Како да криза пара постане шегртовање?

Када парови стигну у канцеларију, они то раде тако да дежурни оптужујући прст упире у онога ко је поред њих. стране, окривљујући, грдећи или тумачећи, али углавном не могу да поставим питање из чега појединац.

Шта ми се дешава са овом ситуацијом? Колики је мој део одговорности у таквој кризи? Шта могу да покушам да дам са свог места да би овај линк радио?

У томе лежи велики проблем. оптуживати некога и не умети завирити у себе, генеришући овим модалитетом кризу или сукоб веза који са протоком времена повећава своје димензије.

Људима је лакше да протумаче нечију акцију, став или изреку из своје животне перспективе, критикујући или осуђујући поменуту радњу, сложенији је да би могао да се заустави и, емпатично, поставите питање.

• Повезани чланак: "5 врста терапије за парове"

Учење из брачних криза

Питање нам омогућава да схватимо шта му се могло догодити у његовој животној причи или да у том тренутку реагујемо на такав начин. Исто тако, пружа нам и омогућава нам како у линку, тако и могућност залагања, регистрације и тражења одговора.

Када је оно што је у питању у обвезници тумачењегенерисано је из животне приче онога ко тумачи, али не и са стране онога ко такву радњу изводи, будући да је тамо где протагонисти су љутња, критика и осуда, одговор друге стране ће увек бити одбрана, дајући тако почетак циклусу сукоба и бескрајна.

Неко критикује или оптужује, други се брани, јер је та критика вероватно активирала старе ране и тако даље. између непотребних оптужби, критика и одбрана, пукотина и ћутања које је тешко поправити.

• Можда ћете бити заинтересовани: "Криза у пару: 7 знакова да нешто није у реду"

Зашто се то дешава у парним везама?

Ово се дешава из неколико разлога. Једна од најчешћих је да је веза пара она која најчешће функционише (статистички) бити огледало\одраз ствари које се не могу видети у себи, видети их у "другом" на неки начин наговестити.

Оно што се критикује и осуђује код других људи, оно што нас нервира код некога, увек су оне сенке које се налазе у ономе ко оптужује, што се не може видети ни прихватити. Када би их било могуће видети, неко би имао огромну одговорност да пређе на посао лечења, а то подразумева процес питања и тражења, што је једноставније да људски ум тражи промену од тог другог који је у вези, да делује и учини свесним моје сенке и сопствену одговорност да излечити их.

Када не можемо да погледамо унутра, упознамо се, разрадимо и залечимо старе животне ране из детињства, моје историје, све што се дешава у одраслом животу што активира речена сећања, која трљају о такве ране, биће смештена споља, у карике које нас окружују као одбрамбени механизми, тако да ум тумачи да треба бранити, довођење прошлости у садашњост.

У томе је велика важност признавања овога што није разрађено, схватајући да је у садашњости одрасла особа каква сам ја има различите алате да може да делује, да се ослободи те везе ако тако сматра или да саопшти оно што се тумачи као болно.

Као деца немамо такву одбрану која би нас заштитила од радњи које би нас могле повредити; немамо потребне алате за заустављање. Деца и њихово беспомоћно стање нису за то припремљени, али одрасли јесте, јер су ту неизмерни рад и одговорност који се морају стећи. Поред огледала\одраза у коме се гледамо у оваквим везама, има и неуспеха у комуникацији између оба члана.

Када комуникација није јасна, она није асертивна, то није конкретан захтев и ради само као захтев, "други" никада неће моћи да разуме шта се ставља у говор, пошто тај захтев више се односи на детињасте захтеве према нашим родитељима, јер повређена деца долазе на лице места, а не одрасла особа у вези успостављена. Са овог места неће бити могућег разумевања у покушају дијалога и договора.

И ту је још једном важно да се упознамо, да знамо ко излази на сцену када пита или тужи некога из захтев за промену, препознајући када је такав лик повређена девојчица или дечак или одрасла особа која је обавила свој посао унутрашњег.

• Повезани чланак: "9 навика емоционалног повезивања са неким"

Како можемо да створимо прелепо учење о повезивању из кризе или сукоба?

Конфликт можемо променити када променимо фокус нашег погледа, када можемо да зауставимо импулс без размишљања, при чему су бес и хир једини протагонисти. Можемо научити када престанемо да се упознамо и покушавамо да пресечемо поновљене обрасце понашања, када схватимо да промена партнера трајно неће променити основни проблем који се не излечи, промена лица је само промена, али пре или касније рана ће се вратити трљати о

Ако не можемо да почнемо са индивидуалним процесом, самосанкционим радом, пар ће увек бити место где наше одбране делују с нередом у времену.

Пут почиње изнутра према ван, не оптужујући неког другог, можда ми се свиђа или не свиђа оно што други ради, али мора бити схвати да то није лично, онда да он то ради из своје верзије, али са своје позиције могу изабрати да то говорим или да напустим такво место у случају то боли, али никада не тражите од некога промене, јер ако се тај неко промени на мој захтев, а не на своју невољу, ово ће се убрзо вратити на светлости.

У третманима терапијских парова ради се на снимању сваког говора, такође у препознавању улога сваког од чланова, инсценирању сваког захтева, сваког захтева, оцењивању да ли је оно што се помиње од уплашеног дечака/девојке. Пар третмана омогућава свакоме да изабере да напусти или побољша, али не и од потраживања.

Дају се алати за рад са паром, како би се повезали са различитих, здравијих места.

Оспособљавање себе за лепоту везе даје нам дозволу да уживамо, учимо, санкционишемо, чинећи ово путовање нечим дивним, далеко од трауматичан.

Предлог: ако осећате да ово резонује са вама и не можете да изађете из негативног зачараног круга сукоба, затражите стручну помоћ да бисте могли да се снађете са другог места.