3 tekniker för att försvara dig själv mot kritik

Till vardags är det lätt att utsätta oss för kritik riktad mot oss som kan kränka oss, irritera oss eller till och med leda till ett tillstånd av ångest. I den här artikeln kommer vi att se Hur kan vi hantera kritik självsäkert?, utan att tappa lugnet och göra våra åsikter och synpunkter tydliga.

• Relaterad artikel: "Självsäkerhet: 5 grundläggande vanor för att förbättra kommunikationen"

Vad är en recension?

Vi förstår med kritik utfärdandet av en dom eller bedömning som görs av något eller någon.

Det är en åsikt och även om det finns en viss tendens att associera kritik med kränkning, förolämpning eller misskreditering beror det på avsikten När man formulerar det, vad kommer att avgöra om det är en konstruktiv kritik (den hjälper oss att lära eller förbättra) eller destruktiv (den försöker att skada oss).

Målet med konstruktiv kritik är att hjälpa en annan person. uttryckt med respekt och det görs vanligtvis ensamt, eftersom det långt ifrån förlöjligande är avsett att visa ett möjligt fel för att förbättra. De data som denna vision bygger på argumenteras så att den som får den lär sig av sin egen erfarenhet, vidga sin synvinkel, hantera eventuella fel eller rätta till.

Destruktiv kritik uttrycks dock i en buttre ton, sårande ord kan väljas, inga argument tillhandahålls och deras syfte är att skada. Långt ifrån att bidra till att förbättra, placerar den den som tar emot kritiken i en asymmetrisk relation där den som avger den växer i andras ögon.

I den här artikeln kommer jag att fokusera på denna typ av kritik. De sägs aggressivt, i en nedsättande ton, deras huvudsakliga mål är att skada dig, antingen genom att förlöjliga dig eller få dig att tvivla på dig själv.

• Du kanske är intresserad: "Bridge: en animerad kortfilm om samarbete och konfliktlösning"

Vad är syftet med en illvillig kritik?

Jag frågar dig en fråga. Vad är målet med att gå till jobbet varje morgon? Bland annat kommer de flesta av er att ha svarat "Tjäna pengar". Om jag går till jobbet tjänar jag pengar. Låt oss som exempel ta en egenföretagare som är beroende av sig själv. Om du arbetar tjänar du pengar, om du inte arbetar tjänar du inga pengar. Kommer du att fortsätta jobba? Tja, om ett av dina mål är att få betalt, kommer du att arbeta varje dag eftersom det finns en korrelation mellan att arbeta-intjäna, inte gå att arbeta-inte tjäna. På samma sätt ber jag dig, Vad har vi sagt är målet med destruktiv kritik?

Att skada skulle vara svaret. Om framför henne den kritiserade personen, motangrepp som visar hans ilska, gråter till följd av att han känner sig sårad, förblir tyst och accepterar det som sägs... Visar det att han har blivit sårad? Svaret är ja, då om angriparen hittar ett samband mellan att kritisera-skada, kommer han att fortsätta med det? Svaret är, liksom frilansaren som går till jobbet för att få pengar, ja.

Med detta menar jag att kritik inte bara är destruktiv på det sätt som den sägs utan också vårt sätt att tolka budskapet och hur vi hanterar det, eftersom vi kan uppleva det som en möjlighet till förbättring eller som ett brott.

• Relaterad artikel: "De 11 typerna av konflikter och hur man löser dem"

Hur reagerar vi?

Låt oss inte glömma att kritik kan hjälpa vår personliga utveckling så länge som en gång hört, accepteras och lämpar sig för reflektion.

Men med fokus på de destruktiva är det viktigt att försvara oss själva assertivt, det vill säga försvara våra rättigheter utan att ägna sig åt undergivna, aggressiva beteenden eller förebråelser. Vårt sätt att reagera förutsätter slutprodukten.

Vi tenderar automatiskt att reagera på dem på tre osäkra sätt, vilket försämrar våra sociala relationer och självbild:

1. Disken

Detta är att impulsivt svara med ytterligare en kritik eller diskvalificera samtalspartnern och, om möjligt, hårdare. Det oundvikliga resultatet av denna strategi är argument och ilska.

Exempel: "Du är lat" / "Nå, kom igen, du ser ut som en sergeant."

2. förnekande av kritik

Ett andra sätt att reagera är att förneka kritiken rakt av, oavsett om vi håller med eller inte, men detta inte heller förbättras våra mellanmänskliga relationer.

Exempel: "Du tittar på fotboll hela dagen" / "Ljug".

3. passiv acceptans

Slutligen är ett tredje sätt att hantera kritik acceptera det omedelbart utan vidare, utan att analysera detvisar en passiv attityd.

Exempel: "Vilket ansikte du har på dig i morse"/Tystnad.

Hur hanterar man kritik assertivt?

Vi måste svara i en neutral ton, så aseptisk som möjligt, för att inte visa att han har skadat oss (huvudsyftet med denna typ av kritik), och utan att angripa, eftersom samtalet annars skulle sluta i ett argument eller en aggressionstävling ömsesidig.

För att hantera kritik kan vi använda följande tekniker:

1. negativt förhör

Det består i att be om ett förtydligande om vad de berättar. Det vill säga, fråga varför vi kritiseras.

Exempel:

• "Farbror, vilket hår du har kvar" (Vad kritiserar de? Håret, vi frågade om det)
• Ja? Vad ser du konstigt i mitt hår?

- "Vad har du på dig idag?"

(I det här fallet attackerar de vårt sätt att klä sig)

– Vilket fel hittar du i mitt sätt att klä mig?

Om de kritiserar mitt sätt att klä mig och jag visar en osäker attityd och ser bedrövad på mina kläder, Jag möter angriparens mål. Å andra sidan, om jag accepterar kritiken och förblir tyst när jag faktiskt har tagit på mig något som jag gillar, visar jag underkastelse, vilket på ett visst sätt vanligtvis räcker för angriparen.

Att återvända till kritik genom att säga något i stil med "Du tittade dig i spegeln innan du talade", även om det ger oss kortsiktig lättnad för att lämna tillbaka den, vi visar vår svaghet. Jag attackerar för att jag har känt mig kränkt (låt oss inte glömma att det är huvudsyftet med destruktiv kritik). Och om han har förolämpat mig har han uppfyllt sitt mål, så han kommer att fortsätta med det. Som vi kan se med den här tekniken får vi de som kritiserar oss att tänka, och på så sätt avbryter vi dess slutliga mål (att skada oss).

• Du kanske är intresserad: "De 10 grundläggande kommunikationsfärdigheterna"

2. negativt påstående

Skulle känna igen det utan att sjunka, avslappnat, utan att anta defensiva attityder, utan att motivera och, naturligtvis, utan att bli arg. Denna teknik bör användas när vi anser att kritiken, även om den inte är konstruktiv, är sann och vi håller med om den.

Exempel:

- "Farbror jag har väntat på dig i 20 minuter"

(Låt oss anta att detta är sant och att jag är sen)

– Du har rätt, det tog lång tid för mig.

- "Du har ingen aning om fotboll"

(Och jag har verkligen ingen aning om fotboll)

• Sanningen är att du har rätt och jag kontrollerar inte mycket.

Om när de berättar för oss en kritik vars innehåll är sant, även om vi inte gillar formen eller känner oss attackerade, kan vi gå in i en diskussion och utbyte av ömsesidig aggression ("Jag har väntat 20 minuter"/"Nå, häromdagen var du sen"/"Självklart, du kommer alltid för sent, och för en gångs skull är det jag, du påminner mig"/"Det är ditt fel att du inte berättade jag med förskott"…).

Dessutom projicerar vi en bild där det verkar som om ingen kan berätta något för oss och att vi inte vet hur vi ska ta emot kritik. Så om deras mål var att skada oss så har det uppnåtts, för vi blir arga och visar att det har fått oss att må dåligt. Om vi ​​förblir tysta och accepterar det på ett underdånigt sätt kommer vi mycket säkert att känna att "det har avskurit oss", på det sättet skadar vi oss också.

Att erkänna det självsäkert är det bästa sättet att projicera en självsäker bild av oss själva där vi antar våra misstag, i sin tur, om även om formen inte är lämplig, det inte har funnits någon avsikt att göra skada, föredrar vi dialog. Låt oss ta det andra exemplet, någon säger till sin partner att de inte förstår fotboll som den andra parten svarar att de har rätt i.

I den här situationen är det lättare för honom att säga något som "Det är okej, du vet om andra saker och jag vet inte", eller "Det är okej, det är inte ett straff för det här...", att om han tar på sig offrets förklädnad och säger till honom något i stil med "Jag vet inte hur jag ska veta något sådant", "Jag har inte så mycket fritid som din". Denna sista attityd kan utlösa ilska. Att acceptera henne och hålla käften kan få henne från soffan eller för att göra något annat.

3. Dimbank

Denna teknik används ofta inför illvillig kritik, och det är bra att använda den för att vänja sig vid att ta emot den naturligt, utan att skämmas eller vara arg. Finns i lugnt erkänna möjligheten att det finns sanning i kritiken som vi tar emot

Exempel:

- "Vilken tröja du har på dig, den ser ut som din farfars"

- Ja, du kanske inte gillar det, jag älskar det.

• vilket fulaste halsband har du på dig
• Du kanske inte gillar det, jag gillar det.

På samma sätt som i de tidigare teknikerna visar att svara med en annan kritik inte bara att syftet med denna kritik har uppfyllts, utan också att återigen går vi in ​​i en kedja av möjliga förolämpningar. Med det första exemplet kan det vara att svara: "Du ser ut som en farfar och jag säger ingenting till dig."

Att acceptera det innebär att erkänna något som vi inte håller med om, åtminstone för oss, som placerar oss i en undergiven position som i förlängningen kan påverka vår självkänsla. Att tänka på möjligheten att den andre inte gillar något som vi gör, visar vår flexibilitet inför en annan synvinkel och trygghet i oss själva.

avslutande

Som du kan se avgör i alla fall vårt sätt att bemöta kritik och inställning till den det efterföljande resultatet. Kritik är fortfarande olika synsätt, ibland hjälper den oss att förbättra eller ta hänsyn till något för att arbeta med det utifrån vår egen och andras erfarenheter.

Du måste vara öppen för alla åsikter, i vissa fall erkänna att vi inte vet allt och inte i något fall acceptera det vi inte håller med om. Kritik som hanteras väl och besvaras på ett assertivt sätt hjälper till att växa som person, antingen genom att mogna eller påverka så lite som möjligt avsikten att skada vårt ego.