Потреба за одобрењем: шта је то и како то може постати проблем?

Осећај да нас други прихватају и прихватају људска је потреба, потпуно природна и неопходна за наш опстанак. Чинећи да нас други потврђују, расте и наше самопоштовање, поред наше добробити јер се осећамо сигурно и заштићено.

Потреба за одобрењем је потпуно природна и прилагодљива за људску врстусве док је здраво. Жртвовање каквог сте како бисте били сигурни да се уклапате у групу или остатак друштва није здраво, јер вам није одобрено оно што јесте, већ оно за шта се претварате.

Граница између потребе за здравим и патолошким одобрењем, ово је зависност, може бити у реду и то је питање које ћемо видети следеће.

• Повезани чланак: "Да ли заиста знате шта је самопоштовање?"

Шта је потребно за одобрење?

Колико год нам је тешко да то признамо, сви тражимо одобрење других. Природно је, јер је потреба за валидацијом једнако људска и својствена нашој природи као и потреба да се једе или дише. Има веома важну адаптивну функцију, а то је натерајте друге људе да нас прихвате у своје групе како би добили њихову заштиту и помоћ у случају претње или неповољне ситуације.

Многи људи постају опседнути покушајима да воле друге, толико да чак и жртвују свој начин постојања. Да би покушали да се уклопе у одређену групу, понашају се на потпуно другачији начин од онога што заправо јесу, чак и да се плаше да други знају како су у ствари. Ово чини њихов живот потпуно контролисаним како их други виде, осећајући се веома несрећно кад виде да их неко критикује или не могу да им се сви свиде свет.

Људска бића желе угодити и бити им ласкаво, али једно је осјећати се цијењенима, а сасвим друго је изузетно зависити од тога да нас други прихвате како бисмо се осјећали добро. Потреба за одобрењем може постати прави проблем менталног здравља ако постане екстремна зависностНарочито ако особа промени начин постојања и изглед како би задовољила људе који јој не морају пружити праву помоћ.

Одобрење и детињство

Будући да смо рођени, имамо потребу да нас други потврде и одобре. Ово је савршено прилагодљиво, јер ако то гледамо из еволутивне перспективе, то се и догађа Тражимо да нас други прихвате, приме у своје групе и, тако, добију њихову заштиту и сигурност. Природа људског бића је друштвена и, као друштвене животиње какве јесмо, потребни су нам и други да би преживели.

Потрага за одобрењем може се видети већ у детињству и у нашем детињству потребна нам је потврда и од одраслих и од друге деце. Комуницирајући са њима, не само да постижемо заштиту и сигурност, већ успевамо и да се нађемо у окружењу погодном за учење и емоционално благостање. Осећајући да нас други воле и цене, већа је вероватноћа да ћемо имитирати њихово понашање, а љубав и наклоност коју примамо од њих нас емоционално испуњавају.

Међутим, у случају маргинализоване деце дешава се да њихова потреба за одобрењем није задовољена. То може имати вишеструке последице на психолошком нивоу, међу којима је прво и највидљивије велики недостатак самопоштовања која уосталом има важну социјалну компоненту: ако нас други не цене, ми тешко можемо себе вредновати себе.

Други случај је случај са децом која се узимају у обзир, али на негативан начин. Ако нам се кажу све лоше ствари које радимо, истичући наше мане и слабости, јасно је да ће наше самопоштовање бити знатно смањено. Примање негативних коментара и од колега и од рођака повећава потребу за одобрењем. Кад одрасте, ово дете ће очајнички тражити одобрење које није добило и, у најмању руку, некога покажите мало наклоности, покушаћете да се интензивно повежете са том особом у врло патолошком и зависни.

Потреба за патолошким одобрењем: емоционална зависност

Може бити неколико ситуација због којих је особа имала велику потребу за одобрењем, односно имала је велику зависност да други покажу ваљаност. Као што смо управо видели, ова потреба има важну улогу у детињству и у том периоду, ако постоји проблем, потребу за здравим одобравањем претвара у патолошку зависност.

Постоји неколико аспеката који нас упозоравају да неко много зависи од одобрења других. Људи који зависе од одобрења никада се не слажу или се разликују у мишљењу. Збуњују љубазност и угађање другима тиме што кажу да свему ономе што особа којој покушавају да удовоље свиди или каже да жели да уради. Односно, они мисле да ће, ако кажу „не“ или покажу другачије мишљење, наљутити особу у којој покушавају да добију њихово одобрење и веома се плаше ове ситуације.

Људи који зависе од одобрења других имају емоционално стање које се у великој мери разликује према мишљењу других. Ако им ласкају или им честитају, чак и ако је реч о врло једноставном коментару, а то и није тако лоше, осећају се еуфорично и срећно чим их саслушају. С друге стране, ако им се каже критика, ма колико мала, конструктивна и мирољубива била, осећају се веома тужно и без вредности. Без обзира да ли је добар или лош, примљени коментар је преувеличан до неадаптибилних нивоа.

Обично су веома забринути због свог изгледа, будући да им је много стало до тога шта други мисле и, наравно, слика је уврштена међу питања због којих желе да буду прихваћени. Није патолошко облачити се мало или следити моду, али је патолошко ако то постане неопходно. Ови људи нису у стању да изађу на улицу, а да се у потпуности не дотерају, сакривајући своје „мане“, чешљајући се. у последњем плачу и ношење начина на који сматрате да је најприкладније за људе које волите као.

• Можда ће вас занимати: „Емоционална зависност: патолошка зависност од вашег сентименталног партнера“

Може ли се елиминисати потреба за патолошким одобрењем?

Потребу за патолошким одобрењем је могуће елиминисати, али морамо схватити да ће то бити могуће само под водством психолога и уз пуно рада. Исто тако, постоји неколико савета и препорука које можемо узети у обзир ако желимо да ова потреба за одобрењем не контролише у потпуности наш живот.

1. Само се ми добро познајемо

Биће људи који остају с нашом кривицом и на основу тога нас потпуно осуђују, али ти људи нису у поседу истине. Ми сами себе најбоље познајемо и знамо (или бисмо требали знати себе) које су наше снаге и слабости.

Важно је да се прихватимо такви какви јесмо и знамо где да се побољшамо. То не значи да треба тражити одобрење само од себе, јер као друштвене животиње морамо да комуницирамо са другима. други да имају емоционално благостање, међутим, ми нећемо моћи да успоставимо здраве односе са другим људима, а да претходно не прихватимо и не спознамо себе себе.

• Можда ће вас занимати: „Лична СВОТ матрица: шта је то, делови и како се то ради“

2. Не можемо се свидети свима

Људи су врло разнолики и можемо видети врлине тамо где други виде недостатке. Увек ће бити људи који нас критикују и не одобравају, али биће и људи који нас подржавају и прихватају. Управо овом другом типу људи морамо да приступимо, јер су они ти који Они ће нам пружити емоционално благостање, прихватајући нас такве какви јесмо, са нашим снагама и слабости.

3. Критика није синоним за одбијање

Сви желимо да примамо комплименте и комплименте, али то није увек случај. Понекад ћемо добити неодобравање и критике, али то није нужно лоше нити су знаци одбијања. Тачно је да постоје они који изненада изнесу ове коментаре, али други то чине на учтив и конструктиван начин, у многим приликама размишљајући о најбољем за нас, дајући коментаре како бисмо научили да будемо бољи људи.

Тај коментар може изазвати негативне емоције у нама, али то није нужно лоше или лични напад. Морамо покушати да мирно реагујемо на критику, будемо стрпљиви и научимо да се не осећамо нападнуто, поред тога што ћемо научити да контролишемо своје емоције. Критике, добро урађене, служе учењу.

4. Будимо мало себични

Да, звучи прилично лоше као што је речено, али бити мало себичан је у реду ако нам жели пружити разум. Када нешто предузмемо, пре него што донесемо одлуку, треба да се запитамо, за кога то радимо? У којој мери мишљење других утиче на оно што радимо? Хоће ли нас то учинити сретнијим? Одговори које имамо на ова питања учиниће нас да видимо у којој мери наши животи зависе од тога шта желимо да нас други прихвате или ако мислимо на себе.

5. Будимо своји

На крају, постоји основни савет за све људе који очајнички желе да нађу одобрење других: будите своји. Свака има своје предности и недостатке, а ово нас чини једнакима. У неким стварима ћемо бити добри, а у другима лоши, али такав је живот. Биће ствари које се могу побољшати, али друге не могу и са овим другим се морамо претварати.

Колико год звучало радознало, док људи који су најтежи да пронађу спољно одобрење то не налазе, они који то не траже, то и проналазе. Бити свој учиниће да неки људи не прихватају такве какви јесмо, али приближиће нас онима који то чине. вредност, људи који ће нас критиковати само када учинимо нешто погрешно или увиде да постоји нешто што може бити боље. Било како било, престаните да бринете о спољном мишљењу и покушајте да постигнете недостижне циљеве приближиће нас емоционалном и психолошком благостању.

Библиографске референце:

• Алонсо, Л.Е. (1993) Друштвена производња нужности, часопис Ецономистс, бр. 28.
• Цастелло, Б.Ј. (2005) Емоционална зависност: Карактеристике и третман, Уводник Алианза.
• Смитх М.Ј. (2010) Кад кажем НЕ, осећам се кривим, уредништво ДЕБОЛСИЛЛО.
• Ауманн, Ј., Ланзгуерро, С., Веласцо, П. и Домингуез, А. (2017). Потреба за социјалним одобрењем и ресурсима за развој мексичких адолесцената. Настава и истраживање у психологији, 22 (2), 204-211.
• Францо, Ц. и Де Леон, В. (2015). Повећајте самопоштовање. Логос Хигх Сцхоол Сциенце Сциенце, 3 (2).
• Келли, Р.А. (2010). Тренинг социјалних вештина: практични водич за интервенције. Билбао: Десцлее де Броувер.