De 7 pelarna i parterapi

Har du någonsin undrat hur parterapi fungerar? Det vill säga det som förklarar varför psykologer som är dedikerade till denna specialitet gör som de gör.

Också; Parterapi är inte bara en teknik som, tillämpad på kärleksrelationer, fixar dem alltid efter samma magiska formel. Det är i alla fall en typ av psykologisk intervention (det vill säga utförd av psykologer) där använda olika verktyg och metoder för att tillgodose behoven i en given parrelation, ta hand om deras särdrag.

Detta innebär att parterapi kännetecknas av dess mångfald, heterogeniteten i dess förslag och förhållningssätt till det problem som ska behandlas. Därför kan detta arbete av experter på kärleksrelationer inte sammanfattas i en enda handling eller formel för att få det känslomässiga bandet mellan två personer att förstärkas. Med andra ord, det finns många grundpelare i parterapi som förklarar deras sätt att arbeta. Låt oss se vad de är.

• Relaterad artikel: "De 5 typerna av parterapi"

Pelarna i parterapi: nyckelidéer för att stärka relationen

Det här är nyckelidéerna som hjälper till att förstå vad parterapi är och varför det kan vara till stor hjälp för dem som bestämmer sig för att gå på den här typen av sessioner med en psykolog eller psykolog.

1. Kommunikation är grunden för allt

Varje relation behöver ett konstant flöde av kommunikation. Dialogen måste med andra ord vara en del av vardagen för de två personer som bildar ett par.

Detta är dock ett nödvändigt men otillräckligt villkor i sig för att kärleksbandet ska vara starkt; Denna egenskap kan förekomma och att diskussionerna samtidigt gör att relationen till exempel inte går bra.

2. Fysisk kontakt är avgörande, bortom sex

Relationer behöver lämna utrymme för stunder av fysisk kontakt och en viss intimitet. Dessa stunder, bortom trevliga upplevelser, ge affektiv närhet: känslan av att med den personen kan du agera på ett annat sätt, att uttrycka dig på sätt som vi inte uttrycker oss med någon annan.

Förresten, denna fysiska kontakt behöver inte vara sexuell i alla fall: det finns människor som inte känner begär och impulser av denna typ, och det är inte ett problem för dem om de är med en annan person kompatibel med deras asexualitet.

3. Att hitta gemensamma intressen och hobbies är ett plus

Tanken att motsatser lockar i kärlek är en myt. Även om det alltid finns undantag, är det normala att de mest solida och välmående relationerna etableras mellan människor som har mycket gemensamt. Därför är en av grundpelarna i parterapi skapa situationer där båda finner gemensamma intressen, som gör att de kan leva många stimulerande stunder tillsammans.

4. Argument är inte att undvika

En annan av grundpelarna i parterapi är att vi inte ska undvika argument, för om vi vi överväger att göra det, är att en konflikt redan har dykt upp (stor eller liten som omger oss huvud.

Vad man ska göra med diskussionerna i alla fall är hantera dem väl och ta dem som något naturligt i alla relationer mellan människor som tillbringar mycket tid tillsammans. På så sätt blir de inte en enkel ritual, ett sätt att ventilera genom att attackera den andre, eftersom man antar att argument är en anomali leder till att deras sanna orsak till att vara suddas ut och att det slutar med att de använder dem till allt.

• Du kanske är intresserad: "12 tips för att bättre hantera parargument"

5. Tid tillsammans är nödvändigt

Kärleksrelationer finns inte utanför våra livsvillkor. Ett äktenskap där båda arbetar hårt och återvänder hem sent på kvällen kommer knappast att hitta stunder att dela, och detta urholkar hälsan hos det känslomässiga bandet. Det är nödvändigt att hitta nya livsstilar, och göra det på ett samordnat och samförståndsfullt sätt.

6. Det är normalt att vilja ha ett liv bortom paret

En relation är ett åtagande som inkluderar många ansvarsområden, uppoffringar och projekt, men det är dåligt att anta att livet för var och en av dess medlemmar ska reduceras till det. Av denna anledning fungerar parterapi till att var och en klargör på vilka olika sätt de vill engagera sig i relationen, och vilka tider och situationer han föredrar att hålla för sig själv.

7. Det är viktigt att lära sig att inte döma på förhand

Kärlek är ett intensivt psykologiskt fenomen eftersom det uppmuntrar oss att förlora oss själva i vad vi känner i varje ögonblick som vi delar med den andra personen. Ändå, Du måste också veta hur man antar ett distanserat perspektiv och så neutralt som möjligt att bedöma varför den andra personen beter sig som han gör, och varför vi beter oss som vi gör.

Om vi ​​inte är kapabla till detta riskerar vi att ständigt döma i förväg, dedikera våra ansträngningar mer att avge uppskattningar om den andras moral än att söka lösningar effektiv.

Var kan man söka professionell hjälp?

Om du är intresserad av att gå i parterapi för att förbättra ditt dejting- eller äktenskapsförhållande, eller för att ge dig en andra chans efter att ha gått igenom en kärlekskris och med tanke på uppbrottet kan du räkna med professionell hjälp från Psykologiska konsultationsuppvaknanden.

Vårt team av högt kvalificerade psykologer finns både i Madrids huvudstad och i flera av CAM-städerna: Leganés, Getafe och Móstoles. För att se våra kontaktuppgifter, Klicka här.

Bibliografiska referenser:

• Christensen A., Atkins D.C., Baucom B., Yi J. (2010). "Äktenskapligt status och tillfredsställelse fem år efter en randomiserad klinisk prövning som jämför traditionell kontra integrativ beteendemässig parterapi". Journal of Consulting and Clinical Psychology. 78 (2): sid. 225 - 235.
• O'Donohue, W. och Ferguson, K.E. (2006). Evidensbaserad praktik i psykologi och beteendeanalys. Beteendeanalytikern idag.