Љубав и самопоштовање у временима нарцизма

Много се говори о успеху, али мало о личној самоспознаји. Већ сам то рекао абрахам маслов када је 1943. створио своју теорију о људској мотивацији представљеној као пирамида потреба. Од најосновнијег (опстанак), до највишег као самоостварење.

После потребе да се самопоуздање, самопрепознавање и препознавање од стране других, треба да се самоопознамо. Дајте смисао акцијама које обављамо. Самоактуализација је последња скала пирамиде. То је мотивација за раст, „потреба бити“.

• Повезани чланак: "8 навика за повећање самопоштовања"

Важност не мешања самопоштовања и нарцизма

До сада је било "модно" имати самопоштовање, али није речено како то учинити. У Америци У САД је постојао покрет за промовисање самопоштовања, али није било јасно како то спровести. То је довело до повећања процента људи са нарцистичким особинама. Залажемо се за индивидуализам без емпатије, уместо самољубља водећи рачуна о другима.

Међутим, у нашој земљи долазимо из два супротна и неинтегрисана модела родитељства. Ауторитарни, где морате бити чврсти, јаки, минимизирати или сакрити емоције и потиснути их. Неговање самодовољности. И превише заштитнички, који промовише емоционалну зависност, послушност, стављање себе у други план и љубав према другима над љубављу према себи. Људи могу имати потешкоћа да идентификују шта је здраво самопоштовање.

Нарцис има идеализовану слику о себи. Он је егоцентричан, не саосећа. То чини само у случају негативног реципроцитета, односно када је у питању стицање користи на терет друге стране.

Када нас питају да опишемо нашег идеалног партнера, вероватно ћемо рећи особине које нарциси могу имати: самопоуздање сами себе, екстровертни, који се боре за шта хоће, који имају много интересовања или хобија... Било би прикладније Питајте нас. Како се осећамо због те особе? Уместо да се фокусирате на квалитете, погледајте како се осећате. Какве су ваше емоције када сте са неким? Да ли сте мирни или смирени? Или, напротив, да ли сте будни, да ли се осећате лоше или сте у одбрани?

Нарцис тражи следбенике (следбенике). Ако само тражимо људе којима ћемо се дивити, слушати или на које се фокусирати, вероватно ћемо наићи на многе. Траже претерано емпатичне људе. Емпатија је квалитет, али као и све особине личности, морате је одржавати у равнотежи. Ако особа увек ставља другог испред себе, његово самопоштовање ће бити ниже, а неће осећати да је узета у обзир. Ако, напротив, дате себи претерану важност и учините очигледним шта осталима треба, грешите на страни егоцентричности. Има људи који одају почаст себи. Дакле, као што је Аристотел рекао „Ин медио Виртус“. Врлина је у равнотежи, ни у вишку ни у мани.

• Можда ће вас занимати: "Како знати да ли је ваш партнер нарцисоидан?"

Шта је заиста добро самопоштовање?

Данас оснаживање и добро самопоштовање се мешају са одбрамбеним, охолим, егоичним ставом. Када се човек осећа добро за себе, то је сасвим природно. Он се не хвали. Када постоји самопоштовање, постоји уравнотежена емпатија.

Самопоштовање је „ја-ти“. Ако сам „јојо“, тражићу да ми се диве, да ме прате, да ме обожевају. Имаћу надувано самопоштовање, укратко, лажно, јер оног тренутка када ме критикују, побеснећу, или ћу минимизирати другог. Када сам „ти-ти“, онда ћу се понашати као мученик, увек жртвован за друге, и осећаћу да ме не узимају у обзир, да ме не сматрају, да нисам важан .

Када је самопоштовање уравнотежено постоји "ја-ти". Ја сам важан као и ти. Обоје смо важни. Нема односа моћи или неједнакости.

• Повезани чланак: „Шта је социјална психологија?“

Успостављање здравих односа

Када се повежемо са неким, било као партнер, пријатељство или нека друга улога, морамо да видимо како то радимо. Ако је наша везаност анксиозна, ми ћемо обоженити свог партнера или друге. Ми ћемо себе сматрати мање од других и бићемо склони да их кривимо што нам не дају оно што нам треба. Запитајте се: познајете ли себе и знате ли шта вам треба и желите? Зар не сматрате другог одговорним за то како се осећате? Знате ли како бити у интимности? Или када сте приватно стављате себе у други план?

Не морамо се фокусирати само на оно што нам се дешава са другима, већ и на то да видимо како се повезујемо. Које улоге пратимо? Ако се дружимо са нарцисима, то је зато што имамо улогу следбеника, емпатичних, фокусираних на друге. Морате прекинути с тим.

А ако смо ми ти који се понашамо из дефанзивне, егоистичке позиције, стављајући све што је наше испред изнад осталих, запазимо да, иако нас испрва прате или нам се диве, касније им дојади нас. Други није продужетак вас, он има свој идентитет. Када постоји уравнотежено самопоштовање, као што је наведено у Трансакционој анализи, хуманистичкој теорији личности и људских односа, имамо егзистенцијални став: „Ја сам добро и ти си добро“. Прихватам себе и прихватам тебе, чак и ако не мислиш, не осећаш или се не понашаш исто као ја.

Када постоји нарцизам, "ја сам добар, а ти си лош". Минимизирам те, јер морам бити изнад тебе. Напротив, када је самопоштовање ниско, „ја сам лош, а ти си добар“. Ваше потребе су важне, а моје не. И ви? Са које егзистенцијалне позиције везујете себе?