Како не кокетирати: 11 ствари које никада не би требало да радите да бисте заводили

Како не кокетирати? Које су најчешће грешке при покушају завођења друге особе? Потреба, плаши се и недостатак искуства наводе нас на грешке због којих наши изласци или први сусрети са девојкама не могу бити потпуно плодни или чак тотални неуспеси.

Ове грешке воде нас до „погрешне везе“: не повезујемо се са другом особом.

Како не кокетирати: 11 ствари које не би требало да радите када је у питању завођење

Узимање у обзир одређених фактора и покушај њиховог избегавања умањиће шансе за неуспех. Ограничавање наших грешака и свест да одређени ставови нису валидни повећаће наше могућности успеха и, сходно томе, фаворизоваће да имамо позитивна искуства која ће нас мотивисати да наставимо учење.

Даље ћемо изложити једанаест грешака које обично постоје синоним за неуспех или нам то у великој мери ограничава шансе за успех. Како не кокетирати?

1. Желите да импресионирате

Превише концентрисано на жељу да импресионирате девојку испред нас може бити контрапродуктивно. Препоручљиво је да се опустимо и покушамо уживати без потребе да упадамо у лажну спонтаност чињења или казивања

супер ствари тако да је привлачимо према нама.

Ако контекст није одговарајући и не подстичу се одређена понашања, морамо деловати природно и бити смирени и опуштени. Само у овом оквиру можемо да импресионирамо без сталне потребе да било коме било шта доказујемо.

2. Треба се дивити

Ова тачка је уско повезана са првом. Жеља да импресионира је проблем, али ако после чекамо њену реакцију и одобрење или утисак, пренећемо а треба имиџ и недостатак поверења у оно што радимо. У својој глави увек морамо имати на уму да смо једина особа коју морамо да импресионирамо ми сами. Не треба нам одобрење никога, а мање ако је претерано или потребно. Нисмо мало дете које мајци показује слику.

Поред тога, она не мора да буде заинтересована за оно што радимо или не радимо. Хајде да радимо ствари јер нам заиста чине добро и не примамо а повратна информација позитивно што другима открива да смо полубогови. Не наседајмо на то егоцентризам.

3. Бити смешан и не знати када се уозбиљити

Једна од фраза која је нанела највећу штету социјалним односима и завођењу, посебно је она о „девојкама воле да се насмеју“. Сви волимо да нас насмеју! Немамо постанимо буфови који се по сваку цену труде да их насмеју.

Постоје тренуци када морамо да се уозбиљимо и покажемо да смо зрели људи који знају како се понашати у свим врстама контекста. Смисао за хумор мора бити резервисан за потребне тренутке. Не постоји ништа мање атрактивно од изазивања срамоте вишком „кловна“.

4. Будите свесни да волите и тражите индикаторе интереса

Опсесивно тражење гестова или ставова који откривају њихово занимање за нас довешће до тога да претерано фокусирамо перцепцију и заборавимо друге важне детаље за комуникацију као што су активно слушање. Такође, опседнут тражењем тренутних резултата поткопаће наше самопоштовање и биће нам непријатно.

То ће довести до тога да уложимо превише труда у усвајање понашања или ставова који чекају да буду награђени и пројектоваће нас као несигурне или којима треба одобрење. Корисније је заборавити на себе и усредсредите се на то да се осећају разумљиво и пријатно са нама.

5. Будите свесни да не желите да правите грешке

Морамо имати на уму да, много пута, уметност комуницирања лежи у забораву на себе и у фокусирању пажње на особине другог да би могао да их правилно комуницира и квалификује. Суди нам непрестано због онога што радимо и како ће друга особа примати наше поступке ометаће нашу комуникацију и увлачи нас у стање стрес И. анксиозност контрапродуктивно да би интеракција текла складно.

Не постоје апсолутне истине или потпуно погрешни поступци. Погрешка ће нас хуманизовати и учиниће да нас доживљавају као блиске и самопоуздане људе који знају како да релативизују грешке.

6. Сакриј своје недостатке

Пре него што претпоставимо да се може позвати било који од наших атрибута Уобичајено, размислимо да ли је или није. Много пута смо склони помислити да имамо недостатке које заправо немамо или се не могу увек сматрати недостацима, јер контекст игра веома важну улогу у комуникацији. Ако, након што смо их анализирали, и даље мислимо да су то недостаци, требало би да размислимо да ли су то недостаци које је могуће отклонити или треба отклонити.

Тачно је да се одређени недостаци или физички недостаци не могу отклонити или не могу у потпуности отклонити. Али има много оних који то чине. На пример, крени са дијетом То је ефикасан начин борбе против тог стомака због којег се осећамо млитаво. Још један пример: ако имамо озбиљан проблем са акнама, можемо отићи код специјалисте да би могао да елиминише оне нежељене бубуљице које се не појављују на лицу. Без обзира да ли решава наш проблем или не, не можемо дозволити да ово утиче на наше а самопоуздање па према томе и до нашег комуникација.

Природно поступање са нашим манама и чак шаљивости с њима пројектоваће нас као самопоуздане људе који се не боје показати своје слабости. Шалити се око наших мана је основни кључ савладати стидљивост и да други у нама не откривају непривлачне несигурности.

7. Страх од супротности

Ако се предомислите због страха да вам се не свиди, грешка је коју често правимо. Прихватање и не осећај социјалне одбачености доводи нас до тога да никада не желимо бити супротни. Асертивност у раду биће врло корисно при комуникацији. Имајмо на уму да су наша мишљења и ставови изузетно драгоцени извори информација за нашег саговорника. Увек паднемо у грешку не желећи да нас увредимо или противречимо и, према томе, усвајање сервилних ставова учиниће да изгубимо атрактивност и учинимо да се чинимо људима без мишљења или циљева: то је абц како не кокетирати.

Наш став такође мора бити еволутиван у односу на другу особу; Морамо успоставити оквир у којем се двоје људи вреднују, али не осуђују једни друге.

8. Идеализирајте другу особу

Тхе романтична љубав то је једно од великих зала 21. века. Живимо опијени филмовима и причама у којима нам се указује заслађена љубав и која нас чини наученим друштвеним односима и контексти завођења, као да живимо у Ромео и Јулија. Не живимо у љубавном роману. Она има мане као и сви други.

Ако верујемо да је особа испред нас савршена и да нема недостатака, у њу ћемо упасти грешке на које смо већ раније указивали, попут жеље да сакријемо своје недостатке, потребе да одобрење... Знање како посматрати и квалификовати грешке и врлине других биће врло важан кључ који ће нас спречити да осетимо да је девојчица испред нас богиња коју је Венера створила.

9. Имајте нереална очекивања

Имамо социјалне и комуникацијске вештине које имамо. Свесни овога помоћи ће нам да не претјерано маштамо о томе шта би се могло догодити. Морамо бити стрпљиви. Док упознајемо људе и развијамо своје вештине осећаћемо се способнијима да добијемо оно што желимо.

Погрешно је мислити да ако нам се девојка насмешила, то је зато што је изузетно заљубљена у нас и жели да води љубав са нама на стакленом кревету, поред мора док месец осветљава наша тела голи. Ако нам се, пак, девојка насмеши и мислимо да је то учинила зато што се забавила или зато што је можда мало заинтересована за нас, То ће бити корисније за наше самопоштовање и избећи ћемо велике неуспехе који доводе до тога да паднемо у фрустрацију и а последично демотивација.

10. Не сексуализуј

Разговарамо више од три сата, све иде предивно, девојка нам се свиђа, осећамо да јој се свиђамо, али постоји тренутак када јој досади и ствари не напредују. Можда је време да мало потиснемо интеракцију са неким фразама које нам омогућавају да разумемо своје сексуални интерес.

Постоје тренуци када постанемо опседнути када ствари морају настати спонтано и заборавимо да се ствари могу родити спонтано у нама, али да ће, ако их не вербализујемо или изразимо, остати у нама, а да нико нема појма да има настао. Комуницирајмо свој интерес на одговарајући начин и не бојимо се показати свој сексуални интерес. Секс је добар!

11. Превише сексуализације

Претерано инсинуирајте И ако не престанемо давати коментаре који указују на наш сексуални интерес, другој особи може бити непријатно и можда дајемо поруку да нас занима само једна ствар. Можемо да погрешимо и изгледамо као крајње потребни или несигурни људи који се плаше да њиховог саговорника нема. разумио поруку коју смо му послали и зато је понављамо ад мучнина: ово је један од кључева како не флерт.

Дозирајмо свој сексуални интерес и покажимо то постепено и на одговарајући начин да бисмо могли да идемо напред, а да се друга особа не осећа присиљеном или изнервираном због толико зачињених коментара који често заврше у лошем укусу. У овом случају, погледајмо поново контекст у којем треба да прилагодимо интензитет и степен инсинуације.

У закључку...

Не будимо опседнути тиме што то волимо. Дајте нам до знања како да будемо у свим животним контекстима. Хајде да више волимо себе како бисмо угађали другима. Будимо зрели људи који се суочавају са животним препрекама на зрео и асертиван начин. Не постајмо лутке на милост и немилост малог материјала у облику секса. Будимо задовољни са оним што смо!