Hur man upprätthåller god kommunikation med våra tonåriga barn

Om det finns ett stadium som kännetecknas av svårigheter, missförstånd, förändringar och utmaningar, är det ungdomar.

Trots det faktum att relationerna mellan kamrater och inte så mycket relationerna mellan pappor och mödrar har större vikt under tonåren, gör de inte av den anledningen viktigt, men utgör en grundläggande faktor för att skapa sin egen identitet och hjälpa till att omdefiniera föräldra-barns roller inom familjen (Tesson och Youniss, 1995).

Under de senaste decennierna har mycket forskning genomförts för att ta reda på vilka faktorer som påverkar existensen av bra förälder-barn-kommunikation i tonåren (Cava, 2003).

Av denna anledning är det viktigt att veta vilka som är de bästa strategierna för att kommunicera, eftersom det beror på det. I mer eller mindre utsträckning, vilken typ av relation vi upprättar med våra söner och döttrar i detta mycket viktiga skede.

Relaterad artikel: "De åtta kommunikationselementen: egenskaper och exempel"

Hur man kommunicerar effektivt med våra tonåringar

instagram story viewer

Att kommunicera är inte imponerande. Att kommunicera är att utbyta information och att kommunicera effektivt representerar att den andra personen har fått vår information. och att vi har fått dina, båda parter utan att det finns motstridiga, tvetydiga meddelanden och där ömsesidig respekt råder.

Ett mycket vanligt misstag som görs under den kommunikativa handlingen är att ha ett olämpligt mål. Det vill säga att försöka kommunicera något för att den andra personen ska ge efter för vår information; inte är tydliga om vårt mål eller har motstridiga mål samtidigt.

Vilka är de största misslyckandena i kommunikationen?

Det här är några vanliga fel i kommunikationsprocesser.

1. Ropa ut

Att försöka skapa en ordentlig konversation är till liten nytta om vi höjer volymen och tonen när vi pratar. När någon skriker på oss är det lättare för oss att agera defensivt, så det är inte den bästa strategin för att uppnå god kommunikation.

2. Impose / utpressning

Ett av de vanligaste misstagen när vi har en konversation med barn är att införa vår ”vilja”. Om det du letar efter är att försöka nå överenskommelser med ditt barn det värsta du kan göra för att uppnå det är att använda fraser som "Jag bryr mig inte vad du säger", "det här är så, period", "Du kommer att göra vad jag säger", "du kommer inte att göra det", "hur du gör det kommer du att se ..."

3. Bedöm / kritiser

Om det är något som tonåringar är överens om, så är det att de flesta av dem känner sig bedömda av sina föräldrar eller annars gör de det de oroar sig för att bli dömda och av den anledningen tenderar de att undvika vissa samtalsämnen eller föredrar att ljuga istället för att säga sanning. Således Det är viktigt att när de uttrycker sig försöker vi inte bedöma dem, visar en öppen inställning till dialog och får dem att se att det är normalt att göra misstag vid vissa tillfällen (kom ihåg att du gjorde det också).

Du kanske är intresserad: "12 tips för att bättre hantera parargument"

4. Ingen lyssnande

Ett annat vanligt misslyckande är att inte lyssna. Sluta lyssna på dem och försök att om det inte är den bästa tiden för dig, kan du skjuta upp samtalet för senare, visar ditt barn att det de vill säga är viktigt för dig.

5. Inte empati

Det är viktigt att vi försöker förstå våra barns känslor och tankar om vi vill att de ska känna sig bekväma med att prata med oss. Ett av de vanligaste misstagen är att bara tänka att det är vad vi vill eller vad vi anser bäst för dem, utan att överväga vad som motiverar dem att agera på ett visst sätt eller vad de behöver just nu.

Så vad kan vi göra?

Något självklart skulle vara att göra motsatsen till allt vi just nämnde: empati, lyssna, förstå och tala med en bra ton och volym. Men låt oss fokusera på följande strategier:

1. Förhandla

Inrätta en dialog för att förhandla. Om det finns något som vanligtvis inte fungerar med ungdomar, är det införande. Du förbjuder dem en sak och det verkar som om de har ännu mer lust att göra det, så det är viktigt att nå överenskommelser.

Det kommer att finnas tillfällen då vi måste neka förfrågningar, men det är inte därför vi alltid kommer att göra det, eller så kan vi försöka nå mellanliggande avtal. Kom ihåg att för att förhandla kommer det att finnas tider när du också måste ge efter.

2. Visa oss öppna

Vi måste vara flexibla för att förhandla och kunna komma överens om vissa frågor. Detta får dem att känna sig mer bekväma och mer villiga att kommunicera med oss. Också det är viktigt att visa att vi kan vara flexibla med våra egna idéer.

3. Modell

Hur förväntar vi oss att våra barn pratar med oss om deras bekymmer och känslor om vi inte gör detsamma? Om vi från början är kommunikativa förklarar vi för dem hur vår dag har gått, vad de är våra bekymmer och vi förklarar vad som oroar oss, det kommer att bli mycket lättare för dem att också do.

Varför är bra kommunikation så viktigt?

Som Cava (2003) visar i sin studie om familjeförhållanden, finns det ett positivt samband mellan adekvat familjekommunikation och större psykosocialt välbefinnande hos ungdomar. Specifik, större öppenhet i kommunikationen med föräldrarna är relaterad till högre självkänsla och mindre deprimerat humör.

Ungdom är ett svårt stadium och det är vanligtvis det där de största konflikterna uppstår, särskilt på grund av att Ungdomar föredrar alltmer större autonomi och föräldrar håller inte alltid med om detta (Smetana, 1989). Trots detta, såsom uttryckt av Musitu et al. (2001) utgör familjerelationer en grundläggande aspekt för den ungdomars välbefinnande (Cava, 2003).

Om du är vuxen och vill förbättra ditt förhållande med ditt barn, eller om du är en tonåring som inte vet vad man ska göra för att kunna kommunicera effektivt med sina föräldrar, kan du begära en tid hos vårt Mariva psykologcenter Valencia. Klicka på för att se våra kontaktuppgifter Klicka här.

Bibliografiska referenser:

Cava, M.J. (2003). Familjekommunikation och psykosocialt välbefinnande hos ungdomar. Proceedings of the VIII National Congress of Social Psychology, 2003, Vol 1 (1), 23-27.
Musitu, G., Buelga, S., Lila, M. och Cava, M.J. (2001). Familj och tonåren. En modell av psykosocial analys och intervention. Madrid: syntes.
Smetana, J.G. (1989). Ungdomars och föräldrars resonemang om faktisk familjekonflikt. Barn
Development, 60, 1052-1067.
Tesson, G. och Youniss, J. (1995). Mikrosociologi och psykologisk utveckling: En sociologisk tolkning av Piagets teori. I A.M. Ambert (red.), Sociologiska studier av barn (Vol. 7, sid. 101-126). Greenwich, CT: JAI.