Како се конструктивно препирати са партнером: 8 савета

Свађе са паром су практично неизбежне. Пре или касније, у љубавној вези постоје тренуци у којима долази до сукоба интереса или очекивања или долази до неспоразума.

Дакле, проблем није у томе да ли се око тога расправљати или не, већ у томе како то учинити. У овом чланку ћемо видети неке кључне идеје о томе како се на најконструктивнији могући начин препирати са партнером.

• Повезани чланак: "Како знати када треба ићи на терапију за парове? 5 уверљивих разлога"

Како се препирати са партнером тако што ћете добро управљати комуникацијом

Јасно је да су дискусије честе и да су их практично сви прошли. Међутим, такође је тачно да реч "дискусија" обично повезујемо са великим тренуцима љутња у којој двоје или више људи вичу једни на друге и изражавају своју фрустрацију, иако то није Тако.

У стварности, препирање значи суочавање са проблемом и разлозима за или против њега на два начина како би му се приступило, без обзира да ли постоје осећања беса или не.

Наравно, што је личнији однос интимнији и интимнији, дискусије су деликатније, па је згодније знати како се њима управља. И царство пара је један од примера овога.

Дакле, погледајмо неколико савета како се конструктивно расправљати са својим партнером и оријентисана на решавање сукоба дијалогом.

1. Откријте основни проблем који треба лечити

Ово је први неопходан корак за конструктивну расправу. То је нешто што се мора обавити између два члана пара и што помаже да се дискусија покрене и пруже алати за то не дозволи да се тема промени.

2. Приступите дискусији као комуникативној ствари

Постоје они који долазе у искушење да аргументе претворе у битку у којој морају бити победници и поражени. Ова фронтистичка логика потпуно је супротна природи конструктивних дискусија, којима се приступа као комуникативном феномену.

3. Разликујте осећања од чињеница

Од суштинске је важности да се у љубавној вези прави разлика између онога што се осећа и онога што се ради само други може бити познат другом из објективних чињеница.

Дакле, ако у дискусији постоје жалбе на то колико се неко осећа лоше у одређеним околностима везано за заједнички љубавни живот, мора се схватити да то само по себи није нешто што други особа је учинила. Додељивањем одговорности може се решити оно што је урадила друга особа и што је могло да олакша појаву тих осећања.

• Можда ћете бити заинтересовани: "4 врсте љубави: које различите врсте љубави постоје?"

4. Морате знати како користити паузе

У тренуцима када се чини да неко од људи који учествују у расправи пара почиње да се осећа видно фрустриран и бесан, морате престати кратка пауза за ублажавање и опуштање. То се може експлицитно саопштити, јер је то сасвим ваљан разлог за одлагање размене аргумената на неколико минута или секунди.

5. Не помињете старе сукобе

Друго питање везано за одрицање од дискусија као контекста у којем се може „победити“ друго је одрицање од коришћења ових тренутака за одзрачивање и желећи да оптуже другог за било које питање које је ирелевантно, користећи било који изговор.

Сваки покушај промене теме ради навођења старих личних замера треба посматрати као црвена застава, разлог сам по себи што не даје објашњења на ту тему и преусмерава дискусију ка теми уговор.

6. Немојте прекидати

Нешто тако једноставно колико је неопходно. Ако се овај принцип не поштује, природно ће се тон гласа повисити, узрокујући да се и врста личних импликација која је одштампана у дискусији такође промени и уђе у конкурентску логику да се задржи реч.

7. Преокрените оно што други каже

У кључним тренуцима у којима сте обоје изразили своје основне идеје, добро је покушати објаснити својим речима шта је други рекао. Ово служи и за показивање поштовања према идејама другог и за боље разумевање друге особе, пружајући јој прилику да нас исправи.

8. Вежбајте асертивност

Прекомерност повезана са бесом и бесом није једини проблем који треба спречити у пару. Поврх тога, постоји ризик да једна од укључених страна неће рећи све што мисли Што се тиче предмета, било због несигурности или усвајања пасивно-агресивног става.

Библиографске референце:

• Харвеи, Ј. Х., Ормарзу, Ј. (1997). „Уочавање блиских односа“. Преглед личности и социјалне психологије. 1: пп. 223 - 239.
• Теннов, Дороти (1979). Љубав и лимеренца: искуство заљубљености. Њујорк: Стеин анд Даи.
• Товнсенд, Ј. (1998). „Шта жене желе, шта мушкарци желе“ Окфорд Университи Пресс, Уједињено Краљевство.