Kan man gå vidare i ett förhållande efter otrohet?

Efter att ha följt, på professionell nivå, par som kommer till konsultation med behov av att läka ett splittrat band på grund av otrohet Från en av de tvås sida kan jag säga att det finns sätt att återuppbygga bandet, förtroendet.

Men vägen är lång, och inte alla par är villiga att gå den här vägen. Längs vägen bestämmer sig många par för att helt enkelt hoppa av.

• Relaterad artikel: "Hur vet du när du ska gå i parterapi? 5 övertygande skäl"

Betydelsen av otrohet

Till att börja med är det viktigt att ge fokus och mening åt vad trohet innebär i västerländska termer; på så sätt kommer vi att kunna väva in innebörden av detta fel i en straffande och anklagande kultur.

Låt oss förstå innebörden. Otrohet är det val som går emot de underförstådda och explicita överenskommelserna som utgör bindningen. Denna handling hänvisar inte till det enbart sexuella; det köttsliga mötet i planet av en otrohet det är bara en av flera orsaker som formulerar denna verklighet.

Oavsett den grundläggande orsaken till otrohet, ja eller ja, genererar det smärta hos dem som upplever det, och

Detta lidande mildras i mer eller mindre utsträckning beroende på förväntningarna, projekten och framför allt den kultur som åtföljer dem.. Ändå orsakar det smärta.

Jag har alltid trott att trohet är ett medvetet val som upprätthålls av bandet och som överskrider det enbart fysiska. Vad händer då när alla dina förväntningar ställs på den andra, som blir ditt allt, din mening, ditt djupa förnuft och din enda sanning; Och så dyker otroheten upp? Ett svek som genererar djupa trauman i relationen. Men det är inte bara begränsat till relationen, det konfronterar dig också med vad du är som människa; med ditt koncept, med din image, med ditt värde som person, med ditt ego.

• Du kanske är intresserad: "Parkris: 7 tecken på att något är fel"

nyckelfrågan

Det är dags att fråga sig om överenskommelserna verkligen var så tydliga att de har lett till en felaktig tolkning från vår partners sida angående otrohet och dess gränser.

Efter att ha förstått omfattningen av otrohet, uppstår frågan: Är det värt att fortsätta bygga med den personen som har överskridit gränserna för mitt förtroende och mitt beröm? I denna fråga kommer många element att spela in, såsom: familjen, projekten, drömmarna och intressen som de har med den andra... Men framför allt måste frågan avgöras av Jaget. För mitt personliga värde och för vad bandet betyder för mig i förhållande till mina personliga avsikter; Endast från denna plats är det möjligt att bygga och komma överens med sig själv inför vad vi väljer.

I vårt system har vi en djupt rotad känsla av enhet, vilket är anledningen till att vi ofta vi sjunker in i önskan att upprätthålla, ibland, ohållbara relationer; men detta förstår vi efter att ha gått igenom smärtan av svek så många gånger som möjligt.

• Relaterad artikel: "12 tips för att bättre hantera parargument"

I terapi

Par som kommer till terapi med illusionen av att finna förlåtelse och ge mening åt tillit, band och deras relation, de möter en obekväm, hård och ibland till och med sönderfallen verklighet som kallar oss till ordning, och det är just terapi, handlingen att prata om det obekväma, att lägga på bordet det vi undviker så mycket som möjligt eftersom det kallar oss till ansvaret att ta hand om oss själva. I en handling av ansvar och andra av förtvivlan, befinner vi oss där inför en tredje part i vilken jag lägger all illusion av att återintegrera min mest grundläggande känsla av mänsklighet.

Möte efter möte börjar de känna igen, beroende på det terapeutiska fokus som proffsen lyckas fläta ihop i sitt tal och i sitt beteende, de kanaler för introspektion som är nödvändiga för att ur individualiteten framgår det ansvar som man har med den andre, och därmed förstå att det krävs mer än kommunikation, projektion, mening, kärlek, erkännande för att göra en relation hållbar.

Denna navigering leder till att paret ställer sig olika frågor och att integrera syftet så att systemet är adekvat. Avtal kan aldrig leda till att vi säger upp oss eller tar på oss bördor som inte är naturliga eller att kräva olämpliga förändringar. En parrelation måste vara en perfekt balans mellan två personer som väljer varandra som ett livsprojekt.

I den meningen låter det terapeutiska rummet dig integrera dina önskningar, mina önskningar, dina gränser, mina gränser och vår relationsöverenskommelse.

Endast den terapeutiska rörelsen som utnyttjas av den psykiska rörelsen hos var och en av konsulterna som utgör paret lyckas få oss att gå framåt; inte mobiliserat av egot, utan av kärleken själv. Då går det att tala om en avstämning, det vill säga en ny genomgång av vad vi är som individer i ett parsystem.

Som specialist parterapeut söker jag nå överenskommelser som upprätthålls av kärlek, erkännande och framför allt respekt. Jag strävar efter att integrera individualiteten i att vara i ett system som fungerar i en miljö. Jag försöker sudda ut skulden för att fokusera på ansvaret för den andras vård. Jag strävar efter att det förhöjda samvetet tillåter mig att välja med kriterier och agera för att hedra det. Jag letar efter en stängning som bara har två utvägar: välj oss igen eller tacka oss för vad vi var, generera lärande och fortsätta.

Det krävs mycket mod att välja.

Det krävs mod för att möta obehag.

Det krävs beslutsamhet för att tro, lita på och bygga i en kortsiktig, tillfällig, betingad och tillfällig värld.