Разлике у вези: да ли се супротности привлаче?

Шта чини да пар одржава складну заједницу и како да проценим да ли смо мој партнер или особа са којом излазим добро заједно? Сви знамо за изреку „супротности се привлаче“, али да ли је то истина? И ако јесте, да ли је добро?

Коначно, само зато што постоји привлачност не значи нужно да двоје људи треба да буду заједно. Можда има много привлачности у пару, али динамика је токсична, односно иде у правцу који није здрав за обоје или бар за једног од два члана везе.

Разлике могу бити допуне или тачке трења, у зависности од тога о којим разликама говоримо. Скоро сви налазимо неке заједничке ствари, као и неке супротне полове са партнером и чињеница да постоје свађе или несугласице није нужно значи да смо веома различити, може бити и супротно, да смо превише слични, као што би био случај двоје људи различитог темперамента. експлозивно.

Поштовање и поверење, две битне компоненте

Унутар односа не можемо и не треба да се договоримо о свему, разлике могу бити допуне које обогаћују наш живот и лични раст.

. Важно је да се о свакој разлици говори, како ми кажемо, „на истом нивоу“. Не могу да говорим као да је моје мишљење боље од оног другог, као да сам у праву или да знам боље, док мој партнер „греши“.

Осим садржаја разговора, важан је однос и држање према партнеру, који мора бити уважавајући и заснован на поверењу. Значи, ако мој партнер мисли или ради другачије, он то не ради против мене, већ једноставно на свој начин. Док осећам да ме особа са којом се налазим поштује, односно слуша, занима шта имам да јој кажем. Иако му се то можда не свиђа и прима моје са пажњом и пажњом, ја сам на сигурном месту и могу ослонити.

Чим то схватим, јер мислим другачије, можда не желим нешто да кажем да бих избегао конфронтацију, то може бити показатељ да, Не осећам се безбедно да износим своје гледиште јер сам научио да га мој партнер презире или исмеје, као што се дешава у везама. токсично.

Шта би требало да имамо заједничко?

Поштовање и поверење су вредности здравих односа, сви ми имамо своје личне вредности које се разликују од особе до особе. Занимљива ствар у вези са личним вредностима је да су оне помало налик нашем „здравом разуму“ јер су аспекти о којима мислимо све свет цени на исти начин, управо зато што су нам толико важни, мислимо да би требало да буду трансверзални. Тада смо изненађени или љути на људе који се не понашају у складу са нашим вредностима, а још више на нашег партнера, који би требало да буде на нашој страни.

Превазилажење разлика у личним вредностима је сложено јер представљају наша најзначајнија уверења и визије за живот, оне су као компас који води наше путовање кроз живот.. Све наше одлуке и акције зависе од њих и ако мој партнер не саосећа са истим вредностима или чак има сасвим супротне вредности, тешко је кретати се у истом правцу.

Како да идентификујем своје личне вредности и вредности свог партнера?

Идентификовање наших личних вредности није тако једноставно као размишљање шта је добро, а шта лоше за мене? Већина људи би рекла да је искреност добра и важна за везу. Али нисмо сви увек искрени, али одједном више волим да не изазивам контроверзу и избегавам одређене теме или користим „невине“ лажи да ме не би волели.

Ако је тако, оно што заиста ценим је одржавање хармоније и допадање другима. Идентификовање мојих стварних личних вредности онда значи стално преиспитивање мојих поступака и намера.. Ако ми је тешко да разумем из које намере мој партнер нешто ради или се не идентификујем са његовим понашањем пред другим људима или њиховим начином суочавања са различитим ситуацијама, може бити да имамо сукоб вредности.

Сада, личне вредности се такође могу променити и баш као и све разлике које могу идентификујем се са својим партнером, могуће је да откријем нешто у вредностима другог што и ја Желим да учим. Можда бих желео да научим да будем искренији у својим односима и да мој партнер може да функционише као модел, као што бих ја њега/њу моделирао на друге начине.

Како се изборити са разликама?

3 питања која ми помажу да се носим са разликама или разумем да наше разлике нису компатибилне.

1. У ком смислу смо заиста различити и шта нас спаја изван разлика?

Да ли је оно што је другачије у мом партнеру обогаћујуће за мене? Чему се дивим у ономе што он или она ради, постиже или представља што ја немам? Иако можемо имати различита гледишта или интересовања, постоји нешто што нас држи заједно и упркос томе што имамо различите тачке гледишта о неким аспектима или различитим хобијима, постоји искрено дивљење између њих обоје према особи коју имају поред себе и виде ствари које их разликују као допуњују.

2. Има ли поштовања и поверења?

Ако могу да задржим поштовање према свом партнеру и упркос томе што сам другачији, он/она ме поштује, верује ми и занима ме шта мислим. С друге стране, ако нас разлике доведу до увреда, односно користимо надимке, дисквалификације или исмејавамо другог кога Свађамо се око наших различитих гледишта, налазимо се у борби за моћ у којој је важније бити у праву него тражити Веза.

3. Која су ваша ограничења или прекршиоци договора и колико сте доследни са њима?

Могли бисмо разликовати „прихватљиве“ разлике које се могу издржати (или чак које обогаћују и допуна) и „прекидачи договора“ (прекидачи уговора), што би били аспекти који, на основу наших вредности и уверења, не можемо толерисати. Много пута су то питања позиције и идеологије. Да, на пример, не бих могао да будем са неком веома религиозном особом, јер имам веома критички став према религијама. Или, не бих могао да будем са неким ко друге људе третира као инфериорне, јер су ми поштовање и понизност веома важни.

Прекидачи договора могу постати тачке дилеме конфронтације, где можда постоји љубав и привлачност према одређеним факторима, али са друге стране постоје тачке које стварају снажну аверзију.. Да бисмо водили са одбојношћу, уобичајена реакција је да покушавамо да променимо другу особу. То може бити кроз аргументе и дискусије, али и постављањем граница и ултиматума (нпр. "Требало би да престанеш да пушиш јер не могу да будем са пушачем.")

Ако пар препозна и сложи се, то може да функционише, али много пута то није случај и човек се осећа непријатно или приморан да следи правила да би били прихваћени што није опција за одржавање везе бес. Тешко је веровати особи која прелази моје границе и поштеније је да обојица признамо шта Они су разбијачи договора, што значи: Ако се то не промени и није преговарачко, однос не може бити држати.

Закључци

У закључку, без обзира на то да ли постоје разлике (које увек постоје) и да ли се супротности привлаче или не, морамо обратити пажњу на третман и комуникацију која мора бити уважавајућа упркос разликама. У психотерапији бисмо рекли: фокусирајте се више на процес него на садржај.

Коначно, можемо научити да прихватимо и преговарамо о нашим разликама, или у случају „прекидача договора“ морали бисмо да поставимо границе и да будемо доследни њима.. Што значи прекид везе ако се не може постићи договор.