Важност бити асертивни (и 7 начина да се то постигне)

Да ли вам је икада речено: „Морате бити одлучнији“? Вероватно је прво што сте се запитали, али шта је то? Асертивност је начин јасне и чврсте комуникације, верни нашим осећањима, мислима, потребама и жељама.. Провођење асертивне комуникације у пракси је чин љубави и поштовања према себи и према другима, јер позива на дијалог на искрен, љубазан и отворен начин.
Да ли сте се нашли у ситуацијама у којима сте желели да се изразите смирено и самоуверено, али су вас освојили страх од сукоба, недостатак самопоуздања и жеља да угодите другима? Како сте се после осећали? Вероватно сте сами себе бичевали и да сте искусили фрустрацију, тугу и бес. Нормално је, нисте сами као што ћу вам показати на примеру својих клијената.

Добра вест је да је асертивност вештина коју уз помоћ можемо да развијемо. Замислите да говорите мирно, убеђено и прецизно. Сјајан је осећај, зар не? А ово иде у прилог и нашем саговорнику јер ће разумети како да комуницира и са нама.

• Препоручујемо вам да прочитате: "Асертивни људи: 10 заједничких карактеристика"

7 начина да се асертивност примени у пракси

Када спроводимо асертивност у пракси, понашамо се одговорно јер преузимамо одговорност за своје могућности, потребе и жеље. Када смо асертивни, престајемо да очекујемо да други погоде шта осећамо и ослобађамо их притиска да нам читају мисли.. С друге стране, то је разумна и пажљива комуникација, од које сви имамо користи. Корак по корак, можемо научити.

• вежбајте пажљивост. Ово захтева да посматрамо себе без осуђивања и да направимо места за читав спектар наших емоција. На овај начин можемо да идентификујемо своје страхове и несигурности са спокојством и да их касније управљамо.

• Разговарајте сами са собом као што бисмо разговарали са неким кога волимо, замењујући нашег унутрашњег критичара саосећајним гласом који јача наше самопоштовање и наше самопоуздање.

• Изазовите уверења која нам говоре да нисмо вредни поштовања или да нас се чује. „Стварно? Да ли је то тако?", "Какву причу причам себи која ме блокира?" „Како да повратим своју моћ?“ „Каква сазнања добијам из овога?“

• поставити здраве границе, учење да кажемо не када нам се нешто не свиђа или не можемо да се посветимо томе. Сетимо се да кажемо не активности, а не особи која је тражи. Такође је важно прећи на ствар и не давати толико објашњења.

• Престаните да се виктимизирате или кривите друге изражавајући се у првом лицу. „Када се ово деси, осећам да…“, „Налазим…“, „Разумем да…“, „Треба ми…“, Ово помаже другима да могу да да нас разумеју и да виде шта нам се дешава без упадања у оптужбе типа „натерао си ме...“, „ти увек…“

• Вежбајте активно слушање показујући право интересовање за оно што друга особа дели са мном и са тог места долазим на ред да говорим поштујући обе тачке гледишта.

• Питајте професионалца за помоћ да нам помогну да визуализујемо себе како смо асертивни, користећи праве интерне алате и усвајамо прави начин размишљања. Тренер је идеалан у овој улози.

Шта нас може спречити да будемо асертивни?

Недостатак асертивности је уско повезан са нашим интеракцијама као деце и/или адолесцената. Ако наше потребе и жеље нису узете у обзир, вероватно смо протумачили да нису важне или да нам је сметало ако смо их изразили. Ако смо одрасли а да нас људи које поштујемо нису потврдили, можда ће нам бити тешко да станемо на нашу страну. Ако смо интернализовали да да бисмо били вољени морамо да се допадамо другима, плашићемо се да их разочарамо. Зато морамо да пронађемо обрасце који ометају нашу способност да будемо асертивни како бисмо их могли преокренути.

• Страх од конфронтације.
• Страх од несхваћености.
• Страх од изгледа агресивног или егоцентричног.
• Страх од повреде или разочарања других.
• Страх од губитка партнера, посла, пријатеља итд.
• Потреба да угодимо другима на штету наших потреба.
• Немогућност постављања здравих граница.
• Културни или породични мандати који нас усађују да увек дајемо приоритет другима.

Прави пример за анализу

Један клијент ми је рекао да су му тазбина долазила у посету и да му је било страшно. За почетак, нису излазили са децом, били су по цео дан у кући, а нису сарађивали ни са свакодневним пословима. Мој клијент и његова породица воде веома активан живот и то је значило слом у њиховом екосистему. Када сам је питао шта је изазвало њену љутњу, рекла ми је да осећа да тазбина није био обазрив и да нису схватили колико су се он и његов партнер толико исцрпили служити им.

Питао сам га зашто ништа није рекао. Поверио ми је да се плаши да експлодира уместо да проговори, да не жели да буде погрешно схваћен и да се у једном тренутку запитао није ли себично давати изјаву. Наравно, почели смо да радимо на излечењу узрока који су га онемогућавали да буде асертиван, а затим смо се фокусирали на то шта да радимо у вези са тим.