Како научити да примате и прихватате ограничења у личним односима

Једна од најчешћих активности у психолошкој терапији је рад са пацијентом на акцији постављања граница у његовој породици, партнеру, послу, друштвеним или пријатељским односима.

Непостављање граница може утицати на наше самопоштовање, самопоимање и доприносе развоју пасивних, агресивних или пасивно-агресивних стилова комуникације. На крају, одржавање односа у којима нема граница може довести до патње, погоршати се, па чак и завршити. нагло, укратко, оштећују наше међуљудске интеракције и могу чак захтевати помоћ служби психолошки.

Али, Да ли сте икада били прималац тих ограничења и да ли су вам она постављена због вашег непримереног или негативног понашања, става или речи? Од тренутка када смо рођени, процес социјализације и вршење ауторитета наших одгајивача везује нас за границе које можемо имати. Може бити да нам је на мање или више тачан начин, уз асертивну комуникацију, неко рекао које су то црвене линије да то не толерише можемо да извршимо инвазију, њене јасне границе које не смемо прекорачити или да се њихови укуси, преференције, намере, ограничења или потребе морају узети у обзир. рачун.

Фактори који се могу појавити у процесу прихватања ограничења

У овим приликама, добро је имати на уму неке аспекте који могу да прате овај процес да прихватимо ограничења која су нам наметнута и, пре свега, разумети основне емоционалне процесе у којима морамо да живимо. У наставку ћемо прегледати неке од ових околности које се могу појавити:

1. Избегавање конфронтације

„Ако ништа не кажем, све ће бити у реду. Ја сам добра особа јер не генеришем конфликте”. Ова тривијална фраза коју неки људи могу користити на различите начине означава избегавање када је у питању успостављање или примање ограничења и затражите оно што сматрате правичним, и своја права и став у вези са одређеном темом или ситуацијом било ког личног или професионалним. Одбрану својих права повезујете са стресом или узнемиравањем друге особе, али по цену да се не позиционирате у складу са својим потребама.

Ово је само један пример метафоре ефекта снежне грудве, пошто се конфликт који се избегава гомила и расте док не постане већи, неконтролисано, и једног дана може да експлодира пред вама, са несагледивим последицама и без могућности да се њиме управљате у будућности јер га нисте ставили на сто на време.

2. несигурности и страхови

Када нам особа постави неку границу, могуће је да се преиспитамо да можда наше понашање није згодно и дира у темеље нашег ега и личности. Може нам се чинити да проблем припада другој особи или схватамо да можда грешимо и треба размислити о променама или прихватити мање или више конструктивне критике.

Суочавање са овим ситуацијама може изазвати нервозу, несигурност и расветлити прошле страхове. Они ће утицати на нашу когнитивну флексибилност, витални процес и лични раст да будемо скромни и предлажу промене и разумеју да су границе које су нам наметнуте исправне.

• Повезани чланак: „Како превазићи несигурност?“

3. Појединачно или групно ограничење

Као људска бића, ми смо друштвени, живимо у друштву и вођени смо правилима која модулирају наше понашање, вредности и поступке. У неким приликама које су нејасне или мање дефинисане на друштвеном нивоу, можемо осетити индивидуалне потребе и права са којима се суочавамо. права и слободе које други људи или групе можда желе да нам наметну. Добро прилагодите индивидуалне границе и оне које се тичу група или друштвених колектива у а асертивност ће нам помоћи да погодно управљамо могућим сукобима и живимо у већој хармонији и Поштујем.

4. низак ниво самопоштовања

У процесу наметања граница може се десити да сумњамо у себе да ли су наш самопоимање и животна историја повезани са самопоуздање мањкав због различитих личних, образовних ситуација и родитељског стила примљеног од детињства. Стога, када добијете ограничење од друге особе, можемо схватити да не заслужујемо нити имамо право у тој друштвеној интеракцији да било шта кажемо, пошто смо инфериорни и друга особа има већу моћ да уради или каже од нас.

5. Мало или нимало асертивног стила комуникације

Кључни аспект приликом постављања и прихватања граница је имати комуникативни стил заснован на асертивности, у којем у суштини, ми ћемо изразити своју потребу пре захтева другог, који не мора да буде фер особа. Може бити да нам је тешко или да нисмо директно научили да будемо асертивни и, у овом случају, врло је уобичајено да развијемо један од следећих неасертивних стилова комуникације:

• пасивна комуникација. У пасивној комуникацији, чак и осећајући да су наша права можда повређена и прекршена, немамо капацитет да изразити како се осећамо, саопштити своје мишљење, мисли и питати другу особу шта желимо да променимо или шта имамо узнемирени. Штитимо се оправдавањем поступака и понашања друге особе, позиционирамо се као жртве, не поступамо, пасивни смо у комуникацији и показујемо недостатак самопоштовања и самопоуздања.
• агресивна комуникација. У овом стилу комуникације саговорнику саопштавамо како се осећамо, своје мишљење и како мислимо, али на неприкладан начин, чак и импулсивно, насилно и прекорачујући границе прихватљивог са другим особа. Чак и уз викање, претње, заједно са критиком, иронијом, без емпатије и без слушања више разлога, уз вербалне нападе, са увреде и већ у неконтролисаним ситуацијама са насилним невербалним језиком и, повремено, екстремнијим, чак и са агресијом физички. Резултат никада не може бити добар јер чак и ако поставимо границе, оне ће бити од одбацивања или страха од нашег понашања, због чега ћемо изгубити поверење и емпатију према другима.
• пасивно-агресивна комуникација. Мешавина претходна два комуникативна стила, од пасивности и избегавања односа до насилног и несразмерног реаговања. Други, суптилнији облик агресивне комуникације могао би бити игнорисање или игнорисање знакова друга особа, презирући, не гледајући у очи и стварајући ситуације прикривене напетости без давања решења. Избегава се однос од насиља до невербалног језика и непријатељства.

6. Кривица

Заједно са мало асертивне, пасивне и агресивне комуникације, на крају, особа не остварује своје жеље нити задовољава своје потребе, често се јавља снажно осећање кривице и ниског нивоа самопоштовања. Краткорочно гледано, несуочавање или прихватање ограничења и непоказивање нашег мишљења или процене може створити осећај кривице и лошу слику о себи.

7. Блокада при деловању и доношењу одлука

То што нам постављају границе може произвести инхибицију деловања, поред трајне сумње да одлучимо да доносимо одлуке. Ово ствара лошију самопоимање и, сходно томе, нижи квалитет личних односа. Размишљање да нам могу судити или да можемо погрешити води нас до неактивности.

• Можда ће вас занимати: "6 стратегија за доношење одлука у животу"

Препоруке за људе који примају лимите

Било би лепо да можемо да укључимо неке од ових стратегија у наш репертоар одговора:

1. скромност

Позитивно је знати примати коментаре и оставимо наш понос по страни ако је критика конструктивна и омогућава нам да научимо да радимо боље. Ако смо скромни и размишљамо, можемо имати лични раст. Ако имате нарцистичке особине или личност, овај квалитет ће бити веома тешко искористити.

2. Жељан да учи

Заједно са претходним аспектом, ако желимо да учимо, можемо допринети нашем личном расту, јер ћемо бити флексибилнији да додамо нова понашања.

3. Захвалност и прихватање

Уско повезан са принципима источњачке филозофије и терапије прихватања, показујући захвалност коме она нам поставља границе и прихватање да их можемо примити може нам помоћи да будемо бољи сами са собом себе. Можемо добити лекције и исправке од многих људи, укључујући млађе људе, чак и децу.

4. самокритика

Анализирајте наше понашање, шта функционише, а шта не, увек желећи да се побољшамо. позивајте нас на одговорност Фокусирајте се на наше поступке, речи, емоције и комуникацију, а мање на окривљавање других људи за то. Лични раст ће ићи руку под руку са способношћу преузимања одговорности.

5. Развијамо наше друштвене вештине

Ако се осећамо непријатно у друштвеним интеракцијама, негодујемо што нам постављају границе и неефикасни смо када је у питању комуникација, увек можете тренирати да бисте стекли ове вештине и са стручњацима из психологије можете радити своје социјалне вештине и асертивне стратегије учења комуникације.

На крај...

У нашем личном развоју, пре или касније, можемо научити да постављамо границе и, у другим случајевима, да их примимо, поред ефикасног комуницирања.

@проессионал (2060302)

Неопходно је имати мање токсичне односе и заступати своја права. Границе нису фиксне и статичне, оне се могу мењати, а оно што је вредело у једном тренутку може да промени и прошири или смањи те границе. Са годинама се мењају и границе, као и начин њиховог прихватања и тумачења.

Стога ће одредити како ћемо се суочити са ограничењима и прихватити их квалитетнији односи и задовољство, а то ће чак значити и јачање нашег самопоимања и побољшање нашег самопоштовања. Вештине везане за емпатију, вештине комуникације и друштвене вештине биће одлични савезници за ове ситуације у којима људи из различитих области може да исправи или захтева промене у нашем начину односа према њима, нашем понашању или одређеним радњама у заједнички. У друштвеној игри постоје моје границе и друштвене границе и начин на који се крећемо са њима биће кључ нашег психолошког квалитета живота.