Афективна одговорност: истине и митови у нашим односима

Наши лични односи, још више сентиментални, једно су од најинтензивнијих и најсложенијих искустава у нашим животима. Налазимо благостање, веома дубоке везе који се одржавају током времена и условљавају ваш живот и ваше одлуке, а притом настају највеће потешкоће: страхови, несигурност, кривица, љубомора или фрустрација. Једна од ових потешкоћа је афективна одговорност.

Али... Када заиста недостаје афективне одговорности у нашим односима? Како то можемо решити?

• Повезани чланак: „Шта је социјална психологија?“

Разумевање афективне одговорности

Иако обично мислимо да је већина потреба за одласком на психолошку консултацију или доживљавањем процеса промене везана за анксиозност, обесхрабрење или емоционални проблеми или проблеми са самопоштовањем, заправо доживљавање потешкоћа у нашим односима је разлог старије особе. У ствари, то су потешкоће у нашим односима које касније може изазвати самопоштовање или емоционалне проблеме.

Међутим, решење није у томе да се криви други (нешто, нажалост, веома уобичајено у нашем свету дигиталне и друштвене мреже) већ да радите на сопственој промени (пошто ваше благостање углавном зависи од вас).

Шта је заправо афективна одговорност или недостатак афективне одговорности? У којој мери сте то живели или живите? Како бисте могли да решите ту потешкоћу у вези?

Моје име је Рубен Камачо, психолог и тренер за оснаживање људи, и ова потешкоћа је све чешћа у процесима промене где пратим људе са потешкоћама у вези. Понекад је проблем у томе како приступамо вези, ау другима у томе како управљамо одређеним емоцијама које нас воде ка том недостатку афективне одговорности или, напротив, умењу да поставимо границе и управљамо неизвесношћу.

Циљ који имамо у овом чланку није само да прочитамо савете, већ и да продремо у то шта је овај проблем заиста, одакле долази, и изнад свега да то можете решити захваљујући сопственој личној промени, јер ће вам то дати благостање, самопоштовање и безбедност. Идемо на то.

• Можда ћете бити заинтересовани: "Шта је љубав? (А шта није)"

Афективна одговорност и митови у дигиталном свету

У нашем дигиталном свету многи митови се објављују и шире. Важно је разумети наш контекст: живимо у доба претераног информисања путем мрежа, а то имплицира да није све што се објављује истина. Концепти који су чести као што су „токсични људи“, или неприкладна употреба „психопатија“ или „нарцизма“ су све чешћи и штети нашем концепту односа.

Међутим, афективна одговорност је права потешкоћа која се јавља у консултацији и често, иако не на начин на који се обично говори малим фразама.

емоционална одговорност је способност да будемо доследни у нашим афективним односима. Ако закажемо састанак са особом у одређено време и не дођемо (а да то није због већег разлога који је то спречио) нисмо испунили нашу заједничку одговорност. У односима се то дешава на сличан начин. Афективно смо одговорни када су наша комуникација и акције доследни и када смо свесни импликација наших поступака на друге. А то се не дешава увек, што ствара неизвесност и анксиозност код другог.

Када ова афективна одговорност не постоји, дају се обећања која се не могу испунити, или напротив, испунити превисока очекивања других, али само на неко време, да се коначно емоционално изолују.

• Повезани чланак: "9 навика емоционалног повезивања са неким"

Шта може довести до тога да особа има недостатак афективне одговорности?

Разлози могу бити веома различити. Понекад је у питању испуњавање туђих очекивања да би се осигурала веза, а ову навику није могуће одржати током времена. У другим приликама ради се о томе како се управља страхом и несигурношћу, због чега се ствара емоционална и афективна изолација.

Шта да радимо ако ступимо у интеракцију са особом за коју мислите да има ове потешкоће? Шта да радите ако то осетите? Како да то решимо?

Видећемо пре свега шта није недостатак афективне одговорности (да вас не збуне објаве на мрежама) и како можете решити проблем ако живите у вези у којој се други понаша са недостатком емоционалне одговорности или ако се то деси вама ти.

• Можда ћете бити заинтересовани: "5 врста терапије за парове"

Шта јесте а шта није недостатак афективне одговорности

Да бисмо решили уобичајену конфузију коју наш дигитални свет данас изазива, прецизираћемо што није недостатак афективне одговорности:

• Тишина после дискусије
• Пронађите просторе самоће
• Изоловање од одређених разговора или дискусија које стварају стрес (није да особа не жели укључите се, већ радије донесите своју одлуку асертивно или потражите исправан начин да то учините у складу са својим шансе)
• Доносите сопствене одлуке ван пара (али то не утиче директно на њега)
• Не испуњавају ваша очекивања (пошто се обично не могу испунити)

Ако особа има само ове карактеристике, настају због уобичајених потешкоћа у вези, а не ради се о недостатку афективне одговорности.

Када имамо недостатак афективне одговорности, дешава се следеће:

• Давање претераних обећања или изјава које се не могу испунити (типично „обећање месеца“)
• Обећавајући апсолутну и безусловну подршку (која такође може бити нереална или фрустрирајућа)
• Желите да искусите предности везе, али одбаците или изолујете себе од заједничких одговорности (домаћинство, посвећеност, итд.)

Укратко: недостатак афективне одговорности имплицира изолација емоционалних и афективних импликација које настају у односима, што ствара несигурност, несигурност, па чак и анксиозност код друге особе.

Шта да радите ако сте повезани са неким ко нема афективну одговорност

Ако верујеш одржавати везу са особом са овом тешкоћом, први корак ће увек бити да се фокусирате на своје учење уместо да кривите другог.

Када се превише фокусирамо на другог (чак и кривимо њега или видимо његове проблеме) ми депонујемо део нашег благостања у спољашњем фактору који не можемо да контролишемо, а отуда и тешкоће са нашим самопоуздање.

Ваша лична промена води вас до следећих учења:

• Научите да комуницирате асертивно: да поставите јасне границе, постигнете конкретне договоре, изразите шта желите, шта не желите, шта можете, шта не можете итд. Асертивна комуникација уноси јасноћу и сигурност у везу
• Да ваше благостање зависи углавном од вас: ово је кључ самопоштовања које функционише. Ако ваше благостање зависи углавном од вас, биће лакше суочити се са оваквим потешкоћама
• Научите да разумете и управљате својим емоцијама: пре свега емоцијама страха, несигурности, неизвесности и анксиозности, тако честе када имамо проблеме у нашим односима

• Можда ћете бити заинтересовани: "Асертивност: 5 основних навика за побољшање комуникације"

Шта да радите ако вам је тешко да живите са афективном одговорношћу

У овом случају такође није корисно да кривите себе или сматрате да нелагодност друге особе зависи од вас. У многим приликама пратио сам људе који су се осећали кривима у својим везама и открили да постоји вишак лоше вођене кривице.

Да бисте решили овај проблем, морате се фокусирати на три аспекта:

• Шта вас спречава да своју везу живите одговорно у афективном смислу? Афективна одговорност не подразумева давање више него што можете или желите, већ да будете асертивни према себи и својим могућностима. Обично страх и рањивост које осећамо у односима спречавају нас у овом афективном изражавању.
• Научите да верно комуницирате са оним што се дешава: такође асертивно и емпатично, да покажете искреност и јасне границе
• Живите процес личне промене да бисте оставили страхове и несигурност иза себе, као и да бисте управљали другим емоцијама као што су импулсивност или кривица

У многим приликама, тешкоће у одговорном понашању у афективном смислу они су због тога што нисмо развили одређене вештине због наших карактерних особина (као што је склоност ка интроверзији). Неким људима може бити теже да развију ове вештине, али уз лични рад и време оне могу да напредују.

Решење лежи у вашем личном раду

Једна од најважнијих лекција које можемо научити у нашим односима је да не можемо контролисати друге. У нашим односима делимо благостање, али не можемо да контролишемо то благостање или везу. Отуда се јављају страхови, несигурности и друге емоционалне потешкоће које, ако не знамо да се снађемо на време, изазивају тјескобу, проблеме са самопоштовањем или анксиозност.

Једино решење је у вашем личном раду. Без обзира да ли сте у сродству или у вези са неким са недостатком афективне одговорности као да вам се то дешава, једино решење је фокусирајте се на сопствену промену. Шта би у вама требало да се промени или развије да би се све остало променило?

Живети у процесу практичне и дубоке промене није одлука за екстремне или хитне случајеве, већ пре свега процес учења откривања и самоспознаје да помаже вам да поставите границе, знате шта желите и како да управљате свиме што осећате у вези тако да ваше емоције буду у вашу корист уместо у вашу против.

Из тог разлога, процес промене мора имати сталну стручну компанију, где то осећате компанија у сваком тренутку а не повремено, а такође флексибилна и са разним алатима (не само са сесије). Ако желите да искусите овај процес, први корак би био да закажете прву истраживачку сесију. На овој сесији, коју можете имати од куће и са слободом распореда, упознајемо се, можемо да продремо у ваш проблем и пронађемо решење које је стабилно: то јест, које вам помаже да се сада осећате боље, али и које можете интернализовати и служити вам за будућност. будућност. Ову сесију можете лако заказати у Хуман Емповермент-у.

Шаљем вам много охрабрења и пре свега радозналости за вас. Свака веза и искуство нам помажу да се упознамо, учимо и идемо напред.

Хвала што мислим на тебе.

Рубен Цамацхо