Терапија парова из социјалног/релационог конструкционизма

У нашој професионалној пракси сваком сусрету са консултантима приступамо са позиције поштовање, радозналост, креативност, прихватање и легитимисање разлика, отворен за слушање дубоко; са свешћу да је свака сеанса сваки пут, као да је први пут; и Одржавамо истински људски интерес да разумемо приче људи, водећи рачуна о достојанству односа.

Наша питања (питање је начин на који разговарамо у терапији) настоје да дају контекст тим описима, наративима. Људи и њихове контекстуализоване приче стичу доследност и достојанство. Водимо се идејом да сваки однос и комуникација која не ставља дијалог на прво место значи злоупотребу и искључивање.

Питамо на основу последње ствари коју је особа рекла и после питање, не да бисмо „изашли“ или добили информације, већ да бисмо разумели, слушамо у тишини, без прекидати. Основна ствар је изградити везу са консултантима, аутентичну везу, засновану на поверењу, сигурности, одсуству предрасуде и стереотипе, изостављајући осуде и критике из рефлексивног разговора који се развија са њиховим временом и ритам. И,

Како у нашој консултацији постоје различити људи, парови и породице, начин повезивања је такође различит са сваким од њих и са сваким односом..

Нисмо догматски „ожењени“ теоријама, техникама или „требало би да будемо“ од наводних стручњака из области менталног здравља, психологије; Уместо тога, полазимо од поверења у процес дијалога, фокусирамо се на позитивно да би он растао, настојимо да допринесемо на начине значајно да мобилишемо ресурсе и снаге које имају сви консултанти, ми искрено верујемо у њихове сопствене ресурсе и снаге.

У овом релационом ткању кроз генеративни дијалог, ми (терапеути са клијентима) градимо аутентичне људске везе, које произилазе из поштовања, везе створене „из срца“, да можете да прихватите сложеност и неизвесност, да сте вољни да будете покретни, а не да се плашите, блокирате или ућуткате рањивост људски. У перманентном процесу одговорне саморефлексије, засноване на етици односа.

Социоконструкционистички/релациони став и перспектива за терапију парова

Овај релациони став наглашава нашу међусобну повезаност док заједно стварамо и конструишемо нова значења.. Током нашег дугогодишњег искуства у терапијским процесима са паровима, успели смо да приметимо безброј неизречена очекивања („неречено тиранизира животе људи“) и широк спектар контрадикција у којима манифестују се.

На пример: „Дошли смо да у овој терапији то промените.“ „Надам се да ће после ових терапија, што је последње што радимо, последња прилика да сачувамо нашу везу, и да па немамо кривицу што нисмо покушали до краја, надам се да смо срећни и да престанемо да се боримо, живимо огорчен.” „Овде смо јер више немамо сексуалну интимност и то није много важно, али желимо да видимо да ли се нешто може учинити. „Не могу више да поднесем да се његова породица меша у наше послове, да одлучује уместо нас и да никада немамо слободно време и простор, као пар и као породица. „Немам свој новац и осећам се као да морам да молим за новац и чини ми се неправедним. „Не ради ништа код куће, он је као паразит, мораш да га служиш и љути се, само захтева и деца га се боје. „Наша деца су катастрофа и то је његова/њена кривица. „Од када смо се нашли, истина је, моје наде да ћу остварити оно што сам глупо сањао да могу да урадим као пар и више ништа не очекујем“ „Не разговарамо, немамо о чему да разговарамо; Кад разговарам с њим, он ме не слуша; Он не брине о мени; "Свако је сам за себе." Етцетера етцетера.

Након што вам у простору пожелимо добродошлицу за вашу праву реч, а не за празну реч, позивамо вас да се ваш глас чује. сопствени глас, да оствари право, да дозволи да се глас сваке особе чује, без прекида, са поштовањем и замолите их, заузврат, на пример: Која је најважнија, најзначајнија ствар коју бисте желели да знамо о вама да бисмо разумели каква сте особа? Или, ако не: Које су ваше највеће наде за овај састанак? Или, такође: шта бисте желели да видите другачије на овом састанку, шта бисте желели да одете на крају сесије?

После прве 3 сесије са паром, обично их позивамо на индивидуалну сеансу са сваком и после те сесије (увек постоје питања о којима више воле да разговарају, понекад о себи, без присуства других) враћамо се седницама са пар.

У сваком случају, након што опишу шта желе да кажу или почну да се суочавају са чворовима релациони односи, који стварају бол, тугу, страхове, кривицу, фрустрацију, огорченост, неповерење, оставку итд. У неком тренутку на сесији, обично их питамо, ако је прикладно, да ли желе да разговарају о ових 5 питања која изазивају кризе у паровима, због којих парови имплодирају или имају неповратан рок трајања и о којима се не прича, јер скоро, уз помисао магичан, Претпоставља се да, ако је мом партнеру стало до мене, треба да схвати шта ми се дешава, шта ми се дешава, шта није у реду између нас, са нашим тренутним животом..

И, не, без обзира колико се волите или сте се волели, у односима не постоји ни телепатија ни читање мисли оног другог. Ако свом партнеру не кажете шта мислите, желите, требате, шта више не волите, итд., немогуће је да ваш партнер заиста разуме.

Будући да сте свесни да није довољно да волите свог партнера или да му кажете да га волите, важно је да се ваш партнер осећа вољено на начин на који треба да буде вољен. И, ово је процес који се мора стално ажурирати. Одрасли и одговорни начин деловања и дружења са другима (са рефлексивном и релационом прагматиком) је говорење, тражење, говорење, испољавање, изражавање речима. Без претпоставке или веровања да друга особа осећа, мисли и треба исто што и ја, све време.. Они су различити људи, са правом да мисле, осећају и говоре другачије.

5 тачака које нас изазивају

Постављамо генеративна питања која отварају нове могућности, нова значења: „Како да избегнемо понављање онога што није успело? Да ли је могуће пронаћи начин да се оно што не ради не понови?” У вези увек постоје 3 протагониста, учесника: ја, ти и ми.

Посвећена изградња нас, осећаја за себе, је оно што значи заједнички градити пројекат за будућност; развијање осећаја припадности, радости, одговорности, слободе, задовољства, заједничког благостања. Нека оба члана пара одлуче да се радосно посвете неговању, свакодневном храњењу са љубављу, страшћу, жеља, ентузијазам, самопоуздање, слобода, задовољство, снови, снаге, ово ми, је оно што даје живот и смисао животу са друго.

1. Сексуалност

Пар је пар јер имају активан сексуални живот - ако нису браћа -; узајамно задовољавајући сексуални живот; са оргазмима и за жене. Да ли сте знали да многа истраживања о женској сексуалности показују да већина жене никада нису доживеле оргазам и да већина тих жена глуми оргазам који Никад није? Како напредује ваша сексуална интимност, да ли постоји, да ли је задовољавајућа? Има ли интимности, повезаности, креативности, да ли су рањиви, радознали, да ли истражују, причају, говоре шта воле, а шта не, шта би волели? Постоје ли међу вама неке табу теме у вези са сексуалношћу? Да ли је било неверства; Какав утицај и последице имају на везу пара? Можемо о овоме, ако вам не смета, и шта год хоћете о овом контексту везе, слободно и са поштовањем.

2. Новац

Управљање новцем у односу: Ко управља новцем? Ко одлучује о његовој употреби? Ко има више или мање моћи у односу на новац у пару? Ко бира шта ће купити, за кога, где да одмара и како да плати? Да ли имате заједничке или одвојене рачуне? поделити трошкове? Ко одлучује да ли да штеди или не, који приоритети постоје за трошкове? Да ли је то заједнички фонд и да ли и једни и други имају исто право да користе тај новац? Да ли се међусобно информишу, консултују, финансијски подржавају? Да ли имају осећај за демократију, за правду у управљању новцем у пару и породичним односима? Да ли су тим, да ли постоји солидарност, да ли воде рачуна једни о другима на овом нивоу?

3. Породица порекла сваког од њих

Како су се разликовали од својих породица порекла? Постоје ли реципрочне границе поштовања са и између ових породица? Да ли се осећате прихваћено и поштовано од стране породице вашег партнера? Да ли одржавају аутономан живот независно од породице свог партнера? Како решавате и решавате породичне сукобе, колико су они инвазивни из ваше тренутне породице?

4. Образовање деце

Не односи се на избор школа, факултета, универзитета. Али пре тип вредносних принципа са којима желимо да наша деца расту, развијају се и одржавају их у будућности. Обично, ако дође до овог парадокса, он или она кажу: „Желим да образујем своју децу са вредностима које су мене васпитавале, а не како су они васпитавали тебе, не желим да испадну као ти. Која су 3 или 5 принципа које бисте желели да ваш син/ћерка одабере као правац свог постојања? Шта значи сваки од ових принципа? Које оличавате?

5. Дреамс

Који вас сопствени снови хране? Да ли је ваша веза место за остварење снова сваке особе? А за остварење заједничких снова пара? Да ли вам други омогућава да остварите себе, напредујете, трансформишете себе тако што ћете остварити снове и радовати се са вама тим личним и заједничким достигнућима? Да ли ваш партнер зна – да ли сте му рекли своје, да ли сте га питали – који су ваши лични, академски, професионални, уметнички итд. снови? важније? да ли ти је стало? Да ли су они саговорници, на истом нивоу, међусобно?

Закључци

Један од најзначајнијих писаца на шпанском језику, Хавијер Маријас, написао је у једном од својих ремек дела „Цоразон тан бланцо”, правећи размислите свом протагонисти о томе шта значи имати партнера, бити са партнером, имати некога ко вас воли и поштује и кога волите и поштујеш; Ово се дешава када спавате поред свог партнера: „...осећамо подршку само када је неко иза нас, поред нас. назад...понекад и да нам неко стави руку на раме којом нас смирују и такође причвршћени.

Тако већина бракова и парова спава или верује да спава...тако да један окреће леђа другом током целе ноћи и зна да га подржава он или она, тај други..." Имати партнера је и значи осећати и знати да неко - ваш партнер, та друга особа - има ваша леђа, у оној околности - што је живот - у којој сте рањиви.. Са тобом је, рачунаш на ту особу. Овај однос са другим је сигурно, поуздано место; Твоје место.

На ове и друге бесконачне теме (стварање простора за изражавање вишеструких гласова присутних у протагонистима односа) се рефлектују. са емоционалном интелигенцијом, са релационом етиком, присуством другом – потпуно и са интегритетом – у том трансформативном дијалогу тзв. терапија. Добродошли у ове генеративне процесе који отварају могућности за будућност.