Bråkar du mycket med din partner?

Intima relationer är en av de viktigaste aspekterna i vårt liv; nu är det mänskligt att medan vi delar livet med vår partner, uppstår olika sätt att se och göra saker, att möta problem och reagera på konflikter.

Inför detta fenomen, Emotion-Focused Therapy för par, skapad av Dr. Sue Johnson, erbjuder lösningar: en väg till ett uppriktigt förhållningssätt och acceptans av både sig själv och den andre.

Baserat på anknytningsteori, denna terapeutiska process följer varje medlem av paret för att återupptäcka sig själva och sin relation, och stödja dem i det gemensamma arbetet med skapa ett unikt kärleksrecept: "Jag är den jag är, min partner är den han är och tillsammans är vi och vi skapar något mycket större, genuint och mycket personlig". Ett förhållande mellan ett par förälskat för två.

• Relaterad artikel: "Hur vet du när du ska gå i parterapi? 5 övertygande skäl"

Hantera känslor i parrelationer

Tvärtemot vad vi traditionellt har fått lära oss, de så kallade negativa känslorna (som ilska) får en positiv betydelse i emotionellt fokuserad terapi

(TFE). Varför? För de är utan tvekan tecken på att vi bryr oss om den andra personen.

De beteenden vi lär oss för att försvara det som är viktigt för var och en av oss och vad vi känner inombords, de uppstår särskilt i tider av konflikter och diskussioner. Dessa känslor, vad vi tänker och hur vi agerar får sin fulla betydelse när vi inte bara kan förstå var de kommer ifrån och vad de har för funktion att skydda oss, men också hur de även aktiverar känslor, tankar och beteenden hos paret.

Sålunda har känslor alltid mening om vi ser dem från anknytningsteorin, den grundläggande basen för EFT.

• Du kanske är intresserad: "12 tips för att bättre hantera parargument"

De psykologiska konsekvenserna av anknytning

Attachment Theory, enligt dess skapare och utvecklare John Bolwby, låter oss förstå hur människor behöver skapa säkra affektiva band med de människor vi älskar mest. materia och hur uttryck för ilska, ångest eller depression uppstår när den anslutningen bryts eller äventyras. Det är en teori om relationer och kärlek, den där bestående psykologisk-emotionella kopplingen som formar våra beteenden och uppehåller oss genom hela livet. Denna koppling är en trygg bas från vilken vi kan vara och göra, uppleva livet och känna oss förstådda och accepterade..

När någon är viktig för oss känner vi en djup koppling som vi vill behålla eftersom det ger oss stabilitet i alla aspekter av våra liv. Och det är så när vi känner att denna koppling är bruten reagerar vi. Vi reagerar på hotet att förlora den där speciella kopplingen, vi reagerar med ilska, sorg och till och med tystnad, beroende på varje person. Argument dyker upp för att vi känner att den viktigaste personen i vårt liv inte förstår oss och det skadar oss.

När vi känner oss avlägsna ser vi vårt mycket speciella band i fara eftersom vi slutar känna den andre. Eftersom varje person har det naturliga behovet att känna sig älskad och accepterad, när det inte är det vi blir mer reaktiva i vårt försök att skydda det vi känner, vår sårbarhet: vi skyddar oss genom att dra oss undan, koppla bort, bli arga öppet eller både och.

• Relaterad artikel: "De fyra typerna av kärlek: vilka olika typer av kärlek finns?"

en besvärlig slinga

På så sätt skadas basen av trygghet som vi delar med vår partner vid varje konflikt, och om det inte finns någon lösning eller närmande försämras den och kan kännas trasig. När något startar konflikten känner varje person i paret något inombords och agerar för att uttrycka sig och skydda vad de känner; en negativ cykel dyker upp i sättet att relatera som upprepas om och om igen i olika situationer.

Denna negativa cykel är som en tvåvägsmotorväg, en "slinga": det jag känner får mig att tänka och känna och jag gör något för att uttrycka mig. Det jag gör tolkar min partner på ett sätt som också får honom att tänka och känna något, vilket genererar ett reaktivt protestsvar.

Detta, som upprepas om och om igen i olika diskussioner, gör att vi är på vakt om att vi kan förlora den vi älskar mest, den som har blivit utvald till livsledsager. Till exempel när din partner gör eller säger något och du tolkar det som att du inte accepterar dig kan du på utsidan visa ilska, på insidan finns rädslan för att inte bli älskad. Och just i det ögonblicket väcker denna ilska i dig i din partner tanken att oavsett vad han gör, kommer han aldrig att bli nog, och drar sig undan, rör sig bort fysiskt och känner också rädslan för att inte bli älskad och förlora det viktigaste i sitt liv, din kärlek.

Det är då med detta utanförskap från din partner, som du känner och tolkar att han inte riktigt accepterar dig och du fortsätter att visa din ilska med frånkopplingen... och cykeln börjar igen.

En sak är vad vi verkligen känner inombords, en annan sak är hur vi uttrycker det och vad vi låter den andra se. Det som händer med var och en inombords och vad var och en uttrycker väcker något hos den andre som reagerar tillbakaDetta håller denna negativa cykel aktiv som håller dem borta när det de verkligen vill är att komma närmare.

• Du kanske är intresserad: "De 16 nycklarna för att lära sig att hantera ilska i oss själva"

Det bästa alternativet är att gå i terapi

Terapeuter fokuserade på känslor är konsulter för den negativa cykel som paret lever och hur medan detta sätt att förhålla sig leder till frånkoppling och främlingskap, vi kan återknyta kontakten med den vi älskar.

Vi förstår att det att hålla käften och gå eller skrika och vilja fortsätta prata alltid är en protest, att det du letar efter är att känna den andre igen. På så sätt arbetar vi i varje terapeutiskt möte tillsammans med paret, vilket underlättar kopplingen inte bara med känslor som var och en känner inombords, men med sättet att uttrycka det, vilket aktiverar den andra personens sätt att reagera. Båda personerna i paret har känslor som är viktiga, och som behöver höras för att skapa ett anknytningsband som känns tryggt.

”Din partner betyder verkligen för dig och det är därför du reagerar; Om du inte brydde dig om den där viktiga personen i ditt liv skulle du inte reagera."