Најбољи алати за повећање асертивности

Асертивност је способност, коју сви можемо да развијемо, да изразимо мишљење, жељу или потребу без нападања другог.

Када комуницирамо са другима, постоје многе ситуације у којима морамо рећи не, поставити границе или показати неслагање. За то је неопходно препознати своје емоције и њихово исправно изражавање, а да тиме не нарушавамо друге. У овом чланку желимо да говоримо о алатима који помажу да се развије асертивнија комуникација.

У Аванце Псицологос смо приметили да већину времена више оклевамо, када је у питању да кажемо не другима, у ситуацијама у којима морамо да одговоримо некоме агресивни, и када је у питању тражење услуга, зато желимо да се фокусирамо на ове аспекте и развијамо их, али не пре него што схватимо зашто нам је тешко да будемо асертивни и покушамо да схватити Колико сте самопоуздани?

• Повезани чланак: "28 врста комуникације и њихове карактеристике"

Потешкоће у асертивности

Понекад имате утисак да изговарање „не” некоме може довести до сукоба или одбијања од стране саговорника, а то није нужно тако. У другим временима преовладава неповерење, а ми мислимо да се морамо бранити од других и готово стално „стављати их на њихово место“.

Овакав став ствара многе неспоразуме и да људи око нас зазиру од нас. из страха да се не осетимо нападнутим или увређеним од нас, што доводи до напетог и стресног суживота.

У Аванце Псицологос стављамо посебан нагласак на овај аспект током терапија, и водимо рачуна да дамо приоритет развоју овог алат, јер смо свесни да је добра контрола асертивности од виталног значаја за смањење анксиозности и побољшање самопоуздање. Осећај среће и благостања се значајно повећава када наш однос са другима престане да буде конфликтан.

Континуум асертивности

Комуникација међу људима може се посматрати као континуитет у чијем је центру и равнотежи асертивност. На оба краја су начини комуницирања које треба да избегавамо: субмисивна комуникација и агресивна комуникација. Пре него што дођемо до ових екстрема постоје степени и нијансе, али ми ћемо развити ове концепте који могу да разјасне на којој смо страни тог континуума.

Када развијемо пасивну или субмисивну комуникацију, имамо стварне потешкоће да изразимо своје мишљење или одбранимо своја права. Рећи „не” постаје права траума и веома нам је тешко да тражимо услуге. Страх од одбијања и сукоба они имају огроман утицај на то да ли остајемо на овој страни континуума. Ови страхови су често детерминисани раним искуствима, у којима смо били кажњени или одбачени када смо се изражавали. Понекад иза субмисивне комуникације стоје доминантни родитељи или искуства одбацивања у школи.

У супротном екстрему, агресивна комуникација произилази из уверења да морате да поставите друге на њихово место, да у већини прилика морамо бити опрезни и да се морамо наметнути да будемо јаки, супротно би значило слабост. Овај систем веровања, који се такође обично гради у раним фазама, доводи до коришћења високих и одбрамбених тонова гласа, опадања током разговора и наметања.

У средишту континуума је асертивна комуникација, коју карактерише покушај да се изразимо на различите начине. ситуације на јасан и неагресиван начин, покушавајући да узмемо у обзир друге без заборављања себе. Ово је најприкладнија комуникација за разумевање једни других, избегавање сукоба, али суочавање са својим страховима да бисмо изразили своје мишљење и изразили своја права. Постизање асертивности је полазна тачка за развој доброг самопоштовања.

Многи људи нису у крајностима, штавише, већина нас функционише у средњем степену не достижући их, али и тако свако од нас има одређену склоност ка једном или другом страна. Штавише, не крећемо се у свим областима нашег живота само на једној страни континуума, можемо бити веома асертивни на послу, али покорни према партнеру и пријатељима, или обрнуто.

Нормално, што се више приближавамо крају континуума у ​​једној области нашег живота, то више треба да надокнадимо скоком у другу. То објашњава оне ситуације „издржим, издржим и на крају експлодирам са онима који то најмање заслужују и то у најнеочекиванијем тренутку“.

Отуда је важност приближавања асертивности у свима њима, да бисмо побољшали наше односе и имали већи осећај контроле над својим емоцијама. Ово у великој мери утиче на самопоштовање и смањену анксиозност.

Алати да будете асертивнији

Затим ћемо се задубити у аспекте у којима нам је најтеже да будемо асертивни, дајући конкретне алате за асертивност.

Рећи „не“ је вероватно један од најтежих одговора за друге. Многи људи акумулирају велике дозе стреса због немогућности да кажу не и потребе да удовоље. Али ако знамо како то да урадимо и такође почнемо да схватамо да други неће престати да нас „воле“, нити ће љути јер кажемо не, биће нам много лакше да почнемо да се носимо са овим одговором у нашој комуникацији са други.

Прва ствар је реци не, без оклевања. У супротном, на крају ћете бити двосмислени и ту, да, можете створити неповерење.

на другом месту, дајеш објашњење да се други не осети одбаченим.

И треће и последње, дајете алтернативу само у случају да сматрате да друга особа то заслужује, желиш и можеш. Ова тачка је важна како се не би успоставили односи у којима постоји неравнотежа између даваоца и примаоца, јер временом стварају стрес и љутњу.

Неки примери:

„Нећу моћи да вам помогнем, заузет сам тог викенда. Ако желите, можемо то оставити за следећег” (када сматрамо да друга особа заслужује алтернативу, кад год желимо и можемо).

„Нећу моћи да ти помогнем, заузет сам тог викенда“ (када сматрамо да не желимо да другима дамо алтернативу, било зато што не можемо или зато што не заслужују то).

• Можда ће вас занимати: "Како рећи "не" без осећаја кривице"

Како остати асертиван пред неким агресивним

Бити асертиван са неким агресивним је посебно корисно, али и компликованије, јер одговор другог је мање предвидљив. Ипак, вреди знати како да будете упорни у овим приликама и да будете мирни да у својој намери То се, у сваком тренутку, кретало од поштовања, без обзира на то како други одлучи да реагује.

Затим ћемо описати неке од алатки које можемо користити када је други узнемирен или агресивнији:

1. Изумирање

Гашење одговора другог односи се на одговорите без појачања, мењајући тему или напуштајући разговор, покушавајући да користите пријатељски тон тако да се други не осећа игнорисаним.

Два примера за то би била: „Разумем..., па... оставићу те јер сада имам много посла“, „види се да не размишљамо исто, а ни Морамо да убедимо другог, шта мислите ако томе не дамо већи значај и оставимо овај разговор за кога више тихо"

2. Замолите нас да прецизирамо

агресивна особа има посебну тенденцију да генерише несигурност код другог од оптужбе или емоционалне уцене, али најчешће то чини нејасно и без прецизирања. Из тог разлога, важно је да га замолимо да нас прецизира, како бисмо имали прилику да се поштеније бранимо. Пример: „Не разумем шта мислите под нерадом мог посла, можете ли ми рећи који сте посао мислите тачно, на ком конкретном аспекту пројекта који је до сада спроведен, јесте незадовољство?

3. магла банка

Овим алатом покушавамо да спустимо тензију стављајући се на место другог и признајући њихов део разлога, али бранимо своје гледиште. Пример: „Знам да ми ово говориш из најбоље намере и признајем да ми је понекад тешко да радим тако брзо као ти, али мислим да добро радим својим темпом и да се трудим да урадим добар посао"

4. Оборен рекорд

Када неко жели нешто да добије од нас, а инсистира не обраћајући пажњу на наше „не“, будући да је инвазиван, препоручује се овај алат, који се састоји ни више ни мање од понављања наше поруке тоном поштовања, али непомично. Пример овога: „Захваљујем се на предлогу, али није добро да идем на пут овог викенда (...), разумем ваше интересовање, али овај викенд ми стварно не одговара (...), да, да али план екскурзије овог викенда ми не одговара Недеља".

5. Огледало

Понекад можда би било згодно навести другу особу да види да се превише узнемири или да нас не поштује. Примери: „Мислим да ниси свестан тона којим разговараш са мном“, „молим те, немој да вичеш, можеш да ми кажеш исто, али другим тоном“.

Како поставити захтеве?

Уобичајено је пронаћи људе којима је посебно тешко тражити услуге од других, било зато што се плаше досадни или непромишљени, било зато што се плаше „не“, или зато што их због самозахтева плаше да се појаве рањив. Иза ове потешкоће обично се крије страх да се не испадне слаб, уз уверење да се „мора све моћи“.

У овим случајевима ради се о изражавању онога што нам је потребно, свесни да имамо право да тражимо, а други да кажемо не, али морамо да ризикујемо „не“, и разумемо да то не значи да нас други одбија. Примери: „Требаће ми твоја помоћ, хоћеш ли ми помоћи када будеш могао?“, „Свиђа ми се твоја хаљина, да ли би ми је позајмила једног дана?“

Емпатизујте питањем

Увек можемо да изразимо своју потребу, а да се други не осећа обавезним, показујући своју емпатију без игнорисања наше потребе. Пример овога би био: „Знам да сте веома заузети, али можете ли ми помоћи када завршите? Разумем да није време, али ми је важно да о овоме разговарамо када имате одморио”

наљутити се асертивношћу

Љутња је уобичајена и чак неопходна емоција.а, будући да нам пружа потребу да се у одређеним тренуцима одвојимо од околине, или да поставимо границе другима када је то потребно. Многи људи се плаше љутње и обуздавају то јер се плаше одбацивања другог или зато што верују да љутња постаје агресивна. Нема шта да радимо! Можемо да се наљутимо, и то веома снажно, а да се други не осети нападнутим.

субјективна асертивност

Овај алат се састоји од изражавања осећања, чинећи да други виде да се постављамо на њихово место, смањујући тако напетост, али врло јасно стављајући наше потребе.

• Први корак је да изразим своју емоцију.
• Друго, прецизирам шта ми је и зашто сметало.
• Треће, саосећам тако што се стављам на место другог.
• И на крају изражавам оно што ми треба.

Примери: „Истина је да сам јако повређен тоном којим сте ми говорили, разумем да смо обоје веома нервозни, али не желим причај са мном опет тим тоном“, „Много сам љут тренутно, ниси ми рекао да нећеш доћи и чекао сам те више пута сат; Разумем да сте били у великој невољи и да сте заборавили да нам кажете, али сада нећу да причам, морам да будем сам”.

Овим начином саопштавања нашег незадовољства, други може разумети шта нам се дешава и такође биће свесни шта нам је потребно у будућим приликама.

Асертивно љутити се не састоји се од викања или надимања да би се створио ефекат, већ напротив, изазов је да контролишемо тон и, смирено, изразимо своје емоције.

Библиографске референце:

• Цастаниер Маиер-Спиесс, Олга. Асертивност: изражавање здравог самопоштовања. Десцлее де Броувер, 1996.
• Елис, Алберт. Приручник рационалне емотивне терапије. Десцлее де Броувер, 1992.
• Кели, Џефри. Обука друштвених вештина. Десцлее де Броувер.