Како се носити са претераном стидљивошћу код младих: стратегије родитељства

Током историје, различити мислиоци су настојали да развију теорије о томе шта значи „бити млад“. Знамо да свака теорија укључује низ међусобно повезаних претпоставки о стварности. То значи да то није баш стварност, већ њен усев. Стога, када нека теорија младе људе карактерише као субјекте који „желе аутономију од својих родитеља“ и који „више воле да буду у пратњи да њихови вршњаци припадају групи“, тешко је замислити другачију омладину, изван тих граница, која превазилази маргине тог корпуса. апстрактан.

Многи млади људи доживљавају претерану стидљивост у друштвеним ситуацијама, иако стереотип који им се приписује одражава супротно.. Односно, оно што је о њима написано не одговара њиховој стварности. Из тог разлога, има и много родитеља који показују бригу за своју децу када су повучена када је у питању успостављање друштвених и емоционалних веза. У овом чланку ћемо развити родитељске стратегије које омогућавају суочавање са претераном стидљивошћу младих људи.

• Повезани чланак: "Социјална фобија: шта је то и како је превазићи?"

Стидљивост: да ли је проблематично?

Пре него што се упустимо у родитељске стратегије, потребно је истаћи стидљивост. На културном нивоу, могли бисмо се сложити да стидљивост није лични квалитет који се добро цени. Друштво све више награђује оне екстровертне, јаке идентитете који се не плаше да дају своје мишљење или тачку гледишта у медијима, понекад чак и на граници сукоба.. На известан начин, колективно постоји идеја да да бисмо били успешни и напредовали у нашој личне пројекте, суштински услов је да будете добри говорници и да имате способност да приђете људима. Остатак.

Међутим, стидљивост је особина личности као и свака друга. Особина личности укључује преплитање ставова, навика и емоција које особа одржава током свог живота. Ове особине бисмо такође могли разумети као репертоар стратегија понашања које преовлађују у развој личности и дати им посебан осећај идентитета када је у питању повезивање са другима. Остатак. Личност субјекта не мора да буде праћена вредносним судом, нити има разлога да ограничава будуће могућности те особе.

Даље, важно је напоменути да је личност, сама по себи, конструкт који се последњих деценија доводи у питање у свету психологије. Иако одржавамо мање-више стабилан образац понашања, истина је и да то не чинимо У свакој ситуацији штампамо иста понашања, али то зависи од сценарија у којем се налазимо. Хајде да откријемо. Да ли смо увек стидљиви, или смо стидљиви на таквом месту, са таквим људима и под одређеним околностима? Има ли других ситуација у којима нисмо толико стидљиви? Поента овога је да покажемо да, иако бисмо могли да тврдимо да свако од нас има личност, она није крута, статична или непроменљива. Можемо „бити“ други људи у другим контекстима. Стога, ако одлучимо да говоримо о личности, ово не би требало да буде загушљива кастиља.

• Можда ћете бити заинтересовани: „Поштљиво родитељство дечака и девојчица: 6 савета за родитеље“

Када стидљивост постане штетна

Дакле, када се запитамо да ли је стидљивост проблематична, одговор је да је проблематична само ако је проблем за особу. Само по себи, нема ничег суштински негативног у томе да будете самосвесни или повучени током младости (или у одраслом добу, или у било којој фази живота). Међутим, почињемо да размишљамо о стратегијама за превазилажење стидљивости када она јесте препрека при обављању свакодневних активности или размишљању о активностима које желите предузети. На пример, прекомерна стидљивост може спречити младу особу да затражи преглед код лекара. Истина, овом детету би се могла допасти идеја да стекне већи степен независности од својих родитеља, али стидљивост га спречава од онога што жели да постигне.

Уз то, такође и проблематична стидљивост може отежати особи да се повеже са романтичним интересовањем. Ове особе често доживљавају интензивне емоције, као што су анксиозност и стид, што може бити тешко толерисати и отежати свакодневне ситуације. младост – као што је пресељење у други град, почетак високог образовања, тражење посла, планирање будућности, еманципација од родитеља, итд. – нешто претерано сложено за извршити.

У овим случајевима можемо рећи да је стидљивост постала проблем. На срећу, на стидљивости се може радити заједно са психотерапеутом; као и социјална анксиозност. Такође, могуће је да родитељи спроводе одређене родитељске стратегије које могу да обезбеде да њихова деца, допрети до младих, развити одређене обрасце понашања који им омогућавају да се прилагоде изазовима ове фазе са растеш Да би се неговале оне вредности које су значајне за особу, обично је потребно успоставити друштвене везе, научити нешто тражити и тражити помоћ; такође да преговара. У наставку наводимо неке родитељске стратегије које би овај процес могле учинити угоднијим за будуће младе људе.

• Повезани чланак: "Како стећи пријатеље и продубити своје односе, у 7 корака"

Родитељске стратегије за решавање проблематичне стидљивости

Ово су најбоље стратегије родитељства и школовања код куће за помоћ малој деци са проблемима стидљивости.

1. Покажите наклоност

Наклоност је основни стуб тако да млади људи од детињства уче то повезивање са људима који јесу нађу у асиметричном положају у односу на њих, као родитеље, баке и деке или учитеље, то је сигуран задатак. Студија коју су спровели Франко Нерин и сарадници открила је да родитељи који обезбеђују мало нивои наклоности перципирају ниже социјалне вештине код своје деце од родитеља који пружају веће кеен. Истовремено, они то уочавају Њихова деца су агресивнија, повучена и имају већи ниво анксиозности-депресије у поређењу са љубазним родитељима.. Стога постоји могућност да су оба аспекта блиско повезана. Промовисање простора за дијалог, јасно изражавање знакова наклоности, било кроз конкретне акције или кроз речи, Они су елементи који омогућавају детету да схвати да га родитељи воле и да је безбедно да функционише у том контексту.

2. Од малих ногу подстицати контакт са вршњацима

Промовисање друштвеног контакта између деце и њихових вршњака може бити добра стратегија да их навикнете на интеракцију са другима од раног детињства. Може бити добра стратегија да се посредује друштвени контакт кроз рекреативне активности или физичку активност. У почетку, за дечака који је већ стидљив, овај контакт може бити тежак. Међутим, континуирано понављање током времена може бити довољно да мало по мало почне да се понаша самоувереније када сте са другом децом. Касније ту вештину можете проширити на разговор са одраслима.

3. Будите опрезни са етикетама

У вези са овом темом смо истакли када смо се позабавили појмом личности. Личност коју опажамо — туђе, али и своју сопствену — може деловати као претерано нефлексибилна етикета, која не приказује тачно начин постојања особе. Означавајући дете од раног узраста као „стидљиво“ или „срамотно“, прилагођаваћемо особу начину понашања у одређеном тренутку њеног живота, на одређеном физичком и друштвеном месту. Ово може бити проблематично, јер на основу онога што одрасли говоре, деца почињу да стварају наративе о себи и о томе ко су у свету.

Неке од њих могу бити релативно безопасне, али друге фразе које долазе од старијих могу се брзо интернализовати, због начина на који људски језик функционише. Тако дете почиње да гради причу у којој је он протагониста, састављену од изјава типа „паметан сам, али превише лењ“; и идентитети попут „кловна“; „антисоцијални“ или „срамни“. То што деца сами конструишу своје приче је нешто сасвим људско и очекивано; сви то радимо. Место родитеља је да буду опрезни са осудом ових наратива тако што ће их судити на основу квалитета бића уместо да се позивају на њихово конкретно понашање.. На пример, избегавајте фразе попут „ти си кукавица“ када се дете једноставно не усуђује да се игра са другим.

4. Знајте када да тражите помоћ

На крају, иако то није родитељска стратегија сама по себи, као родитељи важно је да знају када је време да замолите стручњака за помоћ. Процес родитељства се може доживети са забринутошћу. Мало ресурса за суочавање може довести до вишег нивоа анксиозности и депресије код родитеља.

Консултације са терапеутом могу бити од помоћи у преокрету. Ако тражите ову врсту услуга, контактирајте ме.