Assertiv likgiltighet: vad det är och hur det gäller konflikter

Assertiv likgiltighet är en term som, även om den uppenbarligen är motsägelsefull, verkligen är en av de bästa strategierna vi kan använda för att övervinna relationskonflikter.

Ursprungligen tillämpas på riket av dating relationer, tanken bakom det är tillämplig på absolut varje miljö där det finns en social interaktion, där ett ämne försöker provocera en annan genom att säga eller göra något offensiv.

Assertiv likgiltighet är ett beteende som frivilligt blockerar alla typer av yttre reaktioner på en obehaglig stimulans., låtsas inte påverka oss. Låt oss se lite mer i detalj vad den består av.

• Relaterad artikel: "De 10 grundläggande kommunikationsfärdigheterna"

Vad är assertiv likgiltighet?

Du vet säkert vad likgiltighet är och förmodligen vet du också vad självsäkerhet. Likgiltighet är det sinnestillstånd där en person inte känner böjelse eller avvisande mot ett annat ämne; och självsäkerhet, en mycket populär term inom psykologi, är förmågan att kunna säga sin mening utan att vara aggressiv

. Genom att känna till båda termerna kan termen "hävdande likgiltighet" tyckas något motsägelsefull för oss, trots att du säkert har omsatt det i praktiken vid mer än ett tillfälle.

Man kan fråga sig hur ett sådant koncept kan existera. Om självsäkerhet är förmågan att säga vad vi tycker, göra anspråk eller försvara våra rättigheter utan att nå fram våld fysiskt eller verbalt, hur är det möjligt att det finns något sådant som assertiv likgiltighet? Sanningen är att du verkligen kan vara assertivt likgiltig och i själva verket är det väldigt effektivt. Assertiv likgiltighet är ett mycket användbart verktyg när vi vill undvika konflikter med andra människor eller att bli manipulerade. Det handlar om att frivilligt blockera alla yttre reaktioner på en stimulans av socialt ursprung.

Sagt mer direkt: det är för att undvika att gå in i lumpen. Det är den uråldriga strategin att inte rycka till när någon försöker provocera oss. Det är att tillämpa maximen "på dåraktiga ord, döva öron". Och inte bara ord, utan också kränkande gester eller någon handling som är riktad mot oss i syfte att få oss att reagera irriterade. Att vara assertivt likgiltig är att inte reagera och förbli samma som vi var i en irriterande eller obekväm situation.

Så att vi förstår det bättre, låt oss se det med ett vardagligt exempel. Låt oss föreställa oss att en klasskamrat gav oss ett smeknamn, något som stör oss mycket. I den här speciella situationen skulle det betyda att man inte ryggar tillbaka när den personen tilltalar oss med det smeknamnet att svara med påstridig likgiltighet. Genom att bete sig så här säger vi till honom att vi inte bryr oss om vad han kallar oss. På så sätt kommer vi inte att skapa en konflikt och förmodligen kommer partnern med tiden att sluta göra det.

Naturligtvis är det låtsas. Det är simulerat beteende, att bete sig på ett sätt som vi innerst inne inte känner. Om någon säger något fult till oss är allas naturliga svar att svara och bli defensiva, men det vore som att lägga bränsle på elden. Å andra sidan, genom att inte svara när någon säger till eller gör något som stör oss, ger vi avsändaren av det beteendet att förstå att det de gör inte påverkar oss alls. Tanken är inte att visa den andra personen vad vi känner.

Det vi söker med denna likgiltighet är alltså att inte visa våra verkliga känslor för någon som försöker provocera oss. På så sätt kommer han inte att känna till våra svagheter och han kommer inte att kunna dra fördel av det genom att manipulera oss. Det händer också att genom att använda detta verktyg, genom att inte reagera på det som är obehagligt som de säger eller gör mot oss, undviks en konflikt som kommer att gå längre. Det här verktyget kan eliminera allt skadligt beteende mot oss, det kräver bara lite styrka, tålamod och låta tiden gå.

• Du kanske är intresserad: "Passivt-aggressivt beteende: dess 10 egenskaper"

Självständig likgiltighet inom paret

Den här typen av likgiltighet Det kan användas för absolut alla relationsområden, eftersom det är ett område där paret visar mest nytta.. Parrelationer är ofta rosenträdgårdar, men andra gånger blir de också slagfält. Inom paret kan maktspelsdynamik uppstå och en av dess medlemmar vill testa hur mycket inflytande de är kapabla att ha över den andra. De gör det män och kvinnor, i heterosexuella relationer och även i homosexuella.

Ett av de ögonblick då detta är mest uppenbart är när det som i dagligt tal kallas "scoring" inträffar. Det är då en partner vill testa hur mycket inflytande de har över den andra, särskilt tidigt i förhållandet. Det händer också när paret tar slut och utan större övertygelse vill en av de två ex-medlemmarna mäta vilka chanser de har att återuppta förhållandet.

Som vi kan se är det en kraftpuls. För att förhindra att detta går längre är assertiv likgiltighet avgörande, ett verktyg som i sammanhanget skulle hindra oss från en del konflikter under relationen, utöver undvika vissa manipulationer och känslomässig utpressning när förhållandet har tagit slut.

Att använda assertiv likgiltighet kan tjäna till att förhindra vissa konflikter under relationen, eller för att undvika vissa manipulationer, när relationen redan har avslutats. Att låtsas att du inte känner någonting, trots att det inte är sant, är en bra taktik att skydda dig mot en växande upptrappning av psykologisk manipulation.

• Relaterad artikel: "Hur vet du när du ska gå i parterapi? 5 övertygande skäl"

Ett verktyg för att skydda oss från konflikter

Som vi har kommenterat är assertiv likgiltighet tillämplig på många sociala sfärer. Detta verktyg är tillämpligt på alla vardagliga konfliktsituationer.

Skillnader med andra, även med människor som står oss närmast, är en del av rutinen. I de flesta fall är dessa skillnader inte viktiga, men ibland leder de till större konflikter. Det är som om en liten gnista kunde sätta eld på en hel höstack. På ett eller annat sätt måste vi hela tiden ta ställning till om vi kan få den skillnaden att eskalera till oanade nivåer.

Det är just ett drag av självsäkerhet att avgöra vad som ges betydelse och vad som inte är det. Självsäkerhet är fortfarande den sociala färdigheten som tillåter oss försvara våra rättigheter effektivt, sätta en gräns för övergrepp utan att vara aggressiva eller våldsamma. Men för att det ska vara effektivt måste vi också lära oss att skilja på när våra rättigheter är i allvarlig risk och när de inte är det.

Inte varje konfliktsituation kräver att vi aktivt gör något. Att släppa taget, vilket är en del av påstridig likgiltighet, innebär att man har jämfört för- och nackdelarna med att svara på något som skadar oss. Att svara på en nedsättande kommentar eller kränkande gest bör endast göras om det äventyrar vår fysiska integritet eller tar bort något av värde.

Vi kan dra slutsatsen att assertiv likgiltighet är ett verktyg för att hantera potentiellt konfliktfyllda situationer intelligent. Att inte göra något kan vara det bästa sättet att hantera en provokation eller attack. Att inte kunna göra någonting trots att vi i djupet av vårt väsen skulle vilja attackera är utan tvekan ett av de bästa sätten att undvika absurda konflikter.