Мој партнер је превише себичан: шта да радим?

Добар део проблема који настају у парним везама настају из асиметричних односа: то јест оних у којима постоји део који даје више него што прима.

Ове асиметрије могу имати више облика: понекад постоје жалбе произведене од љубоморе коју неко од људи осети кад види да није могу да контролишу другог, понекад се појаве због емоционалне зависности и потребе да му се стално одобрава, итд. У сваком случају, једна од најчешћих формула коју користе они који одлазе на психотерапију за лечење ове неугодности је: „Осећам се као да је мој партнер превише себичан“.

У овом чланку ћемо видети који се проблеми крију иза оваквих жалби и шта се може учинити да би се они суочили и превазишли.

• Повезани чланак: "Како знати када треба ићи на терапију за парове? 5 уверљивих разлога"

Себични пар: појава сложенија него што се чини

Један од најпроученијих феномена у области психологије је оно што називамо „фундаменталном грешком приписивања“. Овај психолошки феномен може се схватити као пристрасност, односно искривљени начин тумачења стварности који је, упркос томе што је ирационалан, чест у нашем начину размишљања.

Основна грешка атрибуције састоји се од следећег: понашање других приписујемо „њиховом начину постојања“, нешто попут њихове суштине као појединаца, док приликом тумачења онога што неко ради, Узимамо у обзир околности које су довеле до ове акције и, уопште, контекст који јесте под утицајем; то јест спољашње за нас.

Људи који опетовано долазе до закључка да је њихов партнер себичан, често то чине вођени овом пристрасношћу; претпостављају да ти ставови и понашања која виде у другом откривају њихову праву личност, са свиме што то подразумева. Стога се појављују песимистичне мисли о будућности везе и њеној одрживости..

Као и у скоро свим когнитивним искривљењима у која често упадамо, ништа не указује на то да нас основна грешка приписивања наводи да правимо грешке кад год се појаве. Иако служи за поједностављивање стварности, понекад је тачно и иако се ниједно понашање не може објаснити као да су људи тотално одвојени од свог окружења, могуће је донијети образложену одлуку да не вриједи претпостављати све жртве које помажу тој особи да промена.

На крају, основна грешка приписивања је „пречица“ која нам омогућава да дођемо до закључака у релативно једноставно, и да се понекад догоди да нам управо они најбоље помогну да схватимо шта се дешава... али понекад, не. Због тога много пута, ако веза није потпуно токсична и очигледно штети једној или обе стране, вреди испитати шта је заиста изван те површне мисли од „мој партнер је себичан“.

Шта учинити ако се ваш партнер понаша себично

Ово су неки аспекти које вам саветујем да узмете у обзир при управљању проблемима ове врсте у љубавном животу.

1. Пређите од именице на глагол

Запамтите да ако желите да се суочите са проблемом из конструктивне перспективе, морате одбити идеју да је себичност део суштине вашег партнера; Ако не, сва објашњења која креирамо да бисмо описали шта се дешава биће кружна и само ће створити више непријатељства и фрустрације: понашајте се као неко себичан јер је себичан и обрнуто.

Уместо тога, усредсредите се на понашање, оне конкретне радње које се одвијају у времену и простору. Особа није себична, понаша се себично.

На тај начин ћемо већ бити јасни шта треба променити: недостатак укључености у задатке. кући, тенденција жалбе ако није изабран план за викенд који друга особа жели, итд. Са одређеним циљем на видику, решења се могу тражити; без тога се ништа не може учинити.

• Можда ћете бити заинтересовани: "Пет разлога због којих се појављује љубомора код партнера"

2. Ставите се на место друге особе

Ово је можда очигледно, али у оваквим ситуацијама, када постоји отворени или латентни сукоб, многи људи заборављају шта значи ставити се на место другог. То не значи пустити га да говори о томе како се осећа, а затим се одбранити за оптужбе које откривамо у његовим речима; подразумева схватите своју страну приче и повезати то знање са оним што знамо о вредностима, приоритетима и страховима те особе.

То не значи да се са тим слажете, нити да је морално оправдано; То је разуме логику њихових поступака и осећања. Само ако то учинимо, имаћемо основу за доношење информисане одлуке да ли постоје могућности за прилагођавање те везе или је боље прекинути је.

Наравно, морамо инсистирати на томе да у екстремним случајевима у којима постоји злостављање, приоритет није разумевање шта се догађа, већ долазак на сигурно.

3. Договорите се о променама у навикама које утичу на вас обоје

Чак и ако сте закључили да се већина проблематичних понашања јавља код вашег партнера, а не код вас С друге стране, боље је применити предлоге за корекцију понашања који обавезују вас обоје (иако не у истој мери), и не само друго. На тај начин ћете мотивисати једни друге да с једне стране више допринесу вези и да цене ове промене у понашању и олакшају их одржавање конструктивног става, с друге стране.

4. Идите на терапију за парове

Терапија за парове је топло препоручено окружење за лечење ове врсте проблема. Психолози често раде са проблемима који нису код једне особе, већ пре настају у интеракцији између момака, између мужа и жене итд.

Не само да се нуди могућност отвореног изражавања уз подршку некога ко арбитрира, а не суди или заузима страну на једној страни; Поред тога, примењују се програми за модификовање навика и образаца размишљања претворите везу супружника у плодно тло у којем је љубав ојачана, тамо где је могуће.

5. Пре паузе избегавајте освету

Паузу не треба тумачити као неуспехУзимајући у обзир трошкове дужег боравка у вези, пружили смо вам прилику да се побољшате.

Али када се једном догоди, није препоручљиво „пресећи“ користећи ситуацију као личну освету; Не само да ће нанети непотребну штету другој особи, већ нас може уградити у уверења која нам стварају још већу нелагоду. Чињеница да смо наштетили бившој партнерки обично нас чини више разлога да акумулирамо љутњу према њој.

Тражите стручну помоћ?

Ако размишљате о одласку код психолога за решавање овог или другог типа проблема, Предлажем то Контактирај ме на прву терапијску сесију. Ја сам психолог специјализован за когнитивно-бихевиоралну терапију и терапије треће генерације, а служим и појединачним пацијентима и паровима. Можете ме пронаћи и у мом терапијском центру који се налази у Алмерији, и преко мојих интернетских терапијских услуга гдје год се налазили.

Библиографске референце:

• Албукуеркуе, Ј.П. (2017). Породица, породични сукоби и посредовање. Издавање Убијус. Мексико.
• Бисцотти, О. (2006). Терапија парова: системски поглед. Буенос Аирес: Лумен.
• Фисхер, Х. (2006). Анатомија љубави - природна историја парења, брака и зашто смо залутали. Њујорк: В. В. Нортон & Цомпани.
• Морган, Ј.П. (1991). Шта је зависност? Часопис за клиничку психологију 47 (5): пп. 720 - 729.