Зашто постоје људи који романтизују љубомору у пару?

Можда је вама или некоме кога познајете било тешко да вас контролише љубомора у односу на везу, чак и окончање ове везе за ово разлог. Љубомора је културолошки феномен који утиче на односе, али и на начин на који осећамо према себи и начину на који управљамо својим емоцијама и односима афективног.

Осврнувши се на представе о односима и љубави у пару у масовним медијима и у колективној машти наших друштва, чини се да је љубомора током времена представљена као одржива појава и чак, понекад, неопходна за одржавање односа љубављу. На срећу, последњих година се повећала свест о томе колико они могу бити штетни, показујући потребу да се деконструишу.

У овом чланку ћемо одговорити на питање о зашто се љубомора још романтизује. Ово је компликовано питање за решавање, јер љубомора може бити део агресивног понашања у односима. Како то може бити осетљива тема за неке људе, важно је приступити јој са знањем и тактом и расправљати се од почетка о потреби потпуног пресецања љубоморе и залагања за изградњу здравих односа заснованих на поверење.

• Повезани чланак: "9 кључева да разумете љубомору и научите да је превазиђете"

Шта је љубомора?

Љубомора је дефинисана, из перспективе фокусиране на релевантност емоција, као комплексне и негативне емоције. Они обично настају као део стварна или замишљена сумња у претњу цењеној вези која може бити повезана са страхом од њеног губитка. Разумети љубомору као емоцију значи сматрати је одговором који нас упозорава да је веза коју не желимо да изгубимо угрожена. Међутим, ово не мора бити тачно; у већини случајева, љубомора ствара претње које заправо не постоје.

Из других перспектива са више склоности ка друштвеном проучавању односа, има за циљ да опише љубомору као део друштвено подељених веровања о природи љубави. Ова природа љубави укључује митове као што је љубомора, који је представљају као знак љубави, да друга особа у вези „брине“. Међутим, важно је дефинисати да љубомора не одражава љубав, већ осећај посесивности према другој особи; изједначавају друго лице у односу са имовином.

Проучавање љубоморе је диференцирано између мушкараца и жена. Мноштво студија брани да постоји већа забринутост код мушкараца због могућности да доживе неверство него у случају жена; али да, у случају ове невере, она има више штетних емоционалних ефеката код жена него код мушкараца.

• Можда ће вас занимати: „Шта је социјална психологија?“

Како је љубомора романтизована?

Да бисмо разумели како се љубомора преноси и генерализује у нашем друштву, важно је као референцу имају културне перспективе аутора као што су ДеСтено, Саловеи и Бартлетт. Ове перспективе су понудиле алтернативна објашњења која порекло љубоморе стављају у разлике између мушкараца и жена током читавог процеса диференцијалне социјализације и у друштвеном утицају и културним. Ове разлике би направиле разлику у начину на који су се мушкарци и жене везали (или не) за родне норме и улоге карактеристичне за дати идеолошки контекст.

1. култура части

Култура части је дефинисана као скуп емоционалних реакција које се могу оправдати одбраном нечега што се сматра својим. Ове реакције су резултат процеса учења успостављеног у групама или друштвима о начинима одбране имовине. Ове идеје су легитимисане не само на друштвеном нивоу, већ и правно, производећи представе о томе шта се сматра исправним или нетачним у односу на начин на који се брани „својим“.

Употреба културе части повезане са односима у пару и објашњење љубоморе је контрадикторно. произилази из ових, будући да је култура части углавном усмерена на материјална добра, идентитет или културним. Када говоримо о вези, мислимо на људе; а ово би могло бити најједноставније објашњење зашто је љубомора штетна за љубавне односе. Људи се не могу поистовећивати са својствима, када осећамо особу као да је власништво ми је дехуманизујемо и изједначавамо са објектом; са нечим инструменталним Стога зачеће особе са којом би требало да имамо здраву афективну везу засновану на поверењу и међусобном поштовању није адекватан начин за изградњу здравих односа.

2. Романтична љубав

Романтична љубав је најкласичнија концепција романтичних односа која брани да сви имамо бољу половину или предодређену особу, па је потребно борити се да се пронађе ова љубав и да се тражи њено одржавање. Ово је врста љубави која је била и још увек се појављује у већини филмова, књига или песама које се баве темом љубави. Културно, подвргнути смо прању сталне романтичне љубави. Из тог разлога се љубомора нормализује или натурализује, сматрајући је делом љубави јер је важно борити се за везе.

• Повезани чланак: "Мит о бољој половини: ниједан пар није идеалан"

3. Нормализација психичког насиља

Чинећи синтезу две претходне тачке, могло би се говорити о нормализацији психичког насиља као о једној од главни узроци социјализације љубоморе па чак и схватања као природног дела односа пар. Уопштено говорећи, током наше социјализације и у вези са успостављањем љубавних веза, врло је уобичајено чути фразе као што су „они који се свађају желе једни друге“ или „љубав боли“. То су лажни митови везани за културу части и романтичне љубави који су нормализовали успостављање љубомора као део односа у пару, избељивање њихове репрезентације понашања повезаних са насиљем психолошки.

Важно је узети у обзир да је љубомора дефинисана као узрочни фактор родног насиља. Одржавање уверења да је ваша веза угрожена, не веровање свом партнеру и Окривљавање ње да сте развили ову љубомору и несигурност начини су снижавања самопоштовања вашег партнера. пар. У овом случају, особа која мора правилно да управља својим емоцијама сте ви; морате научити да се не водите утиском за који не знате да је стваран и да не кривите партнера за своју несигурност.

Како управљати љубомором

Следеће, и као закључак, предложићемо стратегије за разумевање и управљање љубомором пре него што она доведе до превеликог проблема са вашим партнером. Важно је да имате на уму да не само да треба да радите на љубомори да бисте побољшали своју везу, већ то треба да урадите и за себе. Одржавање љубоморног става према другим људима може бити веома штетно за ваше дугорочно ментално здравље и успостављање значајних и трајних веза било које врсте.

1. Препознајте и разумејте своје емоције

Први корак у управљању љубомором је да постанете свесни тога и како она утиче на ваше емоције. Признање сопствених осећања и схватање зашто доживљавате љубомору је веома важан корак. да размислите о својој несигурности или страховима који могу допринети развоју и одржавању љубоморе.

2. Саопштите своја осећања асертивно

Искрена и асертивна комуникација може помоћи у изградњи поверења и међусобног разумевања. Једном када идентификујете своју љубомору, може бити веома позитивно да је саопштите свом партнеру, али не са намером да окривите или оптужите, већ са намеру да изразите како се осећате, признајући да ова осећања могу представљати проблем, али дајући важност тражењу решења у заједнички.

3. Радите на свом самопоштовању

Рад на себи, идентификовање својих снага и рад на својим областима за побољшање је веома ефикасан у неговању позитивне слике о себи. Ово ће вам омогућити да изградите поверење у сопствене способности и квалитете и смањите своју љубомору како се осећате сигурније у себе.

4. Поставите здраве границе

Постављање ограничења може вам помоћи да управљате љубомором, све док те сопствене границе не ограничавају слободу вашег партнера. Важно је разговарати и успоставити границе које су заједничке за обоје. Не због доживљавања љубоморе, читав ток везе треба да се врти око управљања њом; морате такође препознати који проблеми су јединствени ваши.

5. Тражите подршку и радите као тим

Не морате сами да пролазите кроз овај процес, тражите помоћ од пријатеља, породице, па чак и терапеутску помоћ. Важно је да радите као тим са својим партнером да бисте ојачали везу и пронашли начине конструктивни приступи решавању проблема, настојећи да униште сваки наговештај романтизма и љубоморе можда имају.