Патрициа Моралес: "Проблеми у вези могу наштетити менталном здрављу"

Када говоримо о теми емоционалног благостања, врло је уобичајено (иу многим случајевима корисно) правити разлику између психолошких проблема. индивидуалног типа и оних који имају више везе са динамиком када је у питању однос према осталим људима у нашој око.

Међутим, ова диференцијација је у извесној мери вештачка: на све психолошке појаве утиче друштвени контекст, и обрнуто. А када су ти односи са људима које највише волимо, веза између ове две димензије је још јаснија.

Да бисмо сазнали више о односу између менталног здравља и односа, интервјуисали смо стручњака за ово: психолога Патрицију Моралес., који ради помажући људима у оба аспекта живота.

• Повезани чланак: "5 врста терапије за парове"

Интервју са Патришом Моралес: ментално здравље пара и кључеви за његово побољшање

Патрициа Моралес Она је психолог и директор центра за психолошку помоћ Ел Баррет, који се налази у Гранолерсу. Ова професионалка обавља и индивидуалну и парну психотерапију, а у овом интервјуу говори о томе како ова два света су у интеракцији: онај менталног здравља и љубавних односа у области удварања и брак.

Узимајући у обзир да све врсте психичких поремећаја имају део својих узрока у искуствима која смо прошли живе, могу ли односи бити контекст у коме се вероватноће да ће неко развити а психопатологија?

Сва психопатологија мора бити контекстуализована, управо из тог разлога, јер део њеног настанка може бити последица фактора средине и проживљених искустава.

Својим пацијентима објашњавам поређење са луком; ако наставите да скидате слојеве са лука, никада нећете доћи до правог лука, јер је и сам састављен од слојева. Иста ствар се дешава и са људима, као што је Ортега и Гасет рекао: „Ја сам ја и моје околности“, искуства нам додају слојеве и то нас обликује као личност.

Психолошки поремећај се не појављује ниоткуда, али већ постоје предиспонирајући фактори да се он пати. Не можемо рећи да је у вези ризик за развој психопатологије, али постоји могућност могућност да проблеми у вези у пару доведу до тога да један од чланова или обоје пати психопатологија.

У ствари, није чудно да се у консултацијама веза једног пара појављује као фактор стреса и/или преципитирајући фактор за почетак психотерапије, посебно у вези са анксиозним симптомима и емоционалне.

Насупрот томе, који аспекти односа у пару мислите да су најважнији као заштитни фактори за ментално здравље?

Постоји много аспеката који помажу у одржавању доброг менталног здравља као пар. Имати добар начин комуникације, не толико у квантитету колико у квалитету; тхе асертивност, умети да изрази оно што неко мисли, осећа и жели без да вређа другог; поштовање за себе и за друге; способност да делимо сопствену срећу и срећу других, што чини да се осећамо пуни и емоционално задовољни; заштитни фактор припадности, сазнања да сте део те везе и да сте њен важан део; узајамна брига пара, знајући да је некоме стало до вас; љубав и потреба за контактом, веома неопходна људима, ми смо друштвена бића и потребна нам је оваква интеракција...

Сви ови фактори који се јављају у везама, између осталих, могу бити заштитни и симптоми доброг менталног здравља.

Из онога што сте видели током свог искуства као психолога, да ли је уобичајено да најчешћи психолошки поремећаји уступе место кризама у односима? На пример, зато што особа која пати од психолошког поремећаја тежи да се изолује, а друга особа се осећа усамљено или преоптерећено обавезама.

По мом искуству у консултацијама, прилично је уобичајено да преоптерећење, недостатак знања о патологији и непознавање тачно шта то подразумева, може довести до кризе пара.

Кључно је да пар адаптивно функционише, да обоје траже своју и заједничку срећу. Што се тиче осећаја сопствене среће, то ће у великој мери утицати на самопоштовање, на концепт који човек има себе, осећање испуњености, аутономију и слободу у доношењу одлука, између осталог ствари.

Ови аспекти су у великој мери погођени било којом врстом психопатологије, па то нарушава равнотежу пара и може изазвати кризу.

У многим приликама, особа која пати од психичког поремећаја осећа се неспособном да одговори на сопствене потребе; сходно томе, не може покрити афективне потребе пара, „ако нисам ту за себе, не могу бити доступна другој особи“, ресурси су засићени да би могли дати адаптивни одговор и функционална.

У овим случајевима, психоедукације То је веома важно за обоје, како за особу која пати од патологије, тако и за оног који је прати.

А узимајући у обзир да нечије психичко благостање утиче и на суживот и љубавни однос уопште, да ли је Често долази до сукоба када, на пример, особа са поремећајем не жели да иде на психотерапију, а друга не може убедити је? У којој мери је психопатологија индивидуални проблем, а не проблем пара?

Ово пре свега ствара фрустрацију код особе која не може да убеди, у својој намери да потраже спољну подршку да помогну, а да не постигну ову сврху.

Граница која раздваја психопатологију као проблем појединца или пара је веома у реду, због свих фактора које сам раније поменуо. Све док је лично благостање једног дела пара погођено, последице, директно или индиректно, трпи и остатак система.

Многи концепти и димензије утичу на ментално здравље пара, пар се развија кроз све време време и околности које га окружују, као и чланови који га појединачно чине. форму.

Које терапеутске алате психолози могу да користе да помогну у побољшању менталног здравља у контексту пара?

На првом месту, биће важно проценити у којој тачки се налази пар и на коју димензију утиче, могли бисмо их класификовати у 4 велике области.

Афективна димензија (љубав, наклоност, интимност, сексуалност, прихватање другог); посредничка димензија (комуникација, која омогућава изражавање осећања, мисли, емоција, забринутости...); димензија управљања (односи моћи унутар пара) и коначно, посвећеност, схваћена као жеља и жеља да се настави веза као пар и да се имају циљеви заједничко.

Што се тиче интервенције, можемо да обиђемо оне ствари које су добро ишле за пар, шта тренутно функционише, како су се упознали, шта су допадали једно другом, односно обишли позитивне аспекте односа, на тај начин ћемо такође избећи улазак у могуће сукобе између пар.

Ради се на комуникацијским вештинама, активном слушању, емпатији, толеранцији и решавању конфликата.

На когнитивном нивоу, интервенција се врши на ирационалним идејама или искривљеним мислима које могу постојати.

Што се тиче емоција, фаворизујте изражавање емоција и једног и другог. А нешто фундаментално, за побољшање менталног здравља, у пару или у било ком другом психотерапијском контексту, јесте мотивација за промену.

И поред психотерапије, који су главни савети које треба следити да бисте обезбедили психолошко благостање у вези за састанке или у браку?

Осим психотерапије, можемо применити неке мале трикове који могу помоћи у решавању кризе као пар и, без икакве кризе, такође ће бити корисни да помогну у одржавању везе задовољавајуће.

Сажео бих их у 5 кључева које сваки пар може применити у пракси: отворено изразити позитивне аспекте себе и пара, процењујући како су се осећали када су то изразили и чули од пар; Напишите на парчету папира шта вам се највише свиђа код свог партнера. Како сте се осећали када сте то написали? А када га читате?; изразити пару све што се цени. Урадите нешто изненађујуће што узбуђује другог. Како сте се осећали док сте га припремали? Каква је била реакција када сте примили изненађење?; изразити другоме најпосебнији тренутак проживљени заједно. Да ли се поклапају? Да ли вас је избор који је пар направио изненадио?

Како се обично ради комбиновање индивидуалних психотерапијских сесија са терапија парова са присутним оба партнера, ако постоје оба модалитета интервенције неопходно?

Ако је могуће, боље је да сесије терапије за парове и индивидуалне психотерапијске сесије спроводе различити терапеута, будући да их извођење код истог стручњака, у истом временском периоду, може ометати функционисање исти.

Због питања поверљивости, теме које се обрађују појединачно не би требало да се деле на сесијама дискусије. пар, ако дотична особа не жели да их разоткрије, то може утицати на поступање партнера у ситуацијама. терапеут.

Веза успостављена између терапеута и пара мора бити неутрална, ако је један од делови пара, други се могу осећати у неповољном положају, са мање поверења према другом. психолог.

Постојала би могућност њиховог спровођења, све док терапеут може да се одвоји и да ради обоје врсте интервенција упоредо без утицаја једне на другу, а оба члана пара показују сагласан.