Сукоби у пару дају прилику за јачање односа

Добар показатељ степена емоционалне зрелости који смо достигли је начин на који приступамо сукобима парова, како у вези са забављањем, тако и у браку. А то је да знати како се односити према особи коју волимо није нешто битно другачије од успостављања здравог односа са сопственим емоцијама; оба процеса следе сличну логику, на исти начин на који брига о другима има много везе са емоционалном бригом о себи.

Ипак, не смемо заборавити да се нико не рађа знајући. Нормално је, па чак и очекивано, да добар део љубавног живота проведемо а да на психолошком нивоу нисмо потпуно зрели људи; То је нешто због чега не би требало да се осећамо кривим, све док то знамо да видимо као недостатак и знак да постоји неки аспект нас самих који можемо да побољшамо. У том смислу, сукоби у пару могу постати добра прилика за јачање те љубавне везе и, узгред, научимо да успостављамо прикладније везе са другима и са самим собом.

Зашто су сукоби у пару прилике за јачање љубавне везе

Ако имамо веома упрошћену перспективу о томе шта су љубавни односи, чиниће нам се да Чињеница да се не расправљате увек је добра, а да је чин расправе увек знак да нешто није у реду. Добро. Овакав начин гледања на ствари заснива се на идеји да је афективна и емоционална веза са неким кога волимо нешто што се појављује спонтано, нешто на шта се ограничавамо на реаговање и, у сваком случају, на запажање знакова упозорења у случају да се појаве. производити. Као да је мит о бољој половини нешто што одговара стварности и наш љубавни живот је ограничен на проналажење праве особе, ништа више.

Заправо, све здраве везе пролазе кроз периоде када се обоје свађају. И нормално је да је тако, с обзиром на то да када са неким живите месецима или годинама, и када је у тој вези много планова за будућност и емоција, Само то што сте двоје људи са мало другачијим интересима, личностима и уверењима већ поставља терен за повремене свађе.. Немојте отворено изражавати неслагања или осећај фрустрације да ће се с времена на време појавити да или да, заправо, начин да се проблеми акумулирају, а веза је мањкава због недостатка комуникација.

Имајући ово на уму, хајде да видимо како можемо искористити сукобе у пару да бисмо се дистанцирали од онога што се догодило и заједно, преформулисати неке проблематичне динамике које су се дешавале у коегзистенцији или у комуникацији између њих двоје, чиме се појача Линк. Овако ови "сукоби" гледишта омогућавају да се побољша однос пара:

1. Они подстичу стварање будућих планова компатибилних са обе особе

Можда се иза тих тренутака сукоба крије дубљи сукоб идеја него што се чини; нешто што је било страшно изразити и што избија на површину у виду прикривених прекора, наговештаја итд. На пример: желети или не желети децу, отићи живети у други град или остати...

Могућност да откријете ове вриједне информације и не учините да изгледа као да се ништа није догодило омогућава вам да тражите боље уклапање планова будућности и једног и другог, истичући да ако се ова тема појавила усред дискусије, то је зато што јој се придаје значај и постоји нешто о чему се мора разговарати прописно. Наравно, пошто су то важни разговори, најбоље је да им се не обраћате одмах у тренутку када сте обоје љути; Препоручљиво је оставити неколико сати и, у сваком случају, договорити време и место за разговор.

• Повезани чланак: „Како знате када да идете на терапију за парове? 5 убедљивих разлога"

2. Они дају прилику да се позабаве табу темама

Чак и ако нико индиректно није говорио о теми коју раније нисте приметили, ако осећате да је то табу и можда има неке везе са здрављем ваше везе, добро је да обавестите другог особа. На пример: сексуално незадовољство, ментално здравље друге особе или ваше сопствено итд.

Међутим, Ако друга особа јасно стави до знања да нема никакве везе са оним што је изазвало свађу или неслагање, немојте форсирати ту тему разговора у том тренутку.; може се посматрати као изговор за промену теме. У сваком случају, искористите тај преседан да причате о томе други пут, јер је са ваше тачке гледишта релевантан.

• Можда ће вас занимати: "Правила комуникације у пару"

3. Они уче важности отпуштања прошлости у односима

Јасно је да је прошлост сваке особе нешто важно када је у питању разумевање њиховог садашњег начина размишљања, њихових вредности и приоритета, а можда чак и њихове личности. Међутим, то не значи да је сукоб у пару прикладан контекст у којем можете замерити због прекорног понашања које сте имали у прошлости.

Најважније је створите заједно свест да се обоје можете променити на боље, а то се дешава тако што се обавезујете да дискутујете о покушају да извршите критике фокусиране на централну тачку сукоба, уместо да се међусобно критикују о стварима из прошлости које немају никакве везе види. На тај начин, чак и када видите да у том тренутку пролазите кроз сукоб, приметићете да настављате улагање напора у стварање повољног контекста за дискусију о стварима и проналажење решења заједно.

• Повезани чланак: "Проблеми у пару: шта их узрокује и како се третирају у психологији"

4. Они се фокусирају на потребу за развојем асертивности

Велика је разлика између свађе пара у којој преовладава борба ега, с једне стране, и сукоба пара у којем сте обоје асертивни, с друге стране. Није ствар у потискивању емоција, још мање, већ у њиховом каналисању да покажете другој особи у којој мери вас боли оно што се догодило, нешто што вас мотивише да тражите конкретна решења.

5. Они уче да свађа није исто што и туча

Као што сам и предвидео, свађа је нормална. Штавише, неопходно је спречити да проблеми у вези постају све већи и већи иако о томе не причате. Кључ није да се све метне под тепих, већ да се води отворен дијалог о томе шта вас узбуђује, а шта разочара у вашој вези, шта вас чини смиреним и шта изазива страх. Важно је говорити о конкретним радњама које свако од њих спроводи и које се могу мање-више побољшати или избећи, уместо да нападнути особу и показати својим начином говора (и невербалном комуникацијом) да очекујемо да ће се други такође „борити“ са нас.

• Можда ће вас занимати: „Како упутити конструктивну критику?“

Да ли сте заинтересовани за одлазак на терапију за парове?

Ако тражите психолошку помоћ за парове, контактирајте ме.

Сам Наталиа Бацаицоа, психолог општег здравља са дугогодишњим искуством у интервенцијама на брачним кризама и удварање, а своје услуге нудим иу својој канцеларији и на мрежи путем видео позива.