врсте односа су веома честе и данас, а у многим случајевима су толико тешке да постају облик психичко злостављање (када љубоморна или контролишућа особа није свесна да је оно што се дешава њихов проблем, а не проблем са друге стране особа).

Када се то догоди, постоји посесивно, љубоморно понашање које доводи до покушаја да се одлуке доносе за другу особу, као да су власништво, а не људско биће. Ова потреба за контролом може бити подстакнута страхом од напуштања, а на крају заправо отера особу, стварајући ефекат самоиспуњавајућег пророчанства.

• Повезани чланак: "Врсте љубоморе и њихове различите карактеристике"

Урадити?

Ево неколико савета које треба имати на уму ако нађете да учествујете у везама које изазивају анксиозност.

1. Немојте претпостављати да је неко крив за оно што се дешава

У многим приликама, везе постају незадовољавајуће или емоционално штетне без ичије кривице; То се дешава када постоји некомпатибилност између веома различитих облика личности, на пример. Тако, немојте претпостављати да морате да усвојите непријатељски став према другој особи.

2. Будите јасни у вези са границама које треба поштовати

Морате знати да означите границе које друга особа не би требало да пређе када има посла са вама, као и шта јесте црвена линија коју не смете да пређете да поштује права и достојанство другог лица. Само тако ћете моћи правилно да управљате ситуацијом, било да побољшате везу или да је окончате у добрим односима.

• Можда ћете бити заинтересовани: "Асертивност: 5 основних навика за побољшање комуникације"

3. Научите да препознате злостављање у свим његовим облицима

Морате имати на уму да злостављање није само физичко; То може бити психолошко и веома суптилно, и важно је да ако се догоди, брзо га идентификујете како не бисте дозволили да постанете жртва стратегије емоционалне манипулације из те динамике. А ако постоји злостављање, веома је важно да не покушавате да побољшате однос: апсолутни приоритет мора бити прекид контакта и прелазак на безбедност.

4. Научите да успоставите флуидан дијалог заснован на асертивности и активном слушању

Равнотежа између активног слушања и асертивности ће вас припремити да будете у могућности да се искрено изразите и да истовремено дате све од себе јер је и друга особа у стању да то учини. Не остављајте нерешене табу теме ако су релевантни за побољшање квалитета односа.

5. Ако је проблем настао због грешака из прошлости, потребно је поправити штету

Ако је било неправедних ситуација, или више њих, битно је да се причињена штета призна, тј долази до извињења и даје се иницијатива да се покуша санирати настала штета колико је то могуће. могуће. На овај начин је већа вероватноћа да ћете почети од нуле, разбијање зачараног круга пасивно-агресивног понашања, довођење у питање намере другог итд.

• Можда ћете бити заинтересовани: „Каква је корист од извињења? Његових 6 предности"

Да ли сте заинтересовани за стручну психолошку помоћ?

Уколико желите да започнете процес индивидуализоване психолошке терапије, или сте заинтересовани да идете на породичну терапију или терапију за парове, контактирајте ме.

Моје име је Летиција Мартинез Вал и ја сам здравствени психолог специјализован за бригу о одраслој и адолесцентној популацији. Нудим сесије лицем у лице у својој канцеларији у Сарагоси, а такође и онлајн путем видео позива.